我与善良

“生命本是件无意义的事，所以我们需要找些有意义的事情来做，让它变得有意义。”

两个四十多岁人之间的交流，二十三岁的我居然有那么一点懂。看透了这些，人活着还有何意义？我这样问自己。

大千世界还有很多美好的风景我没有身临过，还有很多美食我没尝过，还有很多技能我没有习得；我想要扩大自己局限的边缘，我想要丰富自己的世界观……这些我都是我要活着的原因，还有，我怕死。

我从来不否认自己怕死，得了自己没听过的病都会害怕到毫不顾及形象地在医生办公室里嚎啕大哭。坦诚地承认没什么不好，就像我好色一样，意识到自己好色是好事，承认自己好色的特性也是好事。

其实我曾经想到过死，二十三年来，有那么一次，唯一一次。

那是2017年11月的一个夜晚，我和他还在一起的时候。我状态低迷，变得不爱说话，下班回家后打游戏成了我唯一的兴趣。他觉察出了我的异样，回家途中一直在询问我究竟是怎么了。我浴室中洗澡，门被猛然打开，他冲进来急切地逼问我“你到底怎么了？！”那个瞬间，我放声哭了出来，并且想到了死亡。

可是我又想，就这么选择死亡，好像过于自私。我有疼我爱我的父母，还有牵挂我的朋友，我死了他们会难过。

我的父母经常给自己很大的心理压力，然后感叹那些逍遥快活的人生，他们总自我调侃“别人玩玩闹闹是一生，我们累死累活也是一生，像我们这样过得有什么意义。”但是我想，让他们玩玩闹闹过这辈子，想必也是做不到的。就像我，也时常在不经意间给自己很大的心理压力，可能这点也会遗传。

这段时间我开始自我审判，我辜负过很多人。越来越多的人相信天道有轮回，因果终有报，包括我在内。你施加到别人身上的痛苦，在未来的某一天也终将报应在你自己身上，甚至需要加倍偿还。想到这里，我常常会开始哭泣，不是害怕那个报应，而是觉得有愧于那些我曾伤害过的人。他们本美好单纯善良，而我或许在他们的心里染上了污点。

可是又有点庆幸自己是这样的，代表着我的良知还未泯灭，我依然是善良的。或许这是我的良知受到了袭击，会让我暂时的不适。

我想要好好调整自己，想要健康的自己，那个快乐的自己。