我其实看出来了，你可能是在找一个现在能够相知，未来甚至能够相伴的人。
可是我却不是，我甚至不想找一个无聊时闲扯的人，因为我不需要倾诉。
我们的出发点不一样，境遇不一样，所以你总是觉得不被重视。
我确实家庭幸福，夫妻恩爱、家庭和睦，连公婆关系都处地非常好。
可是我确实又有些寂寞。
我老公是个事业心很重的男人，我知道他所有的努力，出发点都是想给家人更好的生活。
他爱我，可是他更爱他的父母，他的姐妹，现在又更爱他的孩子，我永远排不到他心里的第一位。
他不在意，但我知道，如果我和他父母闹矛盾，他肯定会舍下我；如果我对孩子不好，是那种不负责任的妈妈，他还是会舍弃我。
他足够优秀，在这个复杂的社会，给了我足够的安全感。
可是他又太在意家人，在这个家里，让我缺少了安全感。
你能想像吗？
怀胎十月，是我自己一个人撑下来的，他那个时候工作很忙，公婆在照顾姐姐家新出生的孩子。
我每天自己上下班，每个星期自己去做产检，白天自己对付一日三餐，晚上熬夜等他回来，只是为了撒娇让他帮我在肚子上抹抹精油。
夜里不舒服了或者饿了，我都是自己解决。
看见他满眼的疲惫和如雷的鼾声，我又不舍得他太辛苦。
可是你不能说他对我不上心，我怀孕后，他第一时间在我的公司附近租了套大房子，上班只需要步行十分钟，妇产医院也很近。
他工作上所有的烦心事都不会带到家里，对我从来和颜悦色，再生气都不会对我说一句重话，所有我喜欢吃的他都不喜欢，会笨拙地包小馄饨，怕我晚上饿。
我没有对着他发过埋怨，因为在他心里，我就是个心大的，任何烦心事在我这里都只有一天的记忆，我也说不清我这种过滤性记忆是为了迎合他的要求，还是我自己本身就是这样无所谓又无所畏惧。
女人最想要什么？其实说不好。
我十五岁离开家在外上学，也是那一年失去了母亲，至此也就失去了家。
十五岁之前，我是家里最受宠的小女孩儿，十五岁之后，我只是我一个人的小女孩儿。
有很多年，我在哪儿上学，我的家就在哪里，而我所有的家具不过是手里拉着的一个箱子。
有很多年，我害怕放假，因为拉着箱子不知道能去哪里。
有很多年，不到累极，我晚上都得失眠，那种睁眼到天亮，或者闭眼睡不着的烦躁，几乎将我打垮。
有很多年，我最喜欢的一段话都是“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”
我也不知道现在是不是得到了这样的生活，是不是找到了这样一个人。
因为我活的很小心，不曾随心所欲过，我所有的任性都是在一个限定的范围内，甚至可以说，我不曾真的任性过。
我可能一直是按照别人的需要活着的。
我很乖，是的，虽然三十多岁了，但这个词真的可以用到我的身上。
我缺乏反抗生活的勇气，也欠缺对生活的热情，因为生活对我只有很少的宽容。
在这个世界上，我最想要的是无论何时都将我放在第一位的人，可是我一直不曾拥有。
我也不会再去寻找。
你总埋怨我不告诉你我的姓名，不给你看我的照片，我觉得这样的你挺幼稚。
很感谢你这几天对我的用心，虽然不想承认，但我确实很容易沉溺在别人的重视里。
我不喜欢倾诉，不喜欢将自己摊开了说给别人听，我喜欢沉默，喜欢遗忘，我真地很容易就能把那些不愉快忘到脑后。
我希望我自己过地开心，我不会去在意那些不是刻意的伤害，因为我害怕生活有起落。
我只是想安安稳稳地过完这一生，然后不再有然后，如果可以选择，我会选择不来世上走一遭。
很抱歉我只是将你当作一个潜在客户在聊天，可是现在也无所谓了，我决定将你从我的联系方式里删除。
祝你能够生活美满。
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