为什么明明很想要，却又不敢要？

为什么明明很想要，却又不敢要？

习惯性自我压抑与自我否定，觉得自己不配拥有好东西，不敢拥有好东西。

一个人之所以能够主动表达自己的想法与需要，是因为他对于积极回应的良好预期，这种预期来源于无数次的积极经历。

相反，每一次被拒绝的经历，都会唤起种种羞愧、窘迫、丢脸的体验，出于趋乐避苦的本性，人们就会害怕再去体验那些痛苦的感受。

于是，压抑需要、放弃需要就成为一种防御性的手段。

这种习惯防御的人，在依恋关系中通常是“回避型依恋”。

因为这些人在0-3岁的关键时期，种种情感与需求得不到父母，尤其是母亲的积极回应。

久而久之，他们慢慢学会了自我保护的回避性策略，把注意力从母亲身上转移，而投注于阅读、积木、花草、电视、游戏……之中。

在他们看来，这些一尘不变的事物比变动不局的人更为可靠，从这些物件身上，他们能够获取更强的掌控感。

而一旦必须从外界的他人之中得到满足，就会唤起他们强烈的焦虑，因为他们害怕再次体验到婴儿期那种被拒时的窘迫感受。

哪怕内心得渴望像一团火，也做出一副“我不需要”的冰冷态度。

这种依恋模式一旦形成，人就开始陷在其中，被其慢慢蚕食。

就像我，儿时需求屡屡得不到回应的成长经历，让我一步一步陷入无法挣脱的心理泥潭。

这么多年来，我有意压抑着自己的需求，时常觉得自己不配拥有。

在对外关系中，也总表现出冷漠拒绝、谨小慎微，并说服自己：“我不需要它。”

累了自己撑，病了独自抗，不需要亲人和朋友抚慰的回避型依恋者，看似独立，但内心深处从未停止对爱和关注的渴望。貌似刚强，却柔弱得不堪一击。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》有一句经典台词，“生而为人，我很抱歉”，就好像活着都是给人添麻烦。

短短八个字，蕴藏着深不见底的绝望。

就像一个在枯井中的人，每一声求救，却只能听见空洞的回声。更可怕的是，这种绝望可能会伴随回避型依恋者的一生。

太久的压抑，让她在想满足自己时，已经不懂得如何真正地满足自己。

如今，不管自己能力多强，收入多高，她似乎只配拥有低配的人生。

什么都可以差一点，什么都能将就一下，只因为内心觉得自己不配拥有美好事物。

总有一段爱情让你成长，

前任渣了你，你因此知道爱情不是生活的全部，提升自己才更重要。

前任伤了你，你因此知道女人只有经济独立才能人格独立。

前任离开你，你多了一个重新开始的人生选择。

面对前任，不再只有恨过，只因你有能力成就更好的你。