我为什么在最值得奋斗的年纪，选择堕落

我为什么在最值得奋斗的年纪，选择堕落

文/薇三

这不是一篇鸡汤文，因为在某种意义上我是一个失败的案例。一定程度上我觉得这更像是一封检讨书，需要分剥离析混淆不清的好与坏、像手术刀剥离开肉与瘤，窥探和审视自己的灵魂。

常常会被人羡慕，毕业后便分配了岗位，领着中庸的薪水，干着与专业无关时常清闲有余的工作。不必在公务员的应聘中千军万马过独木桥，也不必在公司企业加班加点做熊猫白领。吃喝拉撒睡住行，一切都是白纸黑字的安排表，你只管做就行。

即使所付出的代价，是自由。

做惯了乖孩子，实际上并没有确定自己的方向，只是假装在正确的时间做正确的事情。一旦这所谓的“正确的时间”脱离既定环境，正确的事情也就不得而知了。

会的东西不多，不会吉他不会钢琴不会跳舞不会唱歌，会点画画线条却不够柔和，会点书法却无法用毛笔大写名字，会写点故事却常常灵感中断不了了之，想学摄影却不会PS，想做程序却遇难而退，工作顺利却业绩平平。和朋友开玩笑的时候说，自己只是万千屌丝一枚，朋友也跟着哈哈大笑。

然而当我知道这并不是一个玩笑的时候，似乎我已经堕落成瘾了。

很多曾和我站在同一起点的人，他们有的在国外深造，有的在读研钻研学术，有的在医院救死扶伤，扮演着生活中的形形色色的角色。

网络上鸡汤文漫天飞舞，却从来激不起斗志。名人名家的故事读过那么多，却终觉不可复制。

想要练字，买了字帖，却写了不到几页。

想要画画，买了各种彩铅绘本，却画不出一个成文的故事。

想要考研，却对着辅导书心神不宁，脑袋像装了防火墙一样刀枪不入。

想要减肥，却坚持不过一周的缩食健身。

于是我，不念古今不念来者的，把自己活成了一个loser。没能力却不甘心，还有很多的借口和晚期懒癌的后遗症。

有一段时间我的身体变得很差，半夜总是被身体里莫名的疼痛惊醒，醒来时盗汗不止，然后忍着疼痛睡去，白天脑袋像被人敲了一棍子一样昏沉。以至于我甚至怀疑，这疼痛感是否真实。

我从来自恃强壮，爱好运动，坚持跑步，觉得病痛都是七老八十的事情。又从小落下了讨厌去医院的毛病，不痛不痒的小病小患全凭意念和细胞自愈了。可这莫名其妙的疼痛却像被下了蛊一样不明病症和症状，又因为一个人离家在外不便请假求医，且任之吧，看你耐我何。

从那时候开始我觉得自己应该做点事情，因为我似乎已经没有什么好失去的了，包括我引以为傲的健康。我所站立的起点，就是最低点，无论我怎么走，都是在向上走。

打球跑步，虽然不能每天都坚持，但好歹持续了一个健康的生活状态。

我报了驾校，从考完科一开始一直断断续续的练车，天冷、天热、下雨，所有所有的无伤大雅的外在因素都被我归为不愿练车的理由。以至于每一次练车都和第一次一样，每一次都在一个起点。后来我鬼使神差的在网上约了科二的考试，终于意识到离考试大约还有十天的时间，除去中间上班，差不多就只有四五天的时间练车。后来刮风下雨太阳天，只要休息我就往驾校跑，盛夏未到却晒黑了不止五个度。最后终于在我约考的那天，我顺利通过了考试。

和友人一起创办原创公众号，一直担心存稿不够只能保持两三天一更新。后来友人提议每天更新，我抱着试一试的心态答应了。因为关注度不够，稿源稀缺，每次只剩下两三篇存稿的时候我们都恐慌得要死。闹稿荒时，我们对着电脑抓耳挠腮的码字，一点想法都没有的时候就差电脑给砸了。脑中闪现的一点点灵感都不敢放过，所有生活中的素材和故事都被记在本子上，想着哪天灵光乍现能写出点什么来。每天持更后，虽然并没有给我们带来更多的关注，但我们根本不敢断更，害怕因为一次放弃，而导致终弃，害怕因为一时懒惰，到导致公众号的流产。不放弃的最好办法就是不要给自己任何懦弱的机会，稿荒了就再写，写不出来就向别人求，求不来就逼自己写。最后力量弱如蝼蚁的我们，居然持更了三个月。

以上两件事，说起来挺开心，听起来还觉得自己很不错的样子，但其实不过如此。多日之后想起曾说起这两件事的自豪姿态还忍不住想笑，写作从来都只是我的爱好，不是特长，因为手里拥有得太少了，于是只要有一些零零碎碎看起来不太黯淡的东西，都急于牵扯来装点自己那些薄弱的自尊。

只身离家在外，独处的时间很长，人闲屁事多，负能量会滋生暗长，我过得太舒适，所以需要逼自己一把。能专注的做些什么已是不易，就像疲惫生活里的英雄梦想，至少对得起光阴岁月。