整个时代都在宣扬着做自己，90后在这个时代浪潮的裹胁下，成为那个选择做自己的首代人。周围的电视节目、畅销书籍、网络爆款文章都围绕这一主题热火朝天地讨论着。可是“自己”到底是什么？我们似乎又很难回答？难道就是摒弃传统，打破数千年的社会规则吗？当然不是，我也不知道，“自己”没有一个标准，正如世界上没有两片相同的叶子，我们也有一千个模样，数万种可能。当下的我信仰于这种可能性来自于碰撞。
总是在生活的某个阶段有一点什么要寄托，我宁愿此时把心底所期待的碰撞寄托。朋友，父母，爱人等亲密关系的碰撞里，我们到底能得到什么，不会是双方不管不顾地气话，这背后一定还隐藏些许什么。但是我们当下就是看不明白。现实我们总是在雾里看花，什么都看不清，我们的目的一开始是要看清什么吗？还是只是感受这个看不清的这个过程？这些问题我也不知道。
一段时间里总是陷于亲密关系的一种说不清道不明的感觉中，很难受，总想着有一天大家坐下来好好谈一谈，或许一切都说开了，可是又过了一个秋，这样的机会依旧没有，每天所有的想法堆积延伸着，好像马上要到尽头，但仍保留着一丝妄想。和爸妈，和最好的朋友，这两类从来都是生命不可或缺的两类人，然而也总因此而深入各种情绪中。之前看到书里有写到过我们为什么总是和最亲密的人吵架？有两个最重要的因素：你没有得到应有的尊重；你没有感受到应有的重要性。后来我把这两个因素结合最近几件闹得很不愉快的事情。尽管这些事没有谁对谁错，我也只想客观的讲出来，客观的面对自己的心。
旅行
自从准备考研一年多了，一无所得，而且又好像离自己越来越远了。忘了曾经一阵子有段时间自己也过得很充实，还算满足来着。这一年放弃了很多东西——音乐、读书、旅行、跑步，以至于现在更是漫步目的。于是又在春暖花开准备一场毫无准备的旅行，事后面对成串的花呗账单又是懊悔。还是太穷了。
这次旅行目的地的选择，最根本目的是想给自己达成一次音乐节的愿望，于是就定在武汉，同时也正值樱花盛开的季节，去邂逅一场樱花盛宴。这次依然还是我和她，两三年了都没有变过，出去玩还是叫上她，每次都一拍即合，尽管每次也都会闹不愉快，还好每一次旅行过后，我在成长。慢慢的学会包容，学会制造惊喜。
这一次旅行将会迎来两个人好多的第一次，第一次坐飞机，第一次坐高铁，第一次看音乐节，尽管有好多特别的记忆，但感情可能终归会败给时间，这回的摩擦和冷漠似乎已经到了极点，这样说感觉太过于非主流。
两次冲我大吼，是她，第一次大吼一声“我知道”，第二次我已经记不清内容，总是为怎么走争吵，两个人的怒气和冷漠可能都源于彼此之间没有给予足够多的尊重。我很生气有两个点：每次逛的中间看见什么有意思的事情就给别的朋友发，可能我太过于玻璃心，我就认为此时的我并不是她想分享的那个人。因为我知道这世界上总有一个很重要的人，你看到什么好东西总是会先想到他，此时此刻再明显不过，我不是那个人；第二点就是一直过分花时间拍照，出去玩拍照免不了，但是不要为了拍照而拍啊。一朵花拍半个小时，你当我是空气吗？感觉自己不被尊重，不重要了。
整个三天旅行下来，就是这两种情绪在脑子里转。
最后的结果是相当的不欢而散，就连回家都各走各的。坐在车上的，多疑的我觉得我们可能就此再见了。这次旅行主题用碰撞诠释太合适不过了，于我而言，可能下次会勇敢地来一次独自旅行。
打扫卫生
临近过年我妈每天很忙，于是放假在家无所事事的我，又成了我妈的眼中钉，每次回家都数落一遍也不知道把家里收拾收拾。而我内心的os是：每年捕食因为收拾家里而吵架，实在是不想找不愉快。每年我妈的做法就是那种典型的不尊重别人劳动成果，控制欲强，按别人的方式摆放，它必须得要再归置成原样。她这么做让大家都身心俱疲，因不被尊重自己的劳动成果争吵，然而依然不会有所解决，我再内心一百遍发誓再也不会干了。这件事对我影响永远不要成为我妈那种人。
感觉自己在讲废话，今天就暂且不没有思绪地瞎啰嗦了。
网友评论