一、牺牲感背后的爱真的健康吗？

最近和朋友聊起了父母相关的话题，聊到"牺牲感"很有共鸣，对父母的爱 有了很多新的思考，希望对你有用~

生活中，父母常说，“为了你啊，我牺牲了...”

这种牺牲感会无形中绑架孩子，孩子常常会有愧疚感和压力感，好像出生在这个家庭就是自己的原罪，变得有出息是为了自己的追求，而是为了回报父母，让父母幸福。

这样的关系健康吗？必然不健康。

本身父母对孩子的爱是伟大无私的，但是过度的牺牲感会让孩子觉得这种爱是有条件的，甚至是势利的，使得孩子自我怀疑：“我是不是不值得被爱？”而抱着这种念头长大的孩子思想会健康呢？

二、为什么会产生？

表达牺牲感的背后是一种操控欲在作祟，操控型父母把操控伪装成关心，通过表达牺牲感，从而将自己的期望合理化，让孩子对“爱”进行妥协最终实现对孩子的操控。

拿我自己举例：

我的家庭很开明，父母对我没有什么管制，属于放养，对我很放心，也很尊重我的选择和想法，这一点上，我很幸运；

但自我觉察与反思时，发现其实我是受牺牲感影响的孩子，在被“爱”无形的操控，何出此言呢？

每次惹我妈不开心时，她常会向我们孩子表达“她为了我们，牺牲放弃了什么什么....”

这让我潜意识里有愧疚，这种愧疚有助于我践行老祖宗孝顺的美德，但这也导致我对自我的期望在有意无意间和父母的想法重叠，会时常在他人的期待与自我的想法中矛盾，

所以，这两年我在不断探索自我世界中内心最真实的声音。

拿我朋友举例

我朋友和伴侣规划未来时，会和对方说：”我妈养我吃了很多苦，未来我们结婚在一起，彩礼一部分钱我想留给我妈，剩下一部分组建我们小家庭，之后也会从工资里每月转我妈一些生活费，希望你不会介意。”

她和很多人一样，择偶第一条标准是“孝顺”；

开始我很赞同这种观点，但我现在改观了，孝顺与伴侣间的爱是两码事。

现在想来，那句话是有点自私的，甚至是在绑架别人。哪个妈养自己的孩子不辛苦呢？

你可以在你能力之余去好好孝敬自己家里的长辈，但是你对伴侣如果抱有同样的期待与要求，真不必要，对方能够尊重长辈，并支持你的决定就已经算尽孝了。

而择偶标准第一条是孝顺的人，我觉得有些奇怪。孝顺父母无可厚非，是美德，但不必成为择偶的首条，“孝顺”这个词是情侣之间与第三方的伦理道德关系；

两人建立长期亲密关系的重点是你们两之间建立共同世界的能力，生活的主体是你们两个人，为何择偶标准的首条要牵扯到第三方呢？

三、如何面对这种“牺牲感”

弗洛姆曾说：父母的爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父母的权威。

我从不怀疑父母对子女无条件的爱，但牺牲只是一种盲目的爱，经常在孩子面前标榜自我牺牲的父母，是一种情感勒索，也难以换来孩子发自内心的尊重和爱。

该怎么办呢？

（一）对于父母而言：

1.不要委屈自己

做好父母这个角色之前是做好自己，照料好自己，关心自己的需要；一味牺牲自己去成全孩子，容易产生不公平感，并对孩子高期望，这样反而不利于孩子的心理健康成长，

父母只有适度牺牲，孩子才能自如地轻装上阵，明智成熟的父母，应该是懂得为自我负责，而不是让孩子承担

2.课题分离

抚养孩子很辛苦，但这是父母自己的选择与课题，

孩子生下来就是一个独立的个体，而非父母的附属；少对孩子说一些你认为的“你应该”和“为了你，我...”；

如何回报父母，成为一个优秀与否的人，是孩子自己的课题，

每个人只应该分别做自己的课题

（二）对于孩子而言

由于受国内的教育环境以及公序良俗影响，孩子很容易被这种“牺牲感”绑架，这种牺牲感一定程度上能够制约我们的道德行为，促进我们成长，但不良影响也很多。

如何减少其对我们的消极影响呢？

最重要的是：诚实地看待自己和父母的关系

此外，我们要不断强化自我认知，实现精神独立，成为独立于父母的个体。

少一些反应，多一些回应，在肯定与感激父母的爱的前提下，多表达自我的想法，做好课题分离，不要盲目顺从；

做决定的时候，要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以你父母的愿望和需求作为衡量标准；

一切问题源于“爱”，而解决方式也是通过“爱”；

最后，希望我们都能在“自我”与“父母的爱”中不再失衡，找到一种边界感，找到合适的敞开度，在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。

祝好！希望对你有用，一起加油！