《为什么孩子不愿意和父母谈心事》之缄默的防御。
孩子不愿意跟父母亲近，谈心事，沟通，背后的原因是什么呢？家长到底做了什么阻碍了孩子？家长怎么改变才能打通跟孩子之间沟通的通道呢？那我们家庭种的其他关系，比如夫妻关系，是不是也存在这样的沟通问题呢？你跟爱人之间为什么也不愿意谈心呢？那怎么才能打开和爱人之间的信息通道呢？
缄默，在《心灵面具》一书中的定义，就是你停止说话，以避免被看穿，儿童选择性缄默的综合征。关键词：不被信任（恶解），被否定，不被耐心倾听。宋老师解释：意识到话多语失，祸从口出，于是，可以保持沉默。
案例一：男孩，无论说什么，他的父亲总能找到话语去反驳孩子，慢慢地孩子就不愿意跟父亲说话了。慢慢地孩子就把心门堵上了。那这位父亲的童年经历了什么让他句句否定孩子呢？
父亲的童年：父母总是安排你干各种各样的事情，你没有立即去干，说等会再去，父母不听你说：“别废话，你就是偷懒，不想干活。”
孩子穿补丁衣服上学，放学回家说：“妈妈，在学校同学们都嘲笑我的衣服有补丁。”你会怎么回答孩子？
A家长这样回答：孩子，虽然我们衣服上有补丁，但是，每次妈妈都帮你洗得干干净净的。我的孩子多棒，我的孩子尊重老师尊重父母，对同学有爱，学习还特别认真，我的孩子方方面面都很好，那个孩子说我们衣服打个补丁难看，那代表不了什么。一个人好不好看不是光看外表，而是，要看一个人的品质 ，我孩子品质好，我的孩子就是最好的孩子。那个孩子说得根本不算，我们根本不在乎他。
如果你这样跟孩子说的话，孩子就不会受伤。孩子心中就记住一句话：衣服破不丢人，妈妈洗得干干净净的。我妈妈是个热爱生活的人，我也是个热爱学习的人啊，而且我品质还好，我是个好孩子。这一刻，孩子就有了自己对自己的认同，你就有力量忽视别人读你的嘲笑，根本伤不到你。
如果父母都这样跟孩子沟通的话，孩子有什么心事一定会愿意跟父母说啊。因为跟父母说了，得到的都是正能量和认同。
B家长这样回答：为什么会打补丁啊？不都是因为你，好好的衣服不好好地穿，出门就跑，摔倒了，就把衣服磕破了。我不打补丁怎么办啊？我不让你破着穿就不错了。你这孩子就是不听话。
如果父母以这样的方式跟孩子说话，父母的话句句扎心，本来想父母说说寻求安慰呢，结果被妈妈批评一顿。所以，下次再有类似情况，比如考试没考好。“你怎么回事啊，考这么点分数，还好意思拿回来。我跟你爸爸每天辛辛苦苦地工作，不都是为了你能好好学习，以后考个好大学，有份好工作吗？弄半天你考这点分数，你对得起父母的付出吗？”
孩子心里：本来没考好，心里挺难受的，本来是想让妈妈安慰一下呢，结果还是我对不起爸爸妈妈，我怎么这么差劲呢，我怎么这么该死啊！（孩子会转向自身，变得自卑）都是因为我不好，都是因为我笨，我学不会，都是因为我，才让爸爸妈妈过得那么辛苦，都是我不好。（于是，孩子就会把生活中一切苦难都归因于我不好。孩子就自卑了。）
慢慢地孩子就不愿意主动跟父母说了，因为他认为妈妈不会站在我这一边，一定又会指责我的，那还是算了，别跟他说了。
那父母正确的回答应该是怎么样的呢？如果孩子没有考好，跟孩子说：“孩子 ，不用担心哈，这次只代表着过去有些知识点我们还没有掌握，那妈妈陪着你一起把试卷上的错题，一起分析一下，咱都改正过来。那这样这份试卷就是百分了，妈妈相信你下次再考到类似的题目就肯定能做对了。”孩子的心里：妈妈信任我，以后有类似的事情，我还会跟妈妈说，妈妈总会有好的办法，我的妈妈真好。
总之，父母跟孩子沟通时，需要给孩子传递的信息：第一，妈妈感谢你对我的信任，外面有什么事情，都愿意跟我说。第二，我的孩子很诚实。甭管是好事坏事，都事实其实地跟妈妈说。第三，我孩子一定有能力去成长改变，一定会越来越好的。把这些正能量传递给孩子。肯定、积极的语言给到孩子。
孩子从父母那里接收到的信息：第一，我遇到困难，我不怕；第二，失败了，我有力量反败为胜。我能够成功；第三，爸爸妈妈是我坚强的后盾，背后的靠山。无论我在外面遇到什么挫折，我家里有人，回家找爸爸妈妈，他们能理解我，能信任我，他们能够给到我支持。在一刻孩子的内心是自爱的、自信的、自尊的。
