最近心才静下来，才愿意去行动。真是应了那句话，不是不会做，而是愿不愿意去做。
女儿上高二了，她的求学，如她所说，从初中开始一直走下坡路，其实，我很着急，但也不知怎么办，只是心里着急，逼着她改变，但是她的对抗也是很大的。最终来到一个普通的高中，让我所担心的成为了事实。
这几年，对我来说，是艰难的，是走过泥滩，走过雪山的过程。
朋友的一句话一直在我心中起作用，她说，一个妈妈面对孩子很焦虑，但是她没有放弃，从孩子到高中，妈妈一直学习，一直咨询，最终孩子考上理想的大学。这给了我希望，同时也如我一样。
从孩子四年级时，我开始学习，前段时间看以前的照片，我想，我看起来也很快乐呀，为啥走了这么长一段路，但是落到具体的每一天中，我也有很多情绪，也有很焦虑和愤怒。所以，我接纳了自己这几年走的路，急不得，我也接纳了我身边的老公，他也尽力了，他没有顺手一划，改天换命之神力，我也没有，我们都需要一步步的走。
我和朋友聊天说，谁谁谁改变很快，我为什么要走这么久，朋友淡定的说：唉呀，她才多大呀，没有结婚，没有孩子，就和父母那点事，你经历了多少，你该经历的都经历了，四十年的人生怎么可能一年，两年，几次咨询就可以建立新的有质量的，有温暖的关系呢？当时心里很不服气，但也没有办法，这也促使我一直持续不断的拿出一部分钱来探索自己。
改变到底是怎么发生的，我也说不上来，今年经历过几次深刻的个案，在一些事情中，我看到更深层的情绪，看到我自己，看到我内心真正的声音，看到我对妈妈的爱，看到妈妈对我的爱，我才真正的感觉我放松下来了。我能像一个成年人一样去生活了。这太不容易。
就是现阶段，我时常还能体会到，我还有外在的渴求，希望有一个更包容的人存在，我知道，这时候是我的心想依靠了。我看到我的念头，我看到了，并且收回来，好好的在当下和我自己在一起。
这几年，我晚上焦虑睡不着，早上起不来，最近带脑机，睡眠好了一些，晚上更放松了，入睡快了。早上起不来时，我就很自责，很多次想到早起给女儿做饭，可是起不来啊。现在想来不是起不来，而是不想起来。我一直想不明白这件事，我是一个行动力很强的人，为啥在这件事情上，我行动不起来呢？
这段时间，有一群伙伴在读《亲子关系》这本书，大家纷纷分享自己的亲子关系，我想到早起这件事，我就奇怪，我心里很想起来，我为什么就做不到呢？
我自己才把心中隐隐约约的东西表达出来。我上初中时，经历了一个特别的时期，我在补习那一年，特别的勤奋，每天早上天不亮就到校读书，好多次我是第一个到校的人，就在那里背书，语文 ，政治，英语，什么都背。那种感觉好极了，另外，我从小学开始，冬天的时候都很冷，我就会自己生火带上火盆。妈妈从来没有起床给我做过什么，但我感觉很幸福，那种家人都在睡觉，我早早起来洗脸，准备出门，那种感觉很美好。知道那里躺着一个人，她是我的亲人，我在那寂静的早晨，那个时间即属于我，也属于妈妈。妈妈有时会抱怨说我早上起来声音太大，有些吵人。但我并不生气，我只是享受了那种自己存在的感觉。很美好。
人只是为了那份美好的感觉。我看到我是想让女儿享受那种美好感觉，我也是希望我自己如妈妈一样享受那种美好的感觉。可是，我忘记了，沧海桑田，世事变迁，这一切的感觉并不能实现，女儿不是我，我不是妈妈，我无法知道妈妈的感觉，女儿无法知道我的感觉，我所做的一切只是让要那种美好的感觉一直存在。我警觉了。多么的无明啊，这些年来，我固执的用我以为做了多少事情啊！
当我知道这一点时，我最近六点不到就醒了，我要起床了，我要让女儿早起读书，我要给她做早餐，我要做一个妈妈能做的事情。我以为我为了她好，实际，一切的一切只是满足了我的需要。惭愧，这些年，悟到这些，为时不晚吧。
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