01.今日导读
亲爱的同学们，很高兴遇见你，我是简老师。今天继续为你解读《原生家庭》这本书的第三部分内容。
我们中的许多人身上，仍然流淌着原生家庭的痛苦印记，那些印记往往是无法避免的精神痛苦，而且更多是建立在无法理解的层面上的。例如，有的人在还没能够分辨对错的儿时，就要承担父母的错误，在这种不该承担的错误中，我们的恐惧和怨恨会持续到现在，甚至支配我们的人生。
这种家庭关系带来的痛苦，也会让我们抵触亲密关系，或者在亲密关系中无法游刃有余，无法相信自己可以拥有完美的婚姻与爱情。甚至，在职业道路上，在人际交往中，也会因为原生家庭带来的自卑、敏感、挫败，而感到受阻和难过，那些糟糕的回忆，成为我们难以痊愈的伤口。
所以今天，我们要学习的，是基于我们对有毒父母和家庭的理解，看看我们应该怎样做，才能减少成年后父母对我们的影响，让我们的伤口真正开始痊愈，让我们成为理想中的自己。
在过去的二三十年中，也许你会选择原谅，或者合理化父母错误的行为，认为他们毕竟是爱你的，只是采取了错误的方式，他们也是第一次做父母；再或者你会云淡清风，完全抛去过去的记忆……可这些都不是良好的选择。我们生病的时候会吃药，而不是选择忘掉疾病的疼痛，因为这只会让我们曾经的伤口更深，留下更大的隐患，未来还有可能不断复发，影响我们的正常生活。
你可以想象，当一个人得了抑郁症去看医生的时候，医生不会帮患者忘记过去发生的事情，而是会让患者讲述自己受过的伤害，还原当时的情景，分析究竟发生了什么，其背后的因果又是什么。因为痛苦不是可以逃避的，我们要去承认那就是你所遭受的痛苦，并且要明白这不是你的责任。要知道，只有面对现实，拥抱内心的痛苦，才能重新激活真正的生活力量。
02.不要掉入原谅的陷阱
当我们谈论过去曾经从父母那里受到的伤害，有些人会说，算了，原谅他们吧，他们也是第一次做父母，没有经验。或者，他们当初也是不懂得为人父母的道理，现在也已经后悔了吧。
我的朋友和家人“情感斗争”多年，因为她小时候常常受到父母的殴打责骂，不但身心受创，而且很难建立自己的亲密关系和社会生活，如今仍然生活在父母的压力和控制之下。其实，她尝试过和父母“断绝关系”，但是经过其他亲人的调节，她感到自己似乎应该原谅父母，因为一味地愤怒也没有什么用，所以最后她选择了缴械投降。
但是，最近我们在交流的时候，我发现她其实还在为家庭的事情困扰，因为在她开始谈恋爱之后，家里人处处阻挠。可这并不是因为她的交往对象不够好，而是父母的控制已经根深蒂固地影响到生活的方方面面。父母没有意识到，他们所谓“对女儿好”的阻挠和干扰，其实深深困扰着女儿。而女儿由于孝顺，不想轻易反驳父母，让他们伤心。这，使得问题依然没有得到解决，痛苦也始终留在心底。
的确，我们可以原谅伤害过自己的父母，但是必须要发泄愤怒之后、得到真正的父爱与母爱之后，才能够做这件事。我们绝对不可以轻易地弱化和抹杀曾经受到的伤害。
而且这种原谅，只有在父母努力想要弥补我们的时候，才有意义。有毒父母必须承认发生的事实，并且没有找任何借口，同时表明了自己想补偿的意愿，这才是真正和解的开始。如果父母继续虐待我们，否认事实，推诿责任，而我们还在帮助父母找借口，原谅他们，我们必然会陷入糟糕的情绪中无法自拔。
有的父母只是承认自己在当时确实做得不够好，但是他们同时也会说：是当时我们太年轻气盛，社会压力又太大，我们工作那么累，还要养你……诸如此类的话。他们将当时的错误，又莫名地转移到了你的身上，仿佛你的出生就是个错误。这就是有毒父母再次让子女承担错误，让子女感到“没有理解父母的难处”而内疚，想通过子女的内疚来获得原谅。这种方式，并不能解决真正的问题，只会重新唤起你的痛苦。
当然，你也可以选择不原谅，因为真正受到伤害的人，有不原谅伤害者的选择。同时，我们还要明白，只有释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人，自己才能得到真正的解放。
