最近一直在听周笔畅的歌，这个我初中时候无比迷恋的超级女声，周笔畅是05年的选手我是07年开始上的初中，那个时候她已经红了两年了，我应该是迟滞了两年，也许是因为05年五年级的时候刚转到县城上学对于所有的一切都还比较陌生或者是不知道怎样去做，上来初中好像更活泼了一些，那个时候也才14岁而已，也许是因为周笔畅太假小子了，留着短发，带着黑框眼镜，特别是黑框眼镜，那时候觉得所有戴眼镜的人都是很酷的显着非常有学问的样子，所以那个时候我也去学校对面买两块钱一个的黑框平面眼镜，干什么都戴着，初中时候我不是老师眼里的好学生，记得有一次英语课上我坐在最后一排戴着那副两块钱的黑框眼镜听课，老师不只因为什么生气就说我你看你像个魔鬼一样，这句话现在都记忆犹新。我初中时候开始有了QQ，第一个网名就叫周笔畅，然后空间里的相册里也都是她的照片，还是用着那个QQ号，但是早已经没有了任何关于她的痕迹，那个时候没有手机都是会逃课去网吧装扮QQ空间，我校服上也都用各种颜色的笔写着周笔畅的名字和她唱过的歌曲名字，那个时候小卖部里都有卖的明星海报，我只要见到周笔畅的就买回来，同学也都知道我喜欢周笔畅有时候见到她的海报或者贴画也会帮我买回来，对了，那个时候我也是短发，我所有的课本上也都写着周笔畅的名字，发下新书不是先写我的名字而是先写周笔畅。那个时候还比较穷没有手机和MP3，于是就到小卖部去买那种十几块钱很小的收音机，然后等着电台里放周笔畅，还去网吧下了她的歌曲，笔记，号码，谁动了我的琴弦······还有一个歌词本，上面写着周笔畅的资料和她唱过的所有歌曲歌词，那时还接触不到专辑，知道应该是后来高中的时候去逛万家福超市，在打折筐里发现了几张周笔畅的专辑，比较破旧了，我都买回来，现在还在家里某一个角落里放着，初中毕业后听歌也少了，自然也就把周笔畅慢慢忘记了，应该是在前段时间在家里回日照的火车上依旧戴着耳机在听音乐，推荐里弹出了周笔畅，陌生又熟悉，就打开听，才发现音乐列表里她的歌已经不是当年我听的那些了，很多新歌，还有英文的，原来即使距离2007年现在已经是十一年以后了，十一年后的我现在都已经大学毕业工作了很久了，再提起周笔畅心中是非常平静的，也许可以去听一场她的演唱会，看看这个占据我青春时候的歌手是什么样的。
而初中那些知道我喜欢周笔畅的同学现在也早已没有了联系，尽管那个时候关系再好但是自从毕业就不知道该说什么了，去年几个同学有了联系，却是上学时候没有多少交集的，我们在一起吃饭喝酒聊过去，虽然无话不说，但也觉得氛围奇怪的很，所以那次之后也没有联系的很频繁，只是节日里会发一个问候的消息，现在我们之间的距离，不只是隔着两座城市而已
昨晚和学弟去看了场电影，回来很晚了，十一点半才睡，结果今天12点多才起，外面在下雨也没有去驾校练车，因为月底要搬家所以拿箱子收拾一下东西，这个时候前前男友居然给我发微信问我在干嘛，很久不联系的人发来消息问我在哪里在干嘛，他叫乔坤，是个非常好的男孩，他是初中时候我们隔壁班的班长，我们教室的前门和他们教室的后门挨着，他的座位就在后门窗户的位置，也不知道是怎么开始认识的，只是记得课间的时候会去那里和他打个招呼玩闹一下，还记得他和那时候的女朋友在教室里就会接吻，这个动作真的会让那时候的我们觉得不可思议，太大胆了。更没想到的是高中的时候我们会联系上，会成为男女朋友，我们真正在一起和见面的次数不多，那个时候我在上学，因为住校也没法出来，他已经上班了，所以仅仅几次见面，平时都是通过打电话，他是个非常细心的人，总是会温柔的笑着，后来分开好像是因为我慢慢不联系了吧，那时候那么小，看不到他的好，总想着以后要上大学要出去，而他不上学以后或许就在平邑了吧。现在的他早已结婚儿子都两岁了，而我还在另一个城市漫无目的的漂着，不知道是不是如果我高中毕业后不上学和他结婚的会不会是我，也庆幸现在的我们还可以做朋友，还能约着回平邑一起吃饭
