七月完成了几件大事。
第一是完成了集团公司外语风采大赛参赛选手的初步选择。
第二是到总部遛了一圈儿，开了个协调会，初步确定一些事宜。去看望了一下以前的老领导。
第三是暑期大学生实习入职，召开了启动会，并且组织大家参与了公众开放日。
第四是召开了新员工见面会。
无论做了多少努力都觉得自己没有努力，或者无论做成了多少事都觉得自己一文不值，因为感受不到自己的存在，因此所有的事情无所依附。
今天，当我的另一个子人格试图用粗暴的言语和高声的恐吓来伤害我的时候，我竟然顶住了，没有被【她】的情绪卷走，而是试着在这个【我】和那个【她】之间建立了一道屏障。
我告诉自己，那是【她】的世界里的东西，看到并且接受，但是那不是【我】。
这个【我】竟然没有和【她】对骂，而是冷静地旁观了这一切。
这是一个巨大的进步，我对自己说。
这会是一个接纳的开始，【我】开始从【她】的世界观里走出来，用【我】的视角审视自己。在【她】的框架中，那些评判和恐惧都是存在的，甚至是合理的，但是【我】与【她】的需求不同，如果我接过【她】的恐惧，按照【她】的价值观去生活，【我】的需要就得不到满足，我从小到大的压抑就是这样逐步积累下来的。
今天在户外抽一支烟，被【她】看见，又激发了【她】的情绪，这也是一种分裂，但【我】也很淡定，并且在那个时候与【我】的情绪在一起，觉知了自己，真正体会到，装是没有用的，束缚了自己，也拒人于千里之外。
关于亲密感，我总是觉得没有人喜欢真正的我。我看见自己假装成另外一个人，把真实的我藏在心里，但是真实的那个【我】很委屈，觉得没有人看见自己。
但明明是我自己不敢让真实的我出来和这个世界接触，反而期待外界用有穿透力的眼睛看到那个真实的自己并且喜欢上那个自己，这个要求太不切实际了。
话说回来，喜欢那个伪装出来的自己的人还真不少，但是我是那么讨厌那些人。
都是我自己的分裂。
如果我敢让真实的自己出来见人，也许喜欢的人更多呢，这里面就会有我真正想要建立亲密的人了吧。
关于自我效能，最近也是起起伏伏。ZM启动会上我只需要做一点点欢迎词，但夜里就是睡不着；新员工见面会我要主持全场，担心小伙伴们准备不够充分，我需要进行大量的补台，又难以入睡。
SK不解地说，多大的事儿啊，焦虑得睡不着。是啊，为什么呢？就像是五月中旬的培训班，做个开课，这是多么小的事情，竟然可以紧张到忘词的地步，我一度觉得自己是退化了。
这种退化一定是有意义的。也许是向新的一个层级迈进之前的混乱期，与之前的形式比较相似，但是本质上一定有不同的地方。
去散步回来的路上被人碰了一下，手机掉地上，碎了点边角，不知道碎掉的是屏幕还是钢化膜。起初很愤怒，后来就接受了，试了试没有影响使用。
看着不再完美的手机，心里也生出感慨，也许这就是自己，是每一个正常人的真实写照。没有人是完美的，完美本来也就是一种病态的执着。带着自己的伤，带着自己的缺憾去努力生活，依然活出自己，这才是正道。
我要试着接纳自己所有的一切，并获得完全的自己。
期待和那个自己越来越近。
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