国庆节回家了。我不知道到底跟父母之间，我跟故乡之间，到底存多少问题。其实我一直以来，从小到大都是别人眼里很幸福的乖孩子，父母也很好，从来没有什么需要我操心的。但是，现在我面对他们，见到他们的时候，我感觉没有开心，而是内心特别封闭。现在我长大了，出门在外，一年也就两三次回家，相处时间并不长，但是我再次见到他们，或者平时电话时，我总是特别难受很别扭，不顺畅，很多情绪。现在父母居住的地方，是我高中以后，他们搬过来的地方，我并不是在这里从小长大的，虽然离故乡很近，但是我不知道能不能算意义上的故乡。因为我很陌生，对这个城市。他是个小城市，回家的路上，我看到路上来来往往的行人，川流不息的车辆，感觉很陌生，也有些心烦。在大城市生活惯了，小城市的街道比较窄，没有那么干静，人也没有那么遵守规则。感觉密密麻麻吵吵嚷嚷，很乱。在这里生活变得很慢起来，出去购物出去玩，都是一段不近不远的距离。不像大点的城市服务更便捷，送货到家和。或者说我的生活适应能力并不是那么强，离开长期生活的环境，来到一个不那么熟悉的环境，但是又好像我应该跟熟悉，这让我感觉很不适应。这感觉跟到一个陌生的地方去旅游，去出差，完全不一样，这是我的故乡，陌生的故乡。这里有儿时的记忆，又好像没有，有儿时的朋友又好像没有。一个没有过去的人。只有我的父母，可是我个父母之间，却还是那么多复杂的情绪，我别扭，但是又不知道从何说起，就像一个拳头打在棉花上。而且我不能明白的，还有我的身体对故乡的反应。从小到大就很奇怪。这座城市并没有特殊的空气，温度，植物之类。跟别的城市也差不多，但是每次回来，任何季节天气，我眼睛就会红红的，鼻子塞塞的，一直过敏，很不舒服。我想我是不是需要来一个仪式个这座城市和解，好我的家族祖先，我的父母和解。但是我觉得这意识上面，我应该能够理解的，应该能够找到些许原因，而不是乱麻一样。我知道我对父母太过苛刻，小时候对所有人都有这种苛刻，但是已经越来越理解每个人的有限，但是对父母特别难放下，为什么会这么苛刻，为什么我一定要求他们那么理解我，就像结婚以前对恋人也是一样，我觉得他们怎么可以不理解我，怎么可以不懂我，这个让我很生气，也感到很伤心好孤独。其实用人类的脑袋来讲，这怎么可能，那么理解对方。慢慢地长大，知道这个世界上，大概是没有一个人能够那么完全的理解你的，做你肚子的蛔虫。我受不了父亲对我的不信任和控制，受不了母亲的过度关注和唠叨。是，我是高度敏感的人，我能感知对方对我的念头和意图，我却很难接受亲近之人人性种阴性的那一面，特别是对我的。以前我也很难接受自己人性的阴暗面，现在我完全的信任自己，也接纳自己了，这是基于这么多年来与自己的相处和试探上，现在，我知道我是什么样的灵魂了，基调在那。但是，对于亲密又未觉醒的父母，既心痛又让我感到有些窒息，他们的爱那么重，儿时的无力感也让我还没有那么大的决心和信心去帮助他们，或者说去世俗层面上暂时的反抗他们。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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