无题

半夜五味杂陈。人生无常。

我很自然地喜欢把自己的亲人认为因为是我的亲人，所以认为他们就是好的；自己遇见喜欢的人，认为她们对你说了几句人话，就认为她们品格高尚。可是人话谁都会说啊，我又忽略了什么呢。

所谓的爷爷，他应该也九十了吧。我也好久没去看过他了。听妈妈说他现在下不了床了。我现在经济困难的时候竟然也会想是不是去假装去看望他骗他给我零用钱是不是我现在就不用烦恼花呗了，甚至本来几年都不用努力了？可惜我做不来啊，就算我能做得来他那偏心加小气的性格又会给我多少呢，况且拿了我就会开心嘛，钱多了我是不是会开心?我终究还是做不来。我永远记得小时候听他要给堂弟买好像是方便面吧，我在旁边，很期待地说“爷爷我也想要”，他回的是“给你买干什么？”他大概早都忘了，可我永远记得。如果有一天我有孙子了，我的孙子跟我要东西，我应该还会想起来。他的那些钱终归是要进小叔一家的口袋了，跟我一点关系也没有。

所谓的爷爷还有小叔大概是因为我所谓的父亲的缘故不喜欢我吧，其他也想不到了。我从头到尾想所谓的小叔有没有对我的好，竟然什么也没有。唯一的印象就是有次堂弟本身爱哭自己把自己弄哭了结果小叔二话没问就说是我干的。

现在想来都有点好笑，这大概就是我以后面对各种不公都淡然的原因吧。所谓的亲人都这样外人的不公不很正常。

还有我所谓的舅舅，几年前的某天才发现他也就是一个非常爱钱的人，我在他心里根本什么都不是。他在乎的是我妈，我在他眼里跟个野种没区别，我才明白他从来没给我几次好脸色的原因。他三十几结婚听妈妈说他们夫妻经常打架。（这里我也没什么会提前的，我可能会结婚比他还晚，甚至这辈子与结婚无缘了，笑）个人有个人的烦恼吧，我也没任何可祝幸福的。

所谓的叫爸的人呢，我是该感谢吗?如果他之前没离婚然后和我妈再婚那这世上我也不会存在。我存在了所以应该感谢他吗？可他又离婚了，现在妈妈的角度，当时没有和所谓的爸结婚就好了，就算我不会存在也好啊，比这样的曾经要好。

我想我还是受了他们的影响了，因为他们的关系，时间久了我想我都不想去爱别人，不知道如何去爱别人。虽然我尝试了没什么结果。

为了不值得的人写字也是浪费。环顾四周我身边也只剩了我的妈妈。