到现在我才意识到，我的人生好像被金钱诅咒了。
活了半辈子，就没有赚到过什么钱，并且从不承认是自己能力不足，而是急于表达对金钱的不在乎。
天知道，无法赚钱已经成为了我最大的焦虑，用别人的钱，让我夜夜无法安眠。
今年上半年，似乎一切在慢慢变好，我可以通过写稿赚到钱了，只要认真地写，每个月就可以赚到几千元稿费。但是，我好像一直都在逃避，每天以各种理由拒绝写稿。
甚至到最后，居然故意在公众号的编辑中犯错误，让老师把我踢出了写作团队。
我不傻，也特别努力，但总是有某种东西束缚着我，让我无法靠近金钱与财富。
对于有能力帮助我的人，我刻意疏远，或者想各种招术激怒别人，以达到老死不相往来的目的。
虽然我一直标榜自己没有钱也可以过得快乐，但是不甘心的情绪一直在折磨着我。
曾经试着梳理自己的思想去找到答案，但梳理的结果是一片混沌，内心有团迷雾阻隔我与真实的自我相遇。
我应该是被金钱诅咒了。
这个诅咒应该来源于父母从小给我的匮乏感。
在我小的时候，家里条件好过同龄人许多，但我妈一天念叨很多遍家里没钱，很少给我零花钱，我和哥暑假四处搜集知了壳卖了才能买棒冰。我妈经常买新衣服，而我和我哥只能在过年才会有新衣服，平时经常穿父母旧衣服改的衣服，甚至有一次因为改得特别好，别学校老师叫到办公室围观，那天我恨不得找个地缝钻进去。
可能是听惯了妈天天念叨，这个世界在我的眼里是那样的匮乏，长大以后我觉得自己不配得到好的生活，找男人也找了个特别穷的。
老公很上进，奋斗多年有了不错的环境，但我却成了败家娘们。不上班不挣钱，每天买买买，其实很多东西都用不了，为了填补自己的负疚感，又开启新的一轮买买买，就这样陷入月月欠债的深渊。
我知道不能再过这样的生活，可偏偏管不住自己，我想找工作挣钱，却从来不向外寻找，我想学习技能赚钱，却只学不做。
与生俱来的匮乏感我该怎样挣脱？
有文章说，看到自己的匮乏，就可以慢慢疗愈。如今我已经清楚地认识到自我的匮乏，那么应该可以治愈自己了，无比期待内充盈的那一天。
今天是2018年12月17日，从今天开始倒计时，看看需要多久我才能将自己解放出来。
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