2019年10月2日7点整,妹妹起床去滑滑板,我也在睡梦中醒来。未接来电-Mère,还没来得及回拨,微信语音响了,我得知外公去世了。而后翻看微信,王女士(母亲)在凌晨两点给我发了信息,早上也打了电话给我。而我正在呼呼大睡。
记忆缺口。上一次见外公,是在去年夏先生(父亲)生日,听闻他饮食不好临时去拜访;再上一次已经回忆不起是哪个时候。小的时候也一直不明白为什么在婆婆家待习惯了,暑假还要把我送到外公家去。和外公的感情很微妙,至亲血缘,但是从小到大没生活在一起,过年过节也很少走访,好像是记忆多了一个缺口…填不满了。
亲爱的“小孩”,快快擦干你的泪珠敬畏生命。一直以来我都是遇事初期极其冷静且冷漠的人儿,生命本能的坚强吧。列车行驶进隧道,黑暗让我崩不住自己的眼泪了。原谅我,我是因为外公的离开突然很害怕很害怕婆婆爷爷的那一天;我爱外公,我敬他是一个医者,年轻时看着一双手救了很多人儿。但是我爱爷爷婆婆千万倍,因为婆婆爱我超过爱她自己;
成年人的眼泪。蹭着黑暗,凶猛的掉了一阵泪。黑暗是个好东西,可以藏住所有脆弱和不堪;可是,黑暗总是让我失去一些珍贵的东西,比如十一年前的外祖母,比如2019年的外公。听我妹说王女士哭得撕心裂肺,嗯,用这个词吧,因为她总是说我狼心狗肺。听说,王女士准备10月3日带我和妹妹来看外公,原本安排在10月1日的行程因为我让她错过了与她爸爸的最后一面。我很愧疚,也很遗憾。
分享一个让我偷偷爆哭的事儿吧。我和二舅家女儿在灵堂,王女士发了她几百年不会发的正常朋友圈(之前的朋友圈都是大妈式谣言链接),我还在嘲笑她。她说:我已经收藏了,以后只能这样看我的爸爸了。我赶紧收拾好若隐若现的眼泪,假装还是没心没肺。遗憾的是,我拍了那么多照片,却没有一张夏女士和她爸爸的照片。遗憾会让人成长吧。
王女士与夏先生。外婆很小就去世了,外公一直没再娶。我开始原谅王女士对我的一些不善沟通不理解不平衡。对于我,她也是第一次做母亲,且在这方面没有来自妈妈的经验与嘱咐。我更能理解她对我物质上的满足,因为她的精神世界原本就是残缺的。王女士从小就没有妈妈,现在爸爸也没了。陪她完整走完余生的只有夏先生了吧。
母亲三十多年的青春。外公家那边条件不是很好,准确的来说,是不好。以前,我经常联合夏先生调侃王女士:感谢夏家让你走出了大山。可是啊,今天王女士说了一句直击我心:等守孝七日满了,我要好好去逛一下新建的街镇,三十多年没去好好逛过了。一句口水话让我又是偷偷一阵眼泪。王女士1990年嫁给夏先生,成为了夏家的大儿媳妇,大家庭里的“大嫂”,背负着原本应该在夏先生身上的担子,可是偏偏夏先生年轻时不听话,这么多年过去了,王女士一直扮演着“大儿媳妇”“大嫂”“妈妈”…的角色,却很少回归到“女儿”的身份。唉,女人,一生总是在不同的角色中不停转换,可谁知道,原本的她渴望成为什么模样过着怎样的生活。
请回答2019。看了好几遍《请回答1988》,每次到德善奶奶去世那部分都泣不成声。今天,这一幕出现在我的时间表了。死亡,会让人害怕分离;分离,会让人脆弱且孤独。小孩大人都一样,“大人只是在忍,只是忙着大人们的事,只是在用故作坚强来承担年龄的重担,大人们,也会疼。”(《请回答1988》)
亲爱的“小孩”,快快擦干你的泪珠2019.10.2 23:26 记外公离开的第20个小时。我会照顾好您的女儿,带她去想去的地方,买她想买的服装首饰。
愿您在另外一个平行时空有酒喝,继续做一个医者。
晚安,爱您。
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