从小我就树立了要做一个好人的信念，要与人为善，要对社会做点贡献，这也是我感觉我活着的最大的意义。
可是生活往往不按照设定好的脚本上演，尤其对于我来说，我深深的体会到的是我的生活几乎就是一幕幕讽刺剧，让我欲哭无泪。
杀人这个在刑法里尤其是故意杀人属于性质及其恶劣的重罪，哪地方要是出个杀人犯那十里八乡是出名了，连家人也会跟着受牵连，都觉的这种人是穷凶极恶心狠手辣面目狰狞的狠角色。
而且只要沾上杀人犯的头衔，不管什么原因，都会连累到亲戚朋友，比如说一些敏感部门的招考，前面的政审如果碰到一个犯事的亲戚也基本泡汤了。
对于个人来说如果杀人那基本就是废了，不死就是万幸，更别说前途了。这些对于我这个受过高等教育略懂法律的人心里是一清二楚的，每每心里起恶念时我就告诫自己，不能冲动，灭了别人就等于灭了自己，仅仅为出一口恶气不划算。
可我确确实实有大半年的时间想干掉一个我及其厌恶的人，如果不是上班的原因，这种人我一辈子都不想看一眼，天生令我反感的那种。
生活中可能会碰到不少互相不待见的人，这也正常，在没有利益冲突的情况下基本可以相安无事，不喜欢最多少说两句话罢了。可这个主就不这样了，每天都能刺激我数次，很令我头痛不已。
举个例子来说，我每每遇到他都会冲我吐口水，有时我路过他门口时他会冲过来冲我吐口水，常常令我目瞪口呆，忍无可忍。
有时我也会回吐，总觉得很无聊，想去问问，可一看到那家伙一副嚣张的霸气样，我就气不打一处来，想和他同归于尽的念头不知不觉就产生了。
因为单挑的话我肯定不是他对手，比我年轻比我壮。于是我买了把匕首，天天随身携带，心想如果这个猪头再敢对我吐口水我就捅死他狗娘养的。
在我佩刀的那段时间这家伙似乎稍微消停了点，很少迎面吐口水了，不过还是在我附近不停地吐口水，我烦透了，按我最原始的想法我想这个恶心的家伙永远我身边消失，他那么傲慢嚣张的生活在我周围，挑衅我的尊严。
一个人一旦决定鱼死网破的时候，看上去是无所畏惧的，可是神经还是很紧张的，因为你在等那个点，那个被激发的点，于是很多注意力就会集中在这个点，也可能这个点一直并没有出现，长时间的持续紧张关注也会令人崩溃。
终于那家伙再一次路过我旁边吐口水时，我再也忍受不了了，我决定采取行动。
我考虑几种可能产生的后果，其一、我成功地把他捅死了，面临死刑或牢狱之灾，我积累多年的财产也可能会赔给他家人，我亲戚以后如果参加任何特殊岗位的招聘都有可能被拒之门外；其二、别看我带着刀，也有可能被他反杀，毕竟比我壮多了，那样也死的窝囊而被人耻笑，就像昆山龙哥。
不管哪种结果都会惊动警察而四邻皆知，失掉名声和工作甚至自由和生命，可是不行动的话天天面对这样的羞辱，活着还有什么意义？
经过半小时的前后考虑我决定还是要去问个究竟，不管付出多大代价，不然会被活活气死。
为了以防万一，我兜里揣着刀走进他的商店，却只有他老婆在店里。转身刚走出店门，远远地看到他走过来。于是我又走进他的店，虽然从来没说过话，这个嚣张的家伙早已令我恨之入骨，估计他内心和我差不多。
我什么地方得罪你了么？
没有啊。
那我有啥把柄在你手里么?
没有啊。
那你怎么天天冲我吐口水？
没有啊。
我观察好久了，每每遇到我时你都会吐口水，你什么意思？
你说这事啊，老兄请问你吸烟么？如果你吸烟你就会知道痰特别多，这个连我老婆都嫌我，你想多了，绝没有针对你的意思。
真是这样，那可能确实是我想多了，对不起啊。说完我转身离开他的店。
本来想说因为这个误会，几个月以来我都寝食难安，许多次都想给他来个痛快点的，怕吓着他们俩口还是咽了回去。
对他的话我还是半信半疑，难道这几个月都是我想多了，白紧张了一场？不管了，且当他说的是真的吧，至少我不需要揣着一个随时杀人的心活着，我可真不想成为杀人犯。
以后再碰到类似的问题一定要问清楚，不能憋在心里小事变大事。
从来没有想到自己与杀人犯如此接近，近到只是一念之间。
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