我确定，我就是个怂人

        没错，我确定我就是个怂人。 

        怂人，是我一直都鄙视的一种人。

         但今天我不得不给自己定了这个义。我的怂从以下方面灿若烟花。

         在家里，面对我缕缕白发遮面、惊恐小心的母亲，我随意挑剔，极尽开放的姿态抛出她的各种不足，小觑她的种种不自在；对于步步坐轮椅垂头默言的父亲，我总是以“你以为,我还以为”来还击他年轻气盛时，对我的无视、伤害。遇到心情平静时，我大度如江，侃侃而谈，引语据典，不屑于留话语机会于他们；大多数时候，我是在他们看来气急败坏的情况下，怒气冲冲，摔门而走，其实，我并没有那么生气，反而有一种，脱离不清之地的轻巧。我知，门后，是那两个不知所措，认为犯了我的忌讳的我的年老的父母。

       夜深人静之时，扎心的疼痛，总是刺激我泪流满面，我是个渣。但我分明，一次又一次故伎再演，在他们面前，我不会、甚至不愿控制我的情绪。但是在单位，如草芥的我，明知别人在有意刁难、为难我，却没有一触即发的那个爆点，我思前想后，想到结局，想到如何收拾残局，各种不得为之的念头，将我捆绑。假如我发飙，后果怎样？我能不能得到舆论的支持？我发飙的样子是不是很凄厉、很难看、会不会又成为别人的谈资、笑柄？更多的时候，我用那只本应射向对手的剑，恶毒的，反复的，剑剑扎向自己，我甚至可以冷眼看着鲜血汩汩而下，我还能去感触。却，无论如何调转不了矛头，扎向敌人。我是怂人。

         面对儿子，一言不合，我能拿起随手可拿的东西砸向他的头、他的背，他的胳膊，他的腿，我的怒气是不发不快，我一刻都不想忍耐。无言以对的时候，我总是依靠暴力制服孩子，18岁以前，我是能够以武力取胜的，甚至我在赶孩子滚出家门时，孩子双手合十求我不要赶他，但现在不一样。直到某天，他控制住了张牙舞爪的我。我想，他会轻易的就将我摔倒在地。我不知如何从地面上爬起来。我没有那么多的道理，没有苦口婆心的慈悲心给儿子讲，我的知识储备，我心的格局都不够。我知道，我没有能滋润到儿子的东西。作为徒有父母之名的我，残暴如兽。

        面对老公的无所做为，无论家庭、工作中的停滞，我满腔的鄙视，家中几乎没有他的容身之地，他连说话都不知道哪句能说，哪句不能说，我没有能力去包容他。都说好妻子是一所学校，我压根没有办学的基础，没有基础，没有计划，绝望地眼睁睁的看着本就摇晃的围墙成片的倒塌，我无力扶持，更无力修复，但这绝不是我想要的结果，我是个怂人。

        面对周围的人，我以貌取人，以自己的评判接触或者摒弃某些人，不愿去沟通，不愿打开心扉容纳别人，我打不开心扉，我的格局太小，我就是个怂人。

        当我将怂人这个标签欲粘将粘于我时，我想，也许，我可以试着去掉，毕竟不是一个光彩的称谓。

          我试试，首先我得表明我的立场。对激怒我的人，我应该表达出我的愤怒，我是有愤怒的，我是有明显的立场的。压抑下来，我怕的是什么？唯一怕的是我的工作不好干，我将会更加受制于人，我需要权衡，权衡之下，慎重作出决定；第二，正确认识周围的人，明显树立自己的品牌，不迎合、不讪笑、自尊自强、有独到的见解、人格独立，找不到自己位置，其实，暂时没有位置，又有何妨；第三，无条件接纳我的亲人，不带有任何评判；第四，适时区分哪些是朋友、哪些是利益之人、哪些是废人、哪些是可信赖的，可依托的人。

            其实，我真的不想当怂人。