在与人交往的过程中，你是否会有这样的感知：
明明你没有得罪对方，但对方却会向你投来敌意；
跟你说话时，喜欢拐弯抹角地阴阳你；
沟通的过程中，总是在那绕弯子，善于用各种抬杠、贬低他人的方式聊天。
感觉是对自己有意见，但从来都不直说。
当面对这样充满敌意的对话方式时，很多人都很容易会被对方轻易地带动起焦虑的情绪。
即使是知道对方是在那茶言茶语，但还是会被别人动摇自己的心，难道我真的如对方所说的那样不堪。
于是就会对自己感到怀疑，让自己在这段关系内耗。
事实上，我们不知道的是，从心理学的角度来看“别人如何对你”，其实反映着他的内心。
什么意思？
一个人当下的关系模式，
反映了他内心的关系模式
一个人与外界构建连接的方式，其实反映了他内心的关系模式，这也是一个人性格的形成。
所以，一个人的性格，是TA的内在关系模式，这也是对精神分析学派的客体关系理论的概括。
内在关系模式，是一个人在童年时与最初的重要客体间的关系。
也就是说，是与自己的父母或其他养育者间的相处方式。
形象地表述出来，就是“内在的父母”与“内在的小孩”之间的关系模式。
而一个喜欢在关系中阴阳别人的人，他们大约也有着一个这样的父母。
由于他们的父母对自己不认可，习惯于用各种贬低、打压的方式教育孩子。
长此以往，在这样缺乏抱持性环境中长大的孩子，也会形成一种对外界挑剔的眼光。
于是长大以后，也会沿用父母与自己的相处方式，与外界构建关系。
一般喜欢阴阳别人的人，都是看人下菜碟。
如果你看起来很好相处，他就会将他内在关系中的“内在的小孩”投射到你的身上，以“内在的父母”自居。
而他们对别人进行挑剔、讽刺时，其实是也是在将自己内心中的自卑，投射出去。
在所有的关系中，都会存在较量。
也就是谁高谁低，谁在关系中说了算。
如果承接方接受并认同了这些贬低，就说明自己的内在关系模式与对方相同，也同样喜欢打压贬低自己的父母。
但如果你没有认同对方，你的内在关系模式是平等，是友善的，也就不会被投射成功。
明白了“投射”，你就会释然了
在沟通的过程中，一个人跟你说话时阴阳怪气，而你也明确地知道，自己并不是对方描述的样子。
这就是经典的投射。
投射的现象，在关系中无处不在。
所以我们要明白，当对方向你表达自己的态度，和对自己说的一些不友好的话语时。
这些其实都不代表你，而是对方自己内心的所思所想，是对方的人生态度。
是他的内心世界，充满了自卑，不自信，而他又不愿意承受这些自身糟糕的部分。
因此，就想要把自己内在的这个冲突，转嫁到外部的关系之中。
从心理学的角度来解读，在客体关系中投射就是：
一个人会把自己身上难以接受的一部分，比如坏情绪，自我的认知，丢给外界。
也就是说让别人来承担这份羞耻，这份“坏”。
所以，一个人总是在言语时攻击你，看似是在说你，其实是在说他自己。
如果我们不明白对方是在向自己投射他的内心虚弱，去认同了这个部分，承接了这份自卑的内心，这也就会成为让你痛苦内耗的根源。
投射与认同的互动方式在关系中经常出现。
而懂了这个道理之后，我们就能多一只心灵之眼，从内在关系的角度看透对方说出的话。
也就不再会被别人的评价，轻易地去动摇自己的心。
增强自我价值感
在心理学上有一个术语，叫做自我价值感。
就是在说你的自我评价系统来自你自己，还是来自外界。
自我价值感高的人，他对自我价值的认知永远都是来自于自己，是不需要通过外界来定义的。
但自我价值感低的人，却总是通过外界的评判来定义自己。
而一个自我价值感低的人，也大多是源自于童年经历，很少被父母认可。
在成长的过程中，总是接收到的是被打压，被批评，被贬低。
长此以往，自己的心灵就会产出自我否定、自卑、自责，导致自我价值感低。
童年不友好的经历，是会影响我们长大后与人相处时的心态。
但这些都不会是永远一成不变的，过去已过去，我们童年时无力承接。
但长大后的我们，已经有了可以独立应对生活的能力，已经不需要再依附谁存活。
每个人的身上都有自己的长处与短处，正是这种参差多态，才铸就了幸福人生。
就如罗素所说：
“参差多态，那是幸福的本源。”
没有人能做到完美，我们要做的是接受自己的不完美。
认真去发现自己的闪光点，发挥自己的长板，就可以让自己更加自信，提高自我价值感。
任正非在接受《面对面》节目采访中，说过一句话：
“我这一生短的部分我不管了，我只想做好我这块长板。
然后，再找别人的长板拼起来，这样就是一个高桶了。”
所以，与其耗费精力和时间纠结自己的缺点，不如延伸自己的长板，打造自己的不可替代性。
当然这个过程不会一蹴而就，需要时间。
但在建立出实体自信心之前，我们要对自己有一个清晰的认知。
不要把自己的人生，交给别人来评价。
要永远相信自己，无论好与坏，正因为有它们的存在，才铸就了一个完整的自己。
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