孩子对父母缄默，取决于面对孩子出现各种各样的状况的时候，家长怎么说，怎么做，是积极的视角还是消极的视角。这个跟家长有关系。
家长一定记住以下三句话：1、善解孩子；2、不否定孩子；3、耐心倾听孩子
静下心来，想想自己的童年都经历了什么，当时自己是怎么被对待的，你当时是怎么想的，你希望怎么被对待。想想自己的孩子的童年都经历了什么，他们是怎么被对待的。你当你被对待时的渴望，就是你今天应该对孩子做的。把这些都想明白了，就有力量做一个决定。什么决定呢？就是我们怎么做才能让我们的孩子有啥事都跟我们说。那就是做到以下三点：善解孩子；不否定孩子；耐心倾听孩子。
解决方法：
1、家长处理自己的童年创伤；
2、对孩子善解、信任、放手、鼓励、赞美。
案例二：小A，性格直爽，健谈，而且有什么说什么，想说什么就说什么，慢慢地发现身边的同事都不跟他谈心了，甚至有的躲着他。他很苦恼，找不到问题原因，所以，就做了一个决定，开始保持缄默，不说话了。但是，这样就可以改变同事们对他的态度吗？不能。因为他的这个改变只是外在行为的，他的内在并没有改变。而且，一个人特别爱说话到一个特别不爱说话，一个从特别爱跟别人链接到一个特别不爱跟别人链接的状态，风格的转换，这种黑和白、大相径庭的改变，不但不会让别人感到舒服，反而会让身边的人更加远离他。
那么，小A应该怎么办呢？他应该进行一个内在的修为和改变：
第一，练习善解人意。当我们跟别人相处的时候，一定要做到善解，因为你只有自己做到了善解，你才能释放出你自己的善意，这样的话，别人跟你在一起才会感觉安全，他才会愿意跟你链接。它给你带来的好处真的很多。
第二，谈话内容只谈事，不谈人。
第三，不要随便做价值判断，只谈如何解决问题。比如说这个是他不对，他就是不应该这样做，这么做就是不对。不要这么说。你可以谈这件事如果怎么怎么解决，会不会更好。
第四，对别人一定要宽容，对自己的事要认真。我们自己把事情做好了，把人做好了，我们以宽容之心和别人相处，这样的话，大家都会喜欢你。
第五，绝对不传话。如果别人跟你说点小秘密，你扭头就跟别人说去了。这个叫出卖，也叫背叛。一旦那个跟你说秘密的人知道了的话，那他多伤心啊。他会特别伤心的。
最后，缄默这个防御是放在亲子关系中。在我们生活中，很多夫妻之间，我们常说的冷暴力，妻子对丈夫或者丈夫对妻子，或者夫妻两人互相，随着婚姻的进行，两个人的话越来越少了。干脆就不说话了。除了必须说的，比如谁做饭啊，谁送孩子啊，除了这个生活相关的事务性的对话，其他的就没话可说了，夫妻两人也不谈心了。也不交流意见了。就是因为夫妻之间也采用了这种缄默的防御。那为什么会这样呢？其实也是上面说的那三点。反思去。
第一，你有没有耐心地倾听对方；
第二，无论对方说什么，你有没有善解他，而且把你善解他的部分告诉他；
第三，是不是你总否定他啊，是不是他说什么都不对啊，是不是他干什么都非得听你的啊。
如果是这样的话，慢慢地他就不愿意跟你谈心了。相反，如果你的爱人这么对待你，你也不想跟他说话了，因为话不投机半句多。所以，夫妻之间也是这样。如果对方要说什么，或者对方有了情绪，或者对方有一个否定你的时候，你别着急辩解，别着急澄清，耐心地倾听，先把他的意思听明白了，听懂了。然后，就他谈话内容中，你认同的部分拿出来，先给予肯定，先给予支持，你再把你不认同的部分拿出来，把你的看法和观点说出来，但是，这里只谈你的看法和观点，用我信息沟通，不要去否定他，不要去批判他，那只是他的观点，他有表达观点的权利，大家把各自的观点都表达出来，我们再沟通，在AB之间找一个C，A是你的观点，B是他的观点，他的观点不一定完全对，你的观点也不一定完全对，在你们两个的观点之间找一个中间点，这个中间点不是绝对的中间奥，有可能靠你的观点近一些，也有可能靠他的观点近一些，中间这个观点是通过整合的，形成的一个新的观点。这个过程就是一个沟通的过程。所以，我们一定要学会跟我们的爱人、跟我们的孩子怎么去沟通，让他们不对你缄默。
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