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过期的蜂蜜,是蜂刺(12月9日)

过期的蜂蜜,是蜂刺(12月9日)

作者: 夏田 | 来源:发表于2015-12-18 18:13 被阅读25次

    有一种恐怖不安的感觉,开始痛苦为什么会不那么疼了。像是心上套着的房子越来越厚了,并且房子内围的空间也越来越大了,或者是心终于安静了,跳动的疲惫了,不再总是冲撞墙壁了。我讨厌这种感觉。(18:43)

    我要备注个时间,因为以上一段是下午6点多的心情,开会开到现在21:30,心情和感觉,已经是另一种模样了。现在的感觉是心一直悬着,持续的,并且感觉好烧,好难受,看见所以的东西都想发脾气,听见部长的声音就想顶撞他。刚才给你发了收到四件套的消息了。本来告诉自己,无论多么想你,都不要主动告诉你,不能去联系你,除非你主动给我发消息了。刚才真的没忍住。心里太难受了。对不起,打扰到你。

    我已经疯狂了,你知道成什么样了么?我找到你买东西的那家店铺,在同款的交易记录第五页里翻到你12月1号你买给我的那条消息时,甚至还有点些许的惊喜,因为觉得已经这么多天了,大概是在那天我发指责你的那条说说“今天的早安,是一碗不太好吃的冷饭”之前,我以为那天你说的我让你给买床单好虚荣的话,是不是我误解你了,在想着怎么向你道歉。

    可是当我翻开微信朋友圈的时候,看到那条动态是11月30日时,瞬间,从春风阳光,跌入了万丈冰窟,是的,我能听到心碎那种像玻璃一样清脆刺耳的声音。我清清楚楚的知道日期的前后意味着什么。一个是还有些许的爱在里边,另一个,是赤裸裸的怜悯。这种摇尾乞怜得到的东西,是一种讽刺,嘲弄着我那低微的自尊,就像我昨天给你要来的‘晚安’一样,龇着牙齿,在嘲笑我。我有点恨你了,恨你为何不能对我再狠心一点,把我删除,把我拉黑,不要让我找到你,不要让我看到你的消息。让我从高楼上直接坠地而死,而不是摔残了,在手术室了挣扎,求生不能,求死不得。

    你知道我有多么喜欢你么?就是我们6月,7月的那种状态,我一直都是,只是你这么轻易的就走出来了。“磐石方且厚,可以卒千年,蒲苇纫如丝,便作旦夕间”,我若也自挂东南枝,大概只能是个孤魂野鬼,能不能藏进你的眼泪里,我不要四处游荡。没法正常工作,没法正常生活,大概都是作的。之前有一个人像我一样爱着你,有过我这样的状态,最后被我甩了,大概轮回吧,终有报应。你是怎么,从爱情里走出的,能不能告诉我,能不能救救我,我已经心力憔悴。我再也不要找我喜欢的人了,找一个爱自己的多好,偶尔施舍她点吃的,她就会对你摇尾巴。对爱情,只剩下了好绝望。

    觉得像要死了。你是怎么和他们说起我的,若有所思,还是一笑而过了,曾经寒风里的拥抱,被泼了冷的水浇灭了。我对未来,看不到一点希望了,之前的那条熹微的小路,在等待中,在寒风中,一片片碎掉了,跨落了,往前一步,是烟雾缭绕,看不到底的悬崖。那些对你的思念,无处安放,无处埋藏,终于沉淀在心里,变成一块震不碎,取不出的结石,在自己心动时,猛烈的刺激着心脏。

    爱情,从爱你出发,因为夹带了贪欲和自私,一步步画地为牢,把自己困在了原地,眼睁睁看你渐行渐远,跟随人群,消失在视野的尽头。回头看我的那一眼,是最后一眼么?还会回来么,会回来看我么?会不会哪一天,突然转身回来,告诉我你这样不忍的狠心,是为了让我学会成长?会吗?会不会?抑或最后,杳无音信,那个追到你的,会是哪一个幸运的路人甲?

    我几次用尽力气,将打转的眼泪忍了回去,好神奇,他们去了哪里?是流回了心里吗?我拥有着那么多的回忆,保存着佐证它们的,每一张有关我们的照片,还有那些曾经那么亲密的聊天消息。像是已经过期的蜂蜜,尝在嘴里,变成了蜂刺,我吮吸着满嘴甜甜的,腥腥的血沫子。

    每天从醒来等到晚上,不再每时每刻盯着手机,守着你的消息,当夜幕降临的时候,陷入回忆的悲伤情绪。渐渐开始害怕天黑,夜的浓度,侵染着思念的深度,痛苦着,咀嚼着,不安着,重复着。

    被抛弃的ouba

    2015年12月9日22:19:05

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