中秋假期后的第一个工作日，睡眠不足所致的头晕症状持续进行中，上午蹲马桶时手托着就想睡过去，习惯逃避的我忍不住幻想着跳入到另一个空间，一个没有任何限制容纳我随心所欲，让我安然休息的一方天地，中午刷微信恰好看到一篇文章讲现在很多中年男人下班到家熄火后宁愿坐在乌漆嘛黑的车库里刷手机也不想回家和家人待着，因为一到家意味着是“丈夫”“父亲”，却很难是自己。当时直接被这句话击中，不记得从几何时养成了上厕所玩手机发呆的习惯，往往一坐就是十几二十分钟甚至更长时间，这跟那些坐在车里不愿回家的男人们的根源诉求都是一样的，我们都是在以某种方式寻求独属于自己的小空间。有时候心情极度低落，极度虚弱无力时，喜欢将自己置身于黑暗的小空间中，似乎这样才会带来些许安全感。
昨天是一年一度的中秋佳节，记忆中似乎很多年没有和家人过中秋了，不过我对这个节日倒没有特殊情感，小时候对这些节日的最深的记忆就是可以享用到平日里难得的食物，而家人大多时候倒还不如食物能给予的温暖多。或许有这方面原因，我比较好吃，也经常自己捣鼓点吃食，可惜这几年因为诸多不如意，对美食的热情亦有所降低，做菜只是为了果腹，享受美食本身的趣味越来越淡薄。
这个九月，曾经那么热切喜欢和憧憬的金秋时节却成了我二十八年人生以来最灰暗最煎熬的一段时光。在公司毫无预兆地宣布兑付困难后，原本还兴致盎然地为早已计划好的嵊泗三日游活动做准备的我经历了懵逼到极度恐惧不安的心路历程。中秋假期的那几天心情直接跌落谷底，对一切生出了怀疑，怀疑生活怀疑世界怀疑自己甚至怀疑生命本身的意义。
“你走后，我常常思考生命的意义。思来想去，答案竟是，宏观视角看是不可能有意义的，但是从微观视角，可以自赋意义。”恰巧读到李银河写给王小波的这么一段话，似乎隔空解答了我的疑惑，可是现阶段的我几乎要沉溺于这种难以言喻的痛苦中，我无法“自赋意义”，不爱研究饮食搭配，不再抽空锻炼，不再关注发型服饰是否得当，一个人待着的时候头脑会冒出各种稀奇古怪的念头，时而期待出现一个英雄式的拯救者解救我于水深火热之中，时而悲伤难抑地想要结束失败残破的生命，提前走向寂灭。吃喝睡似乎成了机械式的动作，偶尔也会暴饮暴食来试图驱逐阴郁苦闷的心情。
中秋之夜在小区附近的街道溜达了一会儿，清冷的月色笼罩着热闹的人群，那遥不可及的月亮彼时看来恰如我那茫然不可期无可近的生命之光，是的，就是那种看不到生命一点希望一点光亮的那种透心凉的绝望，我心里很明白这件突发事件只是导火索，根源还是自己的心理问题，毕竟留在这么一家缺乏成熟正规管理机制的企业是自己的选择，之前发生很多让自己不舒服不痛快的事情却没有及时抽身，还是因为骨子里不自信，害怕面对未知，所以等来今天的后果也算咎由自取。
提到自卑，这算是羁绊我前进最大的阻碍，尽管很多时候身边同学同事朋友都觉得你为人处事，工作能力都算不错，但自己却难以被自己说服，相信自己可以挑战未知，迎接更宽广的天地，尽管魂牵梦萦向往着不一样的工作和生活，但没有足够动力说服自己去做出改变。现在公司运转出了问题，大量借款企业还不上钱，这边没办法兑付客户的资金，这突如其来的变故打得我措手不及，想到所有积蓄包括父母亲戚的钱都不能如期拿回，甚至不知道什么时候才会兑付。此外，还要面临换工作的新挑战，着实让我惶恐不安，连着好些天没睡过安稳觉，暴躁易怒，情绪经常失控，但又不知道如何排遣，不敢告诉家人朋友，只能独自承担，实在是不清楚自己该如何取舍，打理好这摊烂摊子。
记录于2018年9月25日
网友评论