这12年

回忆起，我跟你的这12年。

这分分合合，兜兜转转的12年。

从我16岁开始跟你恋爱，

第一次我们闹分手，我喝了两瓶啤酒，醉了一整天。

第二次我们闹分手，我学会了抽烟，我把你的名字写在烟上，吸到肺里，烟熏红了眼睛，我幼稚地以为这样，你会离我的心很近。

第三次我们闹分手，我喝多了酒，割破了手腕，流了很多血，去医院缝了很多针。

后来，我去看了心理医生。

后来，我到了你读书的城市。

只不过，我住在医院里，那时候，我穿着条纹的病号服，跟别的精神病住在一起。我晚上会在睡不着的时候，让医生给我打一针镇静剂，静静地躺在床上，听着MP3里反复循环的那首《最熟悉的陌生人》，脑海里回忆起你和我恋爱的画面，我默默地流泪。

我也不知道，我会爱你这样深。

后来，我出院以后，我还是因为你的一句话，你说"你喜欢漂亮的，会打扮的女孩。"

所以，我去学了化妆。

这些年，我因为你，我改变了很多。

因为我想被你爱和在乎。

我为了被你喜欢而减肥，

我为了被你喜欢而学着说情话和玩浪漫。

我为了被你喜欢，而学着变得时尚和会玩。

因为你是双子座，

你很花心，你谈过的女朋友多到数不清。

我清晰的记得你的每一任女朋友，

记得，她们跟你说过的情话。

我也因为这些年，跟你的分分合合，变得越来越冷血，越来越花心，变得越来越不相信感情。

直到这几年，

我开始分不清，

我这样做到底是为了报复你。

还是因为我自己的不甘心？

这些年，我为你做了所有蠢事。

为你转学，为你变美，为你变瘦，为你变妩媚，为你变的会赚钱，为你变的很优秀。

我把我们的故事写在小说里。

可惜，那个故事的结局是我编的。

你并没有来找我，甚至在很多年后的前几天，你质问我，"为什么没有信守约定，在当时去找你?"

我跟你说，"我去了，不过是住院了。"

你也没有说什么。

我也只有静静地叹了一口气。

也许吧！我们的爱情，一开始就是错。

海鸟和鱼相爱，就是一场意外。

我知道，就算我再多的原谅，再多的回头，再多的包容。

你还是觉得我不够好，不够优秀，不够美。

就如同前几天，你叫我出来见面。

我说"不化妆行吗？"

你说"你还是化妆吧！这是对我的尊重。"

你说的对，你根本没变过。

你还是一如既往地希望我永远漂亮和完美。

前几天，我跟你见面以后回到家里。

我又喝多了，尽管，我不能再喝酒，我还是没忍住，又一次地因为你，去伤害我自己。

本来，这事都时隔12年，我以为我够坚强，我再也不会因为你而受伤。

我以为我表现的够冷血、花心、强悍、潇洒。

没想到，我还是没忍住。又因为你，哭了一整夜，又因为你而割破了手腕。

我真的没出息，总是为你去伤心，去折磨和伤害自己。

不过，我还是不会把这些都告诉你。

就好像，我还留着12年前，你送我的礼物，我舍不得扔。

因为，我不想在你眼里是那么可悲和可怜。

所以，你说的对，你还是会伤害我！

所以，这次，我清醒了。

所以，这次，我不想再傻了。

所以，这次，我要躲的远远的。

我不会再跟你纠缠，也不会再吃回头草，更不会再选择复合。

我们就到这里吧！我为了一段感情，纠结了这么久，我也觉得已经足够了。

从今以后，我不想再生活在有你的阴影里。

我们，好聚好散。

你也别再来骗我，也别再来哄我，也别再来利用我。

我们，就到这里。

如果，再有一次重来的机会。

我希望，从来没有遇见过你。

我也希望，从来没有爱过你。

因为，遇见你的那天，就是我所有感情悲剧的开始。

也许，没有遇见你。

我遇见的是另一个专情的男孩，还有可能会走到结婚。

我至少不会，因为一段失败的、卑微的感情，去把自己搞得遍体鳞伤，还有花心，冷血。

虽然，每次提分手的都是我，虽然，好像我总是表现的很强势。虽然，好像每次都是我欺负你一样。

但是，也许受伤最深的人是我。

当然，我也不能把这所有的责任归咎于你。

都怪我自己太蠢了！

所以，就这样吧！

我们之间所有的爱、恨、情、仇到此为止！

虽然，我在你的眼中，还是不够好。

但是，我也不想再跟你纠缠了。

我想去找一个专一和靠谱的人，去拥抱新的生活。我想去爱一个，值得我爱、懂珍惜、懂知足的人，互相扶持着，去过完这平凡的一生。