你的语言是窗，还是墙？

你的语言是窗，还是墙？

在学校的晚自习我习惯看一些书，昨天我就在看马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。学到了一些沟通的方式后，就想练练嘴。对着我同桌就直接说：你刚才一直在和我说话，我感觉很烦，我需要时间去看书，所以你以后可不可以少和我说话。

说完，我们俩就笑崩了，因为事实是：我一直在找她说话，哈哈。她对我这段话产生了好奇和想了解的兴趣，我就告诉了她这个沟通方法。在她认真的学完之后，她立即就对她的另一同桌直接说。搞的那个同学很懵逼，只有我俩在那乐的不行。

这真的是一个很好的沟通方式，所以迫不及待想分享给你，那现在就开始我们的非暴力沟通吧。

暴力语言

首先来搞清楚什么是暴力语言。或许有些暴力语言是你没意识到，但对他人产生影响很大的。暴力语言可分为四种：

1,过分诊断他人：  例如:看到孩子玩游戏，就说她不会读书。

2，否认否定：      例如：你怎么这么笨。这都是你的错。

3，命令威胁：      例如：把房间弄的这么乱，是不是想挨打啊，还不快把它弄干净。

4，说教类：          例如:你现在是学生，就应该好好读书，别的事不要多想。

在这里我每个只举了一个例子，你可以把别人对你说的话拿来对比下，看看是暴力语言吗。甚至想想自己刚才对别人说的话，因为我们每个人本身也就是这些暴力语言的产生者，它时时刻刻在我们的身边发生。语言暴力对我们的危害并不比身体暴力小，你想想，你最痛苦的记忆，或是父母伤你心最深的是语言还是身体上的。

我最深刻的是：语言

真的，它一旦刻在心上，就再难以抹去。

你的语言是窗，还是墙？

非暴力沟通

我们完全可以通过后天的努力，去改正我们的沟通方式，只要你愿意。这个沟通技巧只要简单的四步:

观察、感受、需要、请求。

接下来我就详细来讲讲这四个要素。

观察：最重要的就是不要加上自己的观点，或看法，只需如实的表达出你所观察到的。像我开头讲的，我的例子中的观察是：你刚才一直在跟我说话。千万别加上一句：你好啰嗦。就好像把自己的眼睛想象成一台照相机，把你之前录得东西，传达给对方。

感受：说实话，大部分人都是不爱表达自己的内心感受的，就怕别人会对自己有看法。比如，在去见大客户之前，感觉特别的难受、紧张。但你可能不会说出来，特别是对上司，你只会说：我可以。你怕别人在知道你的感受后，觉得你能力不够、经不起压力。再比如你和朋友争吵时，可能不会说出自己的真实感受，因为你的自尊心会认为你是在示弱。

需要:凡是有沟通就会有需要，需要被知道，危机就被化解了。很多人总是喜欢去指责对方，从不说出自己的需要。比如：“你怎么每次都不认真听我说话啊”！这样的表达就是指责，还会让对方想回一句：“我哪里没有听你说话了？”那你为什么指责？因为你有需要。那你可以直接说出来:“我跟你讲话时，你时不时就看手机，我感觉很难受，我需要你的认真倾听”。这样，他会更加理解、体谅你，去反思自己的行为。

请求：一定是要具体可行的。比如：你晚上可不可以陪我聊半个小时的天。千万别命令或威胁似的跟对方提出请求，不然又陷入了暴力语言。

基本的表达流程就是：

我看到......  这让我感受到......  我需要......  你可不可以......

你的语言是窗，还是墙？

到这，你能不能用这个沟通方法去表达一件最近让你对他人烦心的事？

当然，改变我们的沟通习惯并不是那么容易的，那么在这改变的期间，我们还是会下意识的说出暴力的语言。那怎么办才能不再条件发射式的反应呢？那就是：不说话，不着急说话。能够控制住自己的语言后再开口，用我们今天所介绍的沟通技巧，去真诚的和他人交流。

我们与他人的交流90%是语言，你会碰到很多人向你扔出一个，又一个的暴力炸弹。但不要过于指责他们，可能只是他们的下意识语言或不懂得合适的沟通方式，好多人都会忘记自己曾经对别人说过的暴力语言。你可以通过改变自己，去影响别人。而且要相信：除非你愿意，否则没人能伤害你。这句话，值得我们一生去感悟，我已经在感悟的路上收获了很多，相信你也会有别样的收获。

在文章开头我讲了个我自己的例子，主要是想告诉你，除非你愿意，否则这篇文章改变不了你的沟通方式。要及时付出行动，当迈出第一脚后，你会发现，你已经可以奔跑了。收获=知道+行动。

想象一下，当你学会非暴力语言后，和朋友、家人、上司在一起开心的讨论，无论是有任何的问题，都能一起找到最好的解决的办法，并让彼此有更多的交流和理解。那时的你，一定是幸福的。

如马歇尔说的：语言是窗户，否则他是墙。希望你的身边开满了窗户，让爱流动。❤

你的语言是窗，还是墙？