1、记录一段日常对话。
妈妈：你今天该看书了。
爸爸没回信。
妈妈坐下坐在爸爸旁边。爸爸说：恩，20:00我开始看书。
手机时钟显示20:00了。妈妈：你该看书了。
爸爸：北京时间还差2分钟。
妈妈不耐烦，又想到了这句话是平常小孩子常说的一句话，就恨恨地说：要不要让儿子跟你学学。
爸爸：我这是标准的北京时间。
妈妈想到爸爸不以身作则，还说出小孩子常说的这种顶嘴话，就联想到小孩子平常说的那些顶嘴话、不肯认错各种狡辩、动不动翘二郎腿，可能都是跟爸爸学的，火气就自然上来了，忍不住回嘴道：来，拿来我看看，北京时间是不是差两分钟。
爸爸：我才不管你哩，我现在要看书了。
妈妈听到这句“我才不管你哩”，不知道为何会很生气，反正就是很生气，正想发大火，看到爸爸已经开始听课，就想了想，把火气暂时忍下来，想到一会等看完书，就好好地罚他，也就不再吭声。
2、以上只是日常千百次吵架中的一个小缩影。里面有一个比较典型的就是，爸爸表现出儿子的一些不良行为的示范，妈妈就觉得，爸爸这样的负面示范太可恶，小孩子都是跟他学的，而且，现在已经告诉他了，他还不愿意为了孩子改正，这样的行为实在不是一个好爸爸的作为。他为了自己的享乐舒服自在或者任性，做出“不良行为”，继续给孩子做坏榜样，不愿意为孩子做出好爸爸的行为榜样的牺牲，这种“完全不应该”“根本不应该”，不符合某种好的标准。这种标准就是：一个人应该学会自省，发现问题错误及时改正，尤其是当成为示范榜样，比如说父母时，就更应当注意自己的行为带来的影响，为了孩子及时修正。要求孩子不做某事，自己却时时这样做，还振振有词“小孩不可以做，我可以做，因为我是大人”。这种看似无赖的言辞，让我觉得不配做一个父母甚至不配做我的配偶。
3、愤怒或者怨气是因为对方没有达到自己的要求。在这里，他不符合我认为的好父亲的知错就改，为了孩子牺牲的标准。所以我非常的生气。或者说，还有一种原因，我还找不太清楚，等我找到再写下来。
4、再说，最近几天另外一个窝火的事情。还是老毛病：在外面各种“讨好”乖巧，进屋里就装逼发火不耐烦。搞得我好些是个乌巢鸡，讨他烦得要死一样。他这样不关心我，而且还表现出对我很烦，不想搭理的态度不是没有原因的。因为能量的有限的，平衡的。他在外面表现的多孝顺善良，在我面前就有多恶劣坏脾气。我不知道他为什么要这样，他在妈面前特别乖，难道是装出来的？在我面前就特别讨厌，难道是真实的呈现？如果是这样，我宁愿他不要搭理我，以免把在外面憋屈的假面貌在我面前撕下面具后，非常讨厌的呈现。那天，他们给我出了招，有说让我好好和他谈谈，有说，“你心里想着换”。对我而言，我觉得第二种好像更能从某种程度上，让我可以从对他的共生中脱离出来。也许，我觉得烦，正是因为我想共生在他身上，而别人也想共生在他身上，而他又多么渴望轻松独立自在。所以，当不得不接收别人的共生的时候，他牺牲了独立，所以在我面前，就特别的强调出自己的自我与任意妄为。也许，我要好好想想这一点，为了不生气，也为了自己更好的确立自我，一个在心理上不依赖别人的自我。
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