03.认清与父母之间的关系
好，接下来让我们思考一个问题：你与父母的关系如何呢？如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。而如果你能拥有自己的想法，绝对自主地决定自己的生活，你才是真正地长大成人了。否则你只是离开了家，但心却没有离开。
如果是健康的家庭，孩子和父母建立一定程度的情感联系是有意义的，但哪怕是在健康的家庭中，父母与孩子之间的关系，也不适合过度亲密。因为子女长大成人后，终究要过上属于自己的生活，不可能永远依赖父母，更何况是在有毒的家庭中。如果父母过于自私或者仍然虐待孩子，还要保持亲密关系的话，子女就会丧失自己人生的控制权，陷入痛苦的循环之中。
想要认识到自己与父母的关系是否过度亲密，是否处于影响你的个人发展的状态，你可以学习本书作者设计的三份调查问卷：第一份关于观念，第二份关于感受，第三份关于行为。通过这三份问卷，你可以清晰地了解自己潜藏的观念、感受和行为，看看你和父母的关系——是父母决定了你的人生，还是你更为自主。
在观念的问卷中，有许多条让你评判是否符合自己现状的观念。比如错误的观念有：让父母高兴是我的责任；我是父母的全部；父母没有我活不了；如果我和父母抗争，我就会永远失去他们；父母的感受比我的更重要；如果父母可以稍稍改变，我的自我会感觉更好；不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们……
这些错误的观念，让你认为父母拥有至高无上的权力，让你无助、害怕、烦恼和不知所措。你认为父母的不开心、不满意都是你的责任，但是事实上，我们虽然可以理解父母的心情，但是父母作为成年人，心情不好也应该找到办法去安慰自己，而不是控制子女的生活，来让自己安心。比如女儿如果想要找喜欢的男人结婚，但这个男人并不能令父母满意，那么父母有义务去平复自己的情绪、尊重你的选择。你没有义务为了照顾父母的心情，而改变自己的人生计划。
错误的观念还会带来痛苦的感受。许多人认为，我们的感受是来自对外界的反应，但事实上，感受都来自我们的内心观念。比如父母朝你大吼大叫的时候，你的观念是“孩子不应该和父母顶嘴”，你就会觉得这个时候沉默是应该的，而顶嘴是错误的。如果你顶嘴了，就会感到内疚和痛苦。
此外，想要让已经受过伤害的孩子，感受到自己真实的感情，其实是一件比较困难的事情。因为童年时代受到的伤害，会让一个孩子渐渐麻木，甚至说服自己并不在意这些痛苦。但是到了成年，想要让我们真正认识到自己的感受，就需要打开感情的阀门，告诉自己，自己会感到害怕、难过、愤怒，自己在意父母说的每一句话，做的每一件事。也就是说，学会感受并且承认内心的感情，是非常重要的。
而在关于感受的问卷中，作者主要关注四类带来糟糕麻烦的感受：内疚、害怕、难过、愤怒。作者提出的现象有：当我的行为令父母失望时，我感到内疚；当父母对我发怒时，我感到害怕；当我不能为父母创造更好的生活时，我感到难过；当父母对我的生活指手画脚时，我感到愤怒。
观念和感受会形成行为，而有毒家庭中的行为，往往是顺从型和对抗型的行为，这意味着，我们可能会隐瞒自己真实的想法，和父母在一起时装模作样，要做出痛苦的牺牲以取悦父母；或者总是做父母不喜欢的事情，对父母吼叫、诅咒，或者大发脾气。
根据作者在书中提出的观念、感受、行为三份问卷，我们可以了解自身观念、感受和行为的过程，也是一次探索自我的过程。明白什么是错的，什么是对的，你才能将错误的东西抛弃，拥抱真正美好的、具有控制力的、充满希望的自我。
04.自我界定
此外，想要拥抱真正美好的自我，不仅要知道自己的观念、感受和行为，还要知道如何平衡与父母之间的关系。
