我是个失败者，不知从何时拖延成了我的习惯。
我想成功又害怕成功，没有恋爱经验因为我害怕失败。
儿时没有父母的陪伴，留守儿童长大后才知道有这一词，在我童年的时候父母从没见父母，只有从他人身上听到。
我嫉妒我的堂姐，虽说她的爸爸不在，但她有妈妈的陪伴，经常听她说她的妈妈带她出去玩或买东西个她，而我只有爷爷奶奶和姐姐们，从来没有人关心过我的心里问题，或许拖延就是从那时开始的。
我嫉妒我的妹妹因为她在父母的身边长大。她做任何错事总能被原谅，而我总在他们的心里是没用的。生活永远是他们决定的，学习也是。认为我自习就可以把英语学好。而那时的我刚来到这边发现我十二年前的语言完全无法使用，重新开始学英语那是件很可怕的事情。学校老师教叫的完全听不懂。同学间的讲话也听不懂。从那时开始我就开始不说话，只沉浸在自己的世界，感觉无人理解我。
失败、无法成功在心里默默的生根，随着时间的流逝像颗种子成长为参天大树。
我希望成功，但未曾努力过。在高中的四年里放弃读书。父母永远只会说好好看书，而他们也只是口头上讲。接着就会跟我说XX跟我一样大过来，书读的如何如何。在他们的心里我只是没用的。而这样的情绪延展到我这里。从那时开始我就放弃一切学习，不让我玩电脑，我偏偏就玩，不让我看小说，我偏偏就看看想方设法的看。被骂也只会让我更反抗，但他们的所作所为一直在影响我。就是现在也一样。
害怕失败就不做任何事，不想学习，每当做一件事就在想成功如何，失败又如何。好似放弃是我唯一的选择。
对，在我心里不做任何事就是正确。不会被责骂，心安理得的接受他们安排的一切，同时又在内心反抗着不想被安排人生。想脱离他们，想到没有熟人的地方，现在一个陌生的地方生活却又害怕一个人的生活。犹豫、折磨、内心的恐惧让我不知如何去释放压力。
有谁能理解我开导我却又害怕这种人的出现让我将一切有依赖给他人，好似做个提线木偶不用思考、不用理解、不用做任何事情就算错了也可以把一切推给别人觉得那是别人的错，自己永远是对的，完美的，因为不是自己的决定而做的事情不用我去承担责任。而在之后把这一切都遗忘了埋在心里的最深处。
现在在新的一年里我想重新开始，不管多难，不管多累，只要做好自己，不用想着失败如何，也不要想着成功如何让新的一年活出真正的自己。
我发誓。
01-01-2018
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