下午去骑车接儿子的路上女儿打电话过来说：饿……。我说饿的话，要不忍一忍，要不再吃点水果？她说好的。
挂完电话后，继续去接儿子。接儿子回到家，浑身是汗，还没坐下来，女儿就说让我给他们做芒果奶昔。我说好吧，去厨房一通折腾，做好芒果奶昔，她站着厨房门口等。我说，你等一下，我想拿手机说拍个照，就从她身边擦身儿过。她就大叫说啊，你弄到我手了。
我说，怎么会，你的手这么脆弱？我不就是经过了下吗。
她说，我的手都要骨折了你还要说我脆弱。然后眼泪汪汪的看着我。
我回头看了一眼她，心里很堵，心疼每天辛苦的自己，但也不想和她太刚，就很不情愿地说：对不起，好了吧。还又忍不住说了句：娇气！
然后她气鼓鼓地走开了。
等她走开后，我一个人在书房坐了会儿。我知道刚才这一刻，我瞬间变成了我妈，而我女儿这一刻就像曾经的我。我妈就常这样，每当我们没有按照她说的，她就会嘟囔着说我懒，说我娇气等等。就刚刚我做芒果奶昔前，她本来还对儿子说外婆给你削芒果吃？儿子说我不要，我要吃坚果。我妈立刻说，就你命好，还挑这挑那的。
而我被女儿说我碰到她的那一刻，就像被魔鬼附身一样变成了我妈，瞬间被她激怒，开始攻击她脆弱和娇气的。
好难过，我不想成为我妈的样子，那也是我讨厌的。我也立刻知道自己为什么会这样，今天我的心情本来也不太好，上午的工作不顺利，我本身就有些沮丧，回来后女儿又各种撒娇，各种提要求。我内心实际上是很烦躁，不想理她的，我只想一个人待一会儿，听听课，安抚下自己。所以当她最后又故意那么夸张的表达后，我一下子就受不了了，看到她那个样子就感到特别的厌恶。
对，就是厌恶的，娇气，脆弱、懒惰的部分，不坚强地部分都是我妈厌恶的，我也内化了她对我这部分的厌恶，这些部分都成为了我的阴影，我不能接受自己娇气，脆弱懒惰的部分，也很看不得女儿那一面。
荣格曾将阴影定义为“（人）不愿其存在之物”。它是我们拒绝接纳的本性的集合体，在人格发展过程中被置入了黑暗。父母、老师和文化环境让我们学着去隐藏一部分自我，愤愤怒、自私与性欲便是其中几例。经由教化，我们会将之视为无法接受。
我又一次体会到了我的阴影，那就是懒惰，脆弱，娇气。我不能允许这些特质在我身上出现，但作为母亲，孩子总会激活我们的阴影。看来，我需要花点时间，去看看那部分的自己了。
还有一个让我难过的部分。我差点漏掉，就是女儿对我的攻击。暑假在家，她时不时就会提各种要求，当我能做的时候，我就会满足，但我总有累的时候，不想做的时候，做不好的时候。每当这样的时刻，她就会说，你又要开始了，我很累，我又要工作，我要带**，我要……，我妈总是很累。听到她这么说，我挺难过的，就觉得自己养了个白眼狼，总是我理解她，她从来了不会理解我，总是让我满足她，不满足就这样那样地嘲讽地说我这样那样。
心疼这样辛苦自己，就这样吧。现在，我要去花点时间，好好安抚下低落的自己。
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