定定的

因为一个人去听五月天，因为一场电影听了《拥抱》，因为那首歌认识了白先勇，又因为白先勇爱上了定定的。

《孽子》里的那些描写现在已经不能清楚的记着了，唯一剩下的就是白先勇在描写那坛荷花的时候用的形容词，定定的。定定的湖面，定定的黑夜，定定的你还有我的眼睛。

其实我并不能清楚地解释这个词的意思，有些实物的存在并不是成为词典，而是给你一个空间每一个范围，在那里，你可以去感受，去幻想，甚至陶醉。

很久以前看到一个大v说过，所谓文艺，不过就是过分的关注自己。他说的很对，尽管有些人会不以为然，身为新世纪的好青年，当然会在自己心里抱着德才兼备，家事国事天下事的幌子充实自己，这点不足为奇，也没必要与其争个高下。因为，那些人不过是自以为是罢了。有几个人能够真正的了解自己呢，又有多少人能够把这颗心分一半给自己，很多时候，我们生存着的自己都不过是自己的影子，跟着太阳，而且怕被别人踩到。

对自己的关注并不是自私，我实在是说不好自私者的心情，也不能够理解这种既不能为自己谋利益又不能得到发展的事为什么还有那么多人赶着做。初中的时候，学校后厕所那里有一片很大的空地，那边什么都没有，除了一面从中部开始被涂得花花绿绿坑坑巴巴的白墙。女孩子们写下自己的心思，对着那些首字母认真的表白，有时候甚至是用左手写。记下自己讨厌的人的名字，明目张胆又小心翼翼的写下，然后用社会主义好，打倒帝国主义这样的大话掩盖住，从不期待这份污浊见光。你很难在那边看见拿着中性笔的女孩，只有那种在某个体育课手牵着手窃窃私语小步慢走的好朋友。那墙上的字，也许是天使的毒誓。我真切的记着其中的一句：CFY要做一个自私的人，要变的强大。

那时的我看见这份豪言壮语真的被吓坏了，为什么要变坏，要变成不纯洁的人，这些问题在我心中挥之不去。但是在那时的环境下，我也不得不去崇拜这个大胆的女孩，她是那么直率，坦然的写下自己的心中所想，而自己只能被伤害再伤害。谁都爱自己，谁都不愿意自己被除了自己以外的人伤害。但是，这其中之一的我却无法改变。

初中的时候班里有一位十分惹眼的女孩，成绩好，尽管长相普通但是却身材高挑，连胸的发育都比我要早。刚刚开学一个月就能和班里的同学还有各科老师的关系搞到很好，这种灵活自如是我这个至今遇见老师除了老师好连个屁的放不出来的人万万做不到的。但是，她却是我的朋友，是那种如果她没有来，连老师都会问我她的情况的好朋友。尽管我们都是比周围同学小一年的跳级生，她却来的自在许多。头发长，反应快，人缘好的她就连我自己也没办法说明白为什么要和我这种瘦到一阵风都能吹起来，西瓜太郎发型，成绩中等却只会低头学习和写作文的人在一起，成为朋友。

因此这其中的种种费解与不平衡也注定了我没办法和她长久，初一和初二的时候，在每一次开家长会之后，班主任总是要在我耳边语重心长的说一句：好好努力呀你朋友这一次又是前几名。上课就不能专心一点。在那时，我的朋友就是为了衬托我的不完美而存在。她的那一份闪耀，像是吸走了我所有的光芒，就像是太阳和月亮，坑坑洼洼的丑陋的我只能与黑夜为邻还要接受她的那些微不足道的施舍。于是，我试着远离她，去寻找新的圈子，但是这样的我总是在还没有跨出第一步就败下阵来，而她，却总是可以找到不同的人一起去厕所。我举这样斜着眼睛默默的仰望她的光芒，直到初三。

不知道是什么怪圈，以往成绩极其优秀的同学都一一败下阵来。一次一次的模考都不理想，这之中也包括我的朋友——她。在那时，我也遇见了我人生的第一份初恋，然而生活就像是这桃花一样，我这颗月亮，终于从东边冉冉升起。我第一次考过了她，随后是第二次第三次，长长久久的以后。

就是在这种我终于可以抬头正视她的时候，班里开始出现了我的流言蜚语。高傲自大难接触的我，只能和男生一起玩的我，成绩有很大水分的我。而这一切的我都是出自于我的好朋友——她。反而，是因为从作为我班里唯一朋友的她之口出来的评价才更令人信服。所以，在真相浮出水面的那一天，我抱着妈妈哭了好久。

但是，这一切并不能作为我远离她的原因。说实话，我没办法远离她，我需要朋友，需要一起走的人，一个人的世界总是充满了别人的白眼，这太恐怖了，我承受不起。我依然像往常一样跟她一起上下学，一起写作业。甚至跟她讨论男生的话题。

最终，我么变得不再熟悉，我变得一言不语。是因为，我那些关于男生的言语悄无声息的传入班主任的耳朵里。这对于一个追求升学率的年轻女老师是关乎性命的大事。我也因此被叫到办公室与老师长谈，老师到底没能把我父母叫来的原因只有我的成绩很好，她怕刺激到我并且影响到我的发挥。

回到班里以后，那个下午真的漫长到我难以置信。我满怀的想去质问她的冲动到底是被自己的怯懦压住了。毕竟，那时的我除了成绩依然什么都不如她。

而我的心里，从那时起就开始了设想各种陷害她，打压她的计划，年少的我竟然也把这些事告诉了我的妈妈。我妈没有骂我，也没有说我对。只是给我买了一堆好吃的，还有两套相同的复习题。吃的和题都有她的一份。

我当时极力的抗拒，不愿意，但是最后还是照做了，在星期一的早读上，给了她那些东西。但是，那时候我对心已经再也对她提不起兴趣。我知道，我不喜欢她，一直都不，我只是害怕。但是我不欠她，我很好。

也许写字的这个孩子当时并不能理解自私的意思，在她的眼中，也许自私和自我保护是一个意思，她甚至不能理解什么叫做自我认知。毕竟，在那个时候，我们的作文中还都是书籍改变人生，知识照亮世界，无数件难忘的事回程沙滩上的小贝壳。这样的年纪，我们刚刚从父母密不透风的蔽翼中挖出一个小洞洞，外面世界的一点分吹草动就自然而然的激发了我们潜在的自我保护欲，因为自然的发展与选择，还有自己那份好奇心，我们不能把那个小洞补上，也许就这样，我们才得以走向自私的成人世界。

作为muji的狂热者，对于这个牌子我最爱的除了它的物的八分目理念，就是它的那些广告语。真诚自然，不去夸大，不去修饰。只用一些一年级的小学生都能理解的形容词，认认真真的了解自己的产品，妄想用自己的最本真感动世界，并成为自己的魅力。谢天谢地，她做到了，而我也一直崇拜着。

全世界都清楚，只剩下你定定的脚步。