其实我从小就是特别悲观特别敏感的孩子，一件小的不能再小的事我也能担心纠结犹豫很久。我一直感觉自己有写作的可能就是因为我实在太敏感了。第一次读《红楼梦》，每个黛玉生气的点我都很能理解，一点也不感觉她有任何矫情和小心眼。
爸爸从小教我们要大气，比如吃饭时因一件事被训哭了，最好是不生气，擦擦泪继续吃饭。而不应该一个人躲到屋里不出来，即使跑另外屋了，爸爸来哄我们也应该出来，重新回到餐桌前吃饭。
我一直很纠结，因为我不能像大姐一样不计前嫌，也不能像二姐一样铮铮铁骨，往往是哭过以后，等大家吃完饭我就开始饿了，不好意思的去厨房看看有没有剩饭剩菜可以吃点。
我一直想写出来好的文章，但从不敢正视自己，不敢写出自己的真实感受。我希望是写出爆款文章，下笔却只想写碎碎念。
上学时为了不让自己过于敏感的神经经常受伤害，我给自己的性格中增加了乐观和大大咧咧，我承认这样以后我的路似乎顺利了很多，当敏感的神经即将被触碰时，我可以找到方法说服自己，安慰自己。
我承认自己想满足所有在乎人的需求，想让他们满意，想看起来没有错。不出错比我自己真正的需求还要重要。如果有做错的事，我恨不得摧毁重新来过。
我常常笑言，家庭社会对我的改造是成功的，我不能做坏事，哪怕不是坏事就是稍微出格一点的事，我自己的愧疚就能把自己杀死。如果真做了什么坏事，肯定巴不得要去自首了。
原来想压抑自己写出好文章，赚外快，实现财务自由，却总是不得法。就像一些事我天生做不好，比如写一首漂亮的字，比如听音乐不看歌词能听清发音。
我像急于学会走路的孩子，像到了年纪不会骑自行车的儿童，像工作两年没有男朋友的曾经自己一样，尝试了各种想法做法和心理暗示，不行就是不行，跟不上热点，打不开心扉，表达不了自己，随笔天天有，能上台面的却少之又少。
如果放弃，我更没有工作以外其他可以做的事，我不想被动的等社会优胜劣汰，我想防患于未然，我想拥有属于自己的独立的能力。
财务自由的梦没有实现，写作的想法就如潮汐一样日复一日。看着别人赚的盆满钵满，我只有默默过自己的日子，心里也会想会不会有一天开窍了，可以写出自己愿意第二次看的文章。
最近生活遇到了一些变化，一些变化是我乐观其变的，一些是我纠结彷徨的，我不得不一次次剖析自己，找出原因，试图渡过这道坎。
越挣扎陷的越深，我意识到自己有一点抑郁，看了心理学的书，但效果只能维持一天，第二天继续纠结。
某天中午吃饭时间，我什么都不想吃，定了晚一点的午餐，独自一人出来晒太阳，我从小就喜欢阳光，不管多难的事，晒着太阳坐一会，就会有神奇的治愈效果，活像小时候动画片里的太阳之子。
坐在有阳光的地方，我只是感受当下，暖洋洋的，每个毛孔都很舒服，看着达达令的文章，有时我担心自己悲观不敢看她的文章，因为她的文章总有淡淡的悲观，作者生活的积极，但心里最深处总先想到悲观，一如真正的我。
接受发生在不知不觉的时候，晒太阳回来我感觉眼睛都明亮了很多，心里也坚强了很多。突然之间知道如何写作了，做真实的自己，写真实的自己，哪怕没有观众，从此不再欺骗自己。
从悲观里面我能获得更强的力量，带我走过一程又一程。我也愿意相信，不管怎样的人生底色，都有理解的人，都有发光的点，哪怕仅仅是为了自己心灵的安宁，这一切已足够。
网友评论