忙,胡乱。
一个月,没有午觉。每天晚上都在无休止的工作。时间紧紧抓住我,连衣角的线头儿都不放过。学生工作到底有个什么定义好像是因人而异的,对我来说它是一个折磨却有特别贪婪想拥有的东西。都说贪心的人可恶,深思吧,其实ta会付出的更多。每次我在熬夜工作舍友都会投来关心,经常会调侃说“你看我多轻松”,有时候很愤怒但却隐忍着,因为毕竟是事实,可是都这么累了为什么还要坚持，我也不知道。
日子慢慢的过着,对着镜子看看自己,我已经不是原来的我,而且并不快乐。
都说你拥有怎样的人生都在于你的选择。但我感觉是生活在不断的选择我,我就像一个驱壳被学习和工作填满着。回家的次数越来越少，跟老同学的关系越来越远,“没时间”也成了我的万能答案,丢给他们的都是负分的答卷。趋炎附势的嘴脸越来越多,我变得贪婪丑恶。体会到原来拥有了也不一定快乐。
累,特别。
选择,像一个人格分裂者。做名词简单,做动词却很难。有人说,既然选择了就要坚持，只要是你选择的那就是对的，从来也没有后悔一说。风凉话罢了，只有真正经历了选择之后的后悔,才会发现生活可能快把你分裂了。累了,谁没想过放弃呢？我却没有放弃的理由。
记得前阵子流行了一个段子。遍地撒网，然后挨个放生。我倒希望生活耍一耍我,起码证明我还活着,为自己活着。爱情廉价又昂贵着。人变的贪婪,爱情也不再简单。
我好像是被孤独的垂钓人钓上来的鱼,分享了他的孤独之后便被放生了。“庆幸我还记得,记得你,记得军训后路灯下的我们,我盘腿坐在中心湖的圆台,你站在下面注视我,安静的世界只有我们。”
他大四了，同在一个校园却从没遇见过。我想我大概就是孤独的朋友吧。从一种模糊的感觉到陌生的知觉,痛又不痛。也许他就是风我也不必等,因为他会吹向下一个人,晴空大概只会出现在风走后。QQ微信都没删除对方,想来我也曾可笑的把他置顶过。然后——他过他的大四生活,我活我忙碌的大二人生。不知从什么时候开始,我变得胆怯,因为害怕结束就不去开始。
用工作和学习来填满生活未尝不可,但我也想有个人陪伴嘘寒问暖这个骤冷的冬天。
一定有个你。
最近一直在听胡夏的一首歌《一定有个你》,“一定有个你在这世界上，非常懂得我倾听我说话，当我快要放弃了你反而紧紧抱着,有个人爱我爱的很倔强。”
我知道,这个世界上一定会有个你,在我疲惫不堪、委屈落泪、艰难抉择的时候会紧紧抱着我,不论旁人怎样看我,但你眼里我却是你与七彩祥云唯一的召唤者。
大姨妈来了我才知道已经过去了一个月
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