晚上十点，躺在床上毫无睡意，满脑子都是五岁女儿眼里噙泪的样子，心隐隐作疼。
昨天和她幼儿园的老师沟通，得到一句让我焦虑不安的话:“她就是散养的，要狠编”。听完我瞬间陷入沉思。别人都是怎么教育孩子的？是不是我太温柔了，我所遵循的所谓的“尊重”、“民主”、“自由空间”，导致我对她太过放纵？我对孩子的关注和陪伴太少？各种自我怀疑和深深的愧疚感笼罩着我……
对于女儿的教育方式，除了少数时候没控制好大吼外，一直以来我都是以倾听、鼓励和耐心沟通为主的。
但孩子的父亲坚信“棍棒底下出好人”，屡屡断言我的教育方式会“养出废物”。我们的冲突是必然的，且无法调和，各自为营。
然而现在孩子年龄渐大，学会调皮捣蛋有些坏习惯了，我开始怀疑自己是否正确，内心的动摇使我在不知不觉中“老公上身”，吼叫，挖苦，冷暴力，动手……经常变得不是原本的自己了。
昨天她老师的反馈，无疑加重了我的焦虑。晚上下班我问她:“你在学校开心吗？老师喜欢你吗？有没有做错事惹老师生气呢？”她的回答透漏着在她内心“一切完美”。我憋着没跟她说老师的话，而是告诉她:“妈妈相信你会努力做个好孩子的”。她用力地点头:“嗯，那当然啦”。
今晚辅导她读唐诗和认字，她又淘气不好好读，我想到了我堂姐严厉教育下教出来的学霸，想到了老师的话，想到了老公斩钉截铁的预言……我又抬手拍打了她的胳膊，她瘪着嘴说妈妈不爱她。已经下决心要“狠编”她的我怎能体会她的感受，继续厉声说:“妈妈正是因为爱你，才要对你负责。你知不知道你有很多坏习惯，经常做错事，你老师告诉我了。”她黑溜溜的眼里立马充满了泪。她憋着泪，委屈地说:“怎么可能，那天老师还让我做当发玩具的班长呢？老师很喜欢我。我什么坏事也没做啊？我没有惹老师生气啊？”她不停重复这几句话，伤心的样子令我的心柔软下来，我意识到，今天我不仅打了她，还阴暗地拿她对老师的感情伤害了她——就为了让她相信她自己是有很多缺点的。
短短一个多小时的相处时间里，我让她感受到“妈妈不爱我”，“天天想念的‘老师妈妈’其实也没那么爱我”，被妈妈打击“有很多缺点”……尽管我“可能”是无意的。
我忽然意识到，做小孩子真的好难。我并不是那种特别没耐心的妈妈，我的女儿依然会受到来自我的如此伤害。静观自己内心，不难发现，“为孩子好”这件母爱外衣下，难道没藏着控制欲吗，没有因管控不了孩子而引起的情绪宣泄和攻击性吗？毕竟，教育孩子不是一蹴而就的事，心急有什么用呢？要达到某个教育目标，方法绝不止一种，毫无克制地随性而为是本能，会讲究方式和时机才是本事、智慧。而我未曾认真思考过这个问题，可能很多家长也没有。毕竟随性而为更简单，短期内效果明显。可殊不知，很多时候，它无异于饮鸩止渴。
从咿呀学语到懂事成人，一个孩子，除了要遇到因思维、情感、能力等方面不足所带来的各种困难和挫折，还要承受多少来自家长和老师等长辈的“爱”的伤害。前者是成长不可避免的，得到正确对待时，它们也是有益的，最终促使孩子走向成熟自立；而后者，让孩子看见人性的弱点，看见人在情绪面前是多么渺小无能，看见“爱”可以用暴力言行来表达……
最重要的是，当一个心智不成熟的孩子受到情感或言语等攻击与打压时，他要么选择保护自我而学会对冲击自尊和安全感的刺激充耳不闻，最终变成屏蔽外界一切好坏声音的过于自我的人，要么——为了得到稳定的爱和接纳，在不断重复的负面反馈中被迫降低自尊，承认自己不够好，只有做到别人的要求才配被爱。不管怎样选择，都将导致孩子长大后难以具备健康的爱的能力。
我不是危言耸听，想想已经成为大众普识的“原生家庭伤害”观念，观察身边因自己或家人缺乏爱的能力而烦恼痛苦的芸芸众生……
孩子不是不能罚。相反，惩罚是必不可少的，但一定要努力再努力地做到理智，看事，看孩子态度，多倾听了解实情，把孩子当成有尊严和情感的人来尊重，惩罚同时别忘了给予辅导和帮助。让惩罚是有营养的，而不是毒害身心的。
但愿你我都能及早停止歇斯底里的咆哮、恶毒至极的辱骂、愤怒的巴掌，让孩子在成长路上少流一些冰冷无助的眼泪，多一些温暖阳光的拥抱与指引。要知道，有些泪，是会积攒在心里，潜入到心灵的最深处，不管时光的风雨怎样冲刷也无法抹去。这部分“暗能量”，总会找到机会溜出来的。它一动，不是伤人，就是伤己，而很多时候，二者兼具。
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