黄昏之美
昨天晚上有些许辗转反侧，难以成眠，总觉得在思考出一个答案。为什么我绞尽脑汁也要想出个所以然，可能是因为，觉得，认为，只要想出个所以然我的内心能够轻松些，然后以后的日子也会好过些。
顺畅些，因为自己的心淡定一些，就不会过得翻江倒海。但是想来自己的情绪也是容易波动，所以总感觉也没什么用。光想可能也成为不了现实，但是不想可能永远也不会实现。
我昨天在想什么呢？我在想我一直以来执着的一件事情，就是我很想了解自己的长处与短处，然后充分扬长避短或者补短，使自己达到一个相对完美的状态，发挥最大的效用。
其实我在想，我为什么想让自己发挥最大的效用，我又不是资本家，势要榨干最后一滴劳动力，得到最大的利润与效益。也不是一个工具，保证自己达到最优的状态。那我为什么要这样对自己呢？我对自己尚且有一种使用的想法，更别说对别人了。对我有用的我就使用，对我没用的我就弃之。难免功利，更难免被别人说我接近他们是因为他们有用这种目的性与功利性。
就不纯粹了呗，因为目的不纯，难免令人失望，令人痛苦。
我为什么觉得要使用自己，要使自己有用才能够实现自己的价值呢？这种想法可能会使我晚年相当难过，那时有了病痛，又无法创造价值，又很多都不懂，就会觉得自己毫无用处，这样的身心状态很容易让自己觉得郁郁寡欢，可能没一会儿自己给自己作没了，就很可惜。
生机勃勃的小树，即使无法遮荫躲雨，人也不会觉得它无用。特别是长在深林或火车路旁，可能对人也创造不了什么价值，大部分人也不会觉得它没用。或许有些人也会觉得只有把树木材卖了钱才会觉得它有用吧 。这种想法带来的毁林，最终还是伤及人类自身。
发现没有，只要人类把其他物品当工具使用的想法，自然万物从没想过凌驾万物，当人类的主宰。而只有傲慢的人类想要主宰万物，当世界的王。明明自己也只是万物的一部分。
那如果是这样，我为何非得让自己效用最大化呢？这样才能让别人看到我的价值，让社会看到我的价值，让自己能够觉得自己有用。
害，总觉得“当一个有用的人”这样的人生追求总感觉哪里不对劲，那有些伤残人士，智障人士，老幼病弱，不都社会效益很低么？那他们依然要存在，要生存，要关怀。
不然世界上只有可以创造价值的青壮年，把衰老与年幼的过程都省去了，那还要什么人，直接造一批只会
工作，效率贼高，不会跟人发生摩擦的机器人就好了。
不过机器人也是人造的，人估计也是不想变成机器人的吧。造成这些工具，或机器的原因，不过是为了提高效率，可是效率的提高并没有带来足量的幸福感。
让自己更有价值或更有用，并不会让我更快乐。因为我会觉得自己还不够有价值，还不够有用，然后陷入这种对于更的追求中，没有止境，不能停歇，令人疲累。
所以我也觉得自己活的累，把自己当做机器一样使用。也觉得别人有用才与之交往，这也使我陷入一种“功利主义”。
人要活下去哪有这么难，为什么非要要求自己足够有用，或者要求别人足够有用，这让我觉得非常的空虚。看不清真正重要的东西是什么？
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