我们应该知道的是，如果撇开父母或其他人的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就是在自我界定。自我界定不是完全不顾他人的想法，而是在照顾好自己和关心他人的情感之间，找到一种平衡，确定自己想要的生活究竟是什么，平衡自己的人生和父母之间的关系。
我的一位朋友，多年来和父母争执不断，她不想拥有父母所谓的“理想”人生，因为不想满足父母的愿望。事实上，我们不应该为了取悦或者反对任何人，而影响自己的主观意愿。忠于你内心的真实想法，是最重要的。
比如，你在童年时代与父母同在一个屋檐下，经常受到各种各样的伤害，长大之后你想要远离父母，但是却因为觉得有义务照顾父母，而同意了和父母一起住，这就是在违背自己的需求。也就是说，你没有以自己的生活愿望和方式为出发点去安排人生。作者告诉我们，不要害怕父母反对、批评甚至厌恶你，你已经是一个成年人，要对自己负起责任来。如果你将自己的生活拱手交给他人，就只能让他们控制你。
那么，在这种情况下，我们如何才能做出自我界定呢？作者在书中指出，我们有两种与父母沟通的方式。
第一种方式，是做出非辩护性回应，这种回应是在冲突的时候不进行辩护，而是一直保持沉着冷静、临危不乱，你可以说类似的话：哦，我明白了；你有权坚持你的意见；让我想一想这件事；很抱歉让你伤心了。
你无需道歉、生气、解释或者试图说服他们改变主意，无需请求对方原谅你或理解你，因为如果这样，就是给了他们拒绝你的权利。你需要淡定地告诉他们，你对自己的人生负责，他们的意见，你听了，但不一定采取。
第二种方式，则是表明自身立场。你可以明确自己的想法和信念，什么是愿意做的，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量。比如你未来的恋爱与家庭，是否希望父母参与，如果你不希望父母来干扰你的生活，不希望父母来照顾你的孩子，你就要说清楚自己想要的家庭模式是怎样的，表明自身的观念与立场。
自我界定的关键是做出选择，你要知道自己是有选择的。可能过去几十年来，你从来都没有违抗过你的父母，但你也不要害怕，现在就是你摆脱过去的层层迷雾的机会，你可以重新选择自己的生活。
经历过有毒家庭模式的痛苦洗礼，在原生家庭的创伤下生活了这么久，现在你的面前就是两条小路，这就是你面临的选择，一条是你继续和父母纠缠不断，让父母操控、决定你的生活；另一条是你可以违抗父母，自己界定想要的生活，而这也就是你打开自己人生大门的希望所在。
05.知识要点
好了，今天我们已经学习了《原生家庭》的第三部分内容，让我们来简单总结一下。
我们许多人的身上和心中，都残留着原生家庭的痛苦印记，我们有时会选择逃避，有时则感到束手无策。那么究竟该怎样面对痛苦呢？
首先，我们需要拥抱痛苦，接受这些痛苦的存在，并且记住痛苦，不试图忘记痛苦，要提醒自己不要掉入原谅的陷阱。因为原谅，就意味着受到伤害的人没有得到任何道歉和补偿。所以在父母承认你过去糟糕的童年经历，是他们的责任、他们的错误之前，你可以选择不原谅。
然后，我们要认清我们与父母之间的关系，是健康平衡还是相互纠缠。如果你还不确定自己的家庭模式是否真的有毒，你可以通过观念、感受和行为这三个维度，去审视与父母之间的关系，看看是父母决定了你的人生，还是你更能自主控制自己的人生。
最后，人生要有破有立，也就是打破过去的痛苦的同时，要重新建立人生的定义。想要拥有真正的自我，就要知道怎样才是真正的自己，也就是进行自我界定。在这个时候，可以有两种方式与父母沟通，第一种是做出非辩护性回应，保持冷静；第二种是表明自身立场，明确想法和观念。
今天的分享就到这里。明天，我们将学习如何面对父母，解决原生家庭问题。恭喜你又让自己进步了一点点。
关键词：原谅、认清关系、观念、自我界定
思考与讨论：在你和父母的关系中，有哪些你过去习以为常，但实际上是错误的观念呢？
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