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吃亏?!2021.01.03

吃亏?!2021.01.03

作者: 简单自然 | 来源:发表于2021-01-03 08:20 被阅读0次

    2021年的元旦过得很不如意,很悲催,愚腐的我不知道到底问题出在哪里,我希望每天我的生活都是风平浪静,但往往是事不遂人愿。

    极少睡懒觉的我(一年365天,可能就有一两天?睡过到八点起的),一大早六点多就起床,把一家人的饭做好,先把老的盛到保温桶里,再把我们三口的一碗碗、一盘盘盛好、摆好,吃完饭还没收拾好摊子,脑子里就想接下来的午饭准备做啥,一会儿买啥!

    谁知道就在这节骨眼上,已经吃饱喝足 ,嘴一抹拉,带着儿子准备出门给老人送饭的老公交代我买药,我心想让他买,就顺嘴说:“一会儿我还有很多事要忙,你买吧!”谁曾想,就我这句话竟然招来了祸端!

    随之听到老公咬牙切齿的恶语过来:“狗改不了吃屎!”“买个药就吃亏了!”旁边还站着一米八大高个的儿子!

    多么的莫名其妙!多么的熟悉又刺耳的话!我的内心是多么的憋屈和五味杂陈!曾经,一次次,为了给儿子一个表面上平静的家,我一次次的艰难的忍下啦!今天,我又忍了!因为有儿子在现场!

    可,为什么我的感受是如此的不好!内心为什么如此的委屈和难过!浑身为什么是如此的颤抖!他们爷俩走后,一个人在家的我,再也抑制不住的嚎啕大哭!

    我哭得肝肠寸断!为什么?为什么?家里面所有的事务我几乎全部承担完,日复一日年复一年!我付出了这么多,尽心尽力的真心为了这个家,可换来的为什么经常是哪一点没有合老公的意愿就被侮辱!被斥责!被数落!被不屑一顾呢!我为什么这么一文不值!得不到老公的尊重呢!使得老公习惯性的张嘴就骂,难道我就只配挨骂!挨羞辱吗?!

    我不能说“不”!我不能“不想”!我不能反驳!我不能辩解!我不能任性!我不能放纵!我不能不好!我应该做得事情太多太多,连我自己也觉得我应该得很多很多,我干什么都是理所应当!日复一日 年复一年!就是身体不舒服了,只要能撑着就撑着一天也不能耽误!做饭,垃圾、收拾家务、清洗马桶、教育孩子等等里里里外外,大大小小事物都是我应该干得,老公就是指挥的,人家就是领导!单位是领导,家里还是领导,官不大,工资不高,人家就是会指挥,如有反抗,人家马上翻脸,辱骂!给你扣一个“就知道犟嘴!”“狗改不了吃屎”“贱货!”“泼妇”“不吃亏的主”“不要脸”“不犟嘴你就得死”……!

    在家里,我没有解释权,我不能有为自己辩驳的权力!我没有话语权!我解释多了,我就是有严重的劣根性!就是“狗改不了吃屎!”……

    老公的话就是圣旨,说一不二!不服气就得挨骂!就得遭受语言暴力!

    感觉自己还不如一个罪犯,罪犯犯了天大的罪,在法庭上还有申辩的权力,而我呢,家里的一个女主人,并且是几乎承担着家里全部责任的女主人,竟没有为自己说话的资格!一张嘴,一旦不顺老公的意,就得马上闭住!闭不住,就得挨骂!恶狠狠的语气骂你!骂完你,还理直气壮的强调“你这人就配挨骂!”“天天骂你你都不改,不改,还骂你!”

    老公,请问,我有什么罪大恶极的错?!我有多少“狗改不了吃屎”的劣根性?!你是天皇老子?你是金口玉言?我必须无条件的服从与你,不能反抗你呢?!

    如果老婆偶尔想让老公买点药、偶尔想让老公刷个碗,偶尔想让老公替自己分担一些家务就是怕吃亏的话,按这推理的话,结婚18年了,老婆应该吃了多少的亏呢!默默无闻的吃了多少的亏呢?!这么大的亏如果以老公认为的“不能吃亏的主、狗改不了吃屎!”,我又得向老公讨要多少呢?!我又有向老公讨要过多少次呢?!

    反过来,老公偶尔被要求分担了一丁点的家务,就不舒服,就认为是老婆怕吃亏,那么,试问一下,老公?你干了一丁点就这么认为,那么,这么多年,你没干的应该也很多很多吧,作为老婆,应该如何评价你呢?!

    家是共同的家,是需要夫妻双方共同去维护,共同去支撑的!老公,拍拍良心口想想,结婚18年了!你真正为这个家,为我们三口的家又分担过多少呢?!

    人的感受是最真实的,是不会骗人的,嫁给你这么多年,我的感受很多时候是孤军奋战的!我的内心是很孤独的!什么都是我理所应当!连我自己也认为自己应该是理所应当!所以,曾经那么多年,大都是我一个人扛着!我很少要求过你为咱们的小家做过什么吧!

    但是,我现在胜任不了了!这几年,也可能是更年期提前的我,也可能是我心理真出现了问题,很多时候是啥也不想干,经常感觉身心疲惫,很多事对你们来说,可能是很简单就能完成,对于我就得克服自己去艰难的完成,为此耗费的精力是你们健康的人所想象不到的。

    就是在这样的情况下,我都是一天天撑着,不让自己懈怠,因为,我知道,这个家不允许我去懈怠,我没有这个福分,我也没有这个命!

    我艰难的一边撑着应付着日常生活,一边通过强迫自己学习,瑜伽、冥想、打坐等等自己调节自己,自己救自己,我感觉自己是真得不容易,我不奢望有人主动能懂我,主动来关心我,更不会安慰我,更不用说替我去分担了!

    老公,就想让你分担一点点,就偶尔让你买一点点药,你就道德评判我,给我戴一个“怕吃亏”莫须有的,极可笑的帽子!你不觉得你很幼稚吗?你很斤斤计较吗?你很心胸狭窄吗?你很小儿科吗?这是快五十岁的男人说得话吗?

    你咋是这样的思维?你的思想世界里到底是怎么一个样子?你的格局胸怀就是这样的?你的眼睛里又有看到过多少的美好呢?!你在你的老婆身上,又有多少次担当呢?!

    老公,今后,别再光想着依赖我了,我没有力量再让你依赖了!我自己的情况真得真得很糟糕!非常对不起你!你就当没有我这个老婆吧,你不用害怕,也不用怕吃亏,我肯定不会拖累你,更不会让你为我做点什么的。

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