“真熊，真犟，真想拍你两巴掌”
“我这么干净利索，怎么养了你这么个女儿”
“大莹莹，不是妈妈说你，你看看你那个屋，你是个女孩吗？”
“你败买这么些东西了行吗，家里哪有地方放了？你看你那个屋都阻吧满了！”
“你买这些东西有用吗？不给自己攒攒嫁妆吗？都指着我和你爸啊！”
“你整天这么躺着玩手机，没时间，时间都在手机上了！”
“你挂电话能不能小点声！！！”
“跟你商量个事儿呗，以后别往家里领朋友了，我和你爸爸不方便！”
“你怎么始终意识不到自己的错误？”
“你再这么样气我和你爸，你就出去租房子住吧！”
于是，可以说是拿着自己的钱和铺盖，被从家里赶了出来。这三年以来，我也多次有自己出来住的想法，但愤怒平息后，我意识到自己出来过的艰难，也意识到爸爸妈妈的好，所以一一隐忍了下来。但随着羽翼渐丰，我意识到我要的不是饭来张口、衣来伸手。我宁可艰辛、劳累，也想活的痛快淋漓，也想过得自由自在。但跟爸爸妈妈一起过的确不痛快。
白天上班辛苦，回家吐吐槽，妈妈会说：“你不这么想，就不累了，你老这么想，当然累了！”就是感觉，不管我做什么，最后好像都是我的错。想在父母这儿寻求理解，竟是这么困难。
我买衣服，很少有妈妈喜欢的，我用自己的钱买的东西，在你眼里基本都是多余，都是不应该买的。占了家里的空间。我买吉他不怎么弹，就是浪费。您买搅拌棒也没用几次，我从来没说您什么。
我从来没想过给您多少钱，都要回来。我甚至没有记过帐给过您多少钱。我骨子里本就不能用金钱来衡量我们之间的关系。可是，我们之间却变成了这样。您把钱给我，我也离开了您。
终于，我有了自己的小天地，一个人生活的确很不容易，做饭、洗衣服。下班后还要拖着疲惫的身躯喂饱自己的嘴。但是我的精神是自由的。我的地盘，我可以找两个闺蜜来住，来疯，不用忌惮会吵到你们。我可以整夜听音乐，不怕吵到你们；我可以继续买东西，改造我的小天地，不用担心被谁批评乱花钱。我终于自由了，I'm free~~~
我终于不用再听你们说我做错了，做的不对了。
就算你们想说，我有自己的空间，我可以选择不听。
人家都说一个巴掌拍不响，到底我为什么总要听你俩说我做的不对。
套用海明威的话，“人不是生来被打败的，你可以毁灭他，可就是打不败他！”
我不知道我为什非要在你俩面前承认自己的错误，难道这样会让我们的关系更好吗？
我本倔强，但没这么倔强，你俩以爱的名义的束缚激发了我内心的倔强因子。谢谢！这些倔强因子的爆发，会让我更优秀的。
我会努力让你俩看到，你们认为的错，也许只是别人不一样的生活方式。
一个渴望自由的倔强灵魂，你们想困住是多么残忍和不可理喻。
我29号飞回来，觉得您会留我在家住两天，没想到您根本没这么想过。吃饭时发生了些小争吵，刷碗的时候你就撵我走，咱俩之间更像是斗争的敌人，一点不像母女俩。我没办法做你的贴心小棉袄，因为咱俩根本说话都很难有半句说到一起去。
我一个人回到家里，天黑后放声大哭，觉得自己得不到母爱，如同丧家之犬被撵了出来。
我不知道我们之间是怎样变成仇人的。不知道我们的关系怎么差到这种地步，似乎无法改善了。
您不知道，当我一个人出来以后，您对我的伤害都会在我内心成倍的加重，因为我孤身一人在外面，你我之间缺少修复关系的机会，我看您也不太在乎这些，好吧，那就放任这段关系吧。
您现在跟我说话，时不时就渗透着对我的各种不满，甚至讽刺。用在你看来能够压制我的佛法来数落我，我真的不明白，你为什么要这么做，人各有道，不是你这么做就能让我“改邪归正”的，你每这样做一次，只会把我推更远，让我再讨厌你一次。
我是一个可怜的人，我的妈妈不爱我。我也讨厌我的妈妈，一个连基本亲情都没有的人，可怜可悲。
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