整理东西发现我最多的东西还是书，在日照上学工作的这几年最大的财富应该就是我的这几大箱子书吧，现在的我已经整整25岁，其实是不敢想象的，关键是什么都没有，更可怕的事未来我不知道要干什么，要去实现的理想会觉得太难太远，而不去想象，前段时间我一个高中同学来日照玩，我们聊了很多，她问我你一个人在日照是不是挺孤独的，说实话，我不知道，我在这里有很多朋友和同学，平时会约出去吃饭喝酒各种玩，那么所谓的孤独又是什么呢？我孤独吗？
她现在面临着考研失败和要去找工作，她问我经历过人生低谷吗，我说有，记忆当中应该是有两次，一次是2015年在中铁辞职回来以后，那个时候的实习是多少同学都羡慕不来的，学建筑的都以能去中铁和中建上班而感到自豪，当然那个时候我也有，我能不用面试不用任何的努力就可以直接去中铁，但是去到才发现他们是有多么腐败，我那个时候的主要工作就是编数据，然后替领导签字，我们上面项目部的设施和吃饭都是最好的，而他们下面那些施工工人所生活的地方是真正的艰苦，可能真的是年少吧，觉得人生不应该这样与他们同流合污下去，这不是我想要的，更不是参加建设大西北能实现的一些东西，所以在经过激烈的思想挣扎和家人老师朋友的反对后，我毅然辞职，回到日照，开始了一直在宿舍的颓废生活，也不想出去找工作，因为感觉日照没有什么工作可以像我在中铁那么轻松工资又高待遇又好的工作了，所以就一直这样吧，那个时候的作息时间都是夜里十二点到下午两点，除了买饭都不出宿舍门的，于是就经常叫着学妹去我们宿舍喝酒打麻将，醉生梦死的日子也多，这样的日子应该是持续了将近好几个月的时间，后来就机缘巧合的经过朋友介绍去了现在的公司。
另一次经历过的低谷应该就是工作了好几个月后，那段时间对于工作的热情度逐渐减弱，加之自己的粗心所以导致工作中经常出错，怀疑自己不能把这份工作做好，也是想象不到未来会是什么样，一片迷茫，正好那段时间刚刚和前男友复合重新在一起，已经毕业的我们在聊着以后，商量着见家长房子怎么装修过怎样的生活，都是奔着结婚去的了，可是因为对工作的怀疑也让我开始怀疑这段感情，我很爱他，这几年里也一直分分合合，但是没有想过除了他还要嫁给别人，但是我开始怀疑了，难道就要这样早早地结婚然后一辈子就这样了吗？但是结婚后我又能去干什么呢？所以就开始不接他电话不回他消息，每天下班都是去喝酒，喝了很多的酒，不去想工作也不去想他，终于在一次喝完酒后给他说我们还是分手吧，我醉着哭着和他通了很久的电话，一直在说都是我不好，我真的看不到未来是什么样的，分手后还是找不到工作方法然后下班就去喝酒，又持续了大概几周的时候，慢慢开始调节自己，多去向同事请教，多去思考总结，下班后开始不去喝酒而是回家看书，就又慢慢好起来了，而现在他也有了女朋友，看动态也是快要结婚了，也许 甚好
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