你要写桃花，就不要只写桃花

周一的时候，出地铁看见了路边卖鲜花的，买了雏菊和重瓣百合。

百合是新品种，花瓣多，价格也比平常百合贵了些，味道很香，完全盛开的样子很美。喜欢花，但又说不出很多花的名字和习性，大概只是一种浮于表面的喜欢，可有可无。

但在玻璃瓶中装半瓶水，将花插入，又觉得工作之余抬头就看见了春天，心情又在不知不觉中变好。

曾经喜欢捡树枝，路边的花是万万不敢剪的，只能捡拾掉落在地的枝桠，一些有叶子，一些光秃秃。捡回家，清洗干净，再找一个瓶子，有时候是透明玻璃瓶，有时候是喝完的酒瓶子，洗干净了，插入树枝，好像又多了一种韵味。

餐边柜里的酒所剩无几，一些送了人，一些过年的时候喝了去，遥想之前，隔三岔五品一杯，自己好像很久不曾小酌，仿佛忘记了那个“找个无人的地方，伶仃大醉一场”的梦。

为什么要找个无人的地方？

我想，大概是怕失态，怕醉后的自己，不再拥有控制身体和思想的能力，一些放不下的，一些想不明白的，一些惆怅都会在醉后饱满起来。怕人看见，怕自己在熟悉的地方丢脸。

人总是在意的，在意旁人的看法，在意自己认为的看法。

其实谁也不会在意，大城市里，都是自给自足。

书柜里除了书还有自己买的盲盒，我曾拍下来给好友看，满是自豪地说：“看，这都是朕打下来的江山。”于是隔两日便收到了好友送的展示盒，透明，防尘，有阶梯。

我有很多爱好，我自认为的爱好，有些是真的喜欢，有些的假装喜欢。但是好友从来不曾打击我，也不会否定我，只是说，喜欢就买。人生在世，满足那一刹那的欢喜，就足够。所以好友一直都是好友，不曾改变，我却愈发依赖。

最近胃不好，吃不得东西，一吃就吐，还贪凉。医生说，咖啡，浓茶都要戒，我有些恍惚。

不知道自己什么时候爱上喝咖啡的，好像是提神，又好像是盲目跟从。但是喝着喝着便习惯了。品不出专业人世的口感，说不出一些高大上的词句，只是习惯，就好像我习惯了一个人的日子一样。

昨晚胃疼，头疼发热，蹲厕所呕吐的时候，突然就压抑着哭了起来。少爷给我打电话，说他剪头发了，让我不要担心。我说宝贝，妈妈病了。他有些紧张，让我吃药，少说话，多喝水，早些休息。

我有时候觉得少爷回家读书离我好远，有时候又觉得他一直都在。

吐得东西很多，晚上吃的，中午吃的都吐了干净。我没想到，中午吃掉的饭菜到了晚上还没有消化，随着胃吐空了，嘴里全是恶心的味道。强撑着到洗漱台上漱口，中途看镜子，一位脸色苍白的女子，凌乱的头发。

我用温水洗脸，试图让自己看起来精神一些，但是徒劳，我又笑了，笑着笑着又哭了。

手机埋在枕头底下，没有去诉说什么，大概是觉得，有些时候，总要自己度过的。

就如同这空荡的房间，漆黑的夜，我躺在床上，头一次有些害怕，害怕自己病死在床上，却无人知晓。

后来又觉得自己大题小作，或者是杞人忧天。曾经医生说，不要把自己的悲观情绪放大，这样容易抑郁复发，我把头埋进被窝里，我不怕。

半夜醒了两次，感觉背有些凉，怀里的小兔子也不知所踪，没有力气找寻，翻个身，把被子裹在身上，又沉沉睡去。早上醒来的时候，有些昏沉，但胃感觉好多了，头疼也明显改善。

好像这两年自己总是在周末的时候生病，不是头疼就是浑身难受。其实是一种精神疾病，我知道的，但又难以缓解，只能让自己忙碌起来，才稍稍好些。

我还是害怕一个人，但是又不得不一个人。

正午的时候，我出门，去小区驿站取快递，是和好友聊天我找他要的零食，我说：“看见了小时候的最爱干脆面，突然好想吃，你给我买。”好友应了，给我买了一箱。好友对我的宠爱从来都是按箱计量的。

下午的时候开了一包，吃了俩小时，不敢一次性吃完，怕胃又变不好。泡了一杯绿茶，茶汤是绿色的，是春天的味道。把路上捡的树枝插进瓶里，年前朋友送的福袋正好挂上，好想又多了些春节的味道，红色的，很喜庆。

你要写桃花，就不要只写桃花。

写芍药多情，写蔷薇无力，写爱情，写执着，写三生三世，写桃之夭夭。

写相思，写惆怅，写花红易衰似郎意，水流无限似侬愁。