我有拖延症，发布的任务不到最后一刻我绝不会动手开始做，这样的情况我持续了很久，直到那一天，我这拖延症让我流下悔恨的眼泪。
用我妈对我的拖延症评价就是：“从小养成的坏德行”。
呃......没错，我从小就这样。自打我上学有作业后我就是这样的，平时老师布置的家庭作业、课堂作业还好，不会怎么拖拉，但......像暑假作业和寒假作业就不一样了，能拖就拖，不到最后那几天我绝翻都不翻一下作业，就让它以最开始的姿态放在那里。
不过，从小到大，我都会有那么几个和我一样有拖延症的朋友，和我一起拖~~~
和我一起拖的人第一人非我哥莫属啦！不愧是亲兄妹！！他只比我大一岁，所以有很多共同话题......欸？扯远了，下次的文章再写他，继续我的拖延症话题。还是小学时候的我们，总是把作业什么的拖在最后那么几天完成，所以，每当要开学的前那么几天，我和他必定通宵。在距离开学前几天的夜晚，乘着父母去睡觉了，我带着我的假期作业蹑手蹑脚的从房间走了出来，从沙发捞一两个枕头，轻轻地放在我爸妈房间的门缝处，一方面为了防止有光从他们的门缝漏进去，另一方面，隔绝一部分的声音。做好这些准备工作后，我打开了我哥房间的门，果不其然，那小子正赶着假期作业。我的响动引起了他的注意，他看向我，然后再看了看我手里的作业，然后又看了看我，和我来了个目光交流，在和他的目光交流里我读出了“窃喜”......目光交流后我便趴在他的床上赶着我的作业，我俩就这样心照不宣的一个在书桌一个在床上的赶着作业。在这样赶作业的第二天，我俩就跟吸毒似的（举个例子，我可没吸过啊），萎靡不振，精神涣散。这是我第一次尝到拖延症给我带来的恶果。
后来这样习惯了，尝到的恶果多得数不清，但由于次数太多，所以后面就没多大的感觉了。
到了大学，我觉得这是一次很好来改变自己的机会，于是我一改往日作风，我不拖延了！！！！
当然......就像我做很多事情一样，三分钟热度......真实得令人想哭。
这次的寒假有假期作业。因为今年是2019年，猪年，所以学校给我们艺术学院的布置了一个画关于猪的作业。这个作业从我们才放假就通知了，但当时的我看了看这个通知，又看了下我房间放画具的位置，卧槽？！(我怎么和我那有文化的室友一样了？)我暑假的时候把画具落我小伙伴家了，虽然我那小伙伴就住我家楼上，但......作为一个有拖延症的人，我怎么能放过这个借口呢？于是我用这个借口开导自己：“哎呀，你都没画具，你能画个什么呢？这不，三月下旬才交呢，你急什么呢？”。哇哦，还别说，我这开导自己的能力真的强，于是.....我还真没画。
到了三月，开学了，得嘞，我那借口没用了，没办法，只有开始画了。我从三月初开始动手画，一直到要交画的前几个小时我才画完。我画这么久不是因为那幅画我画得很精细，而是因为我这万恶的拖延症。
打的草稿
从三月初开始构思我的画，只用了那么半个小时就构思好了，并且找到了我需要用的素材。接着我又用了一个多小时打了个草稿，打完草稿，我一看“呀！我也太有才了吧！”。后来这草稿子在我的桌子上躺了那么一个周，直到有一天我收拾我的桌子，我看着这草稿，感觉“欸，不行，我得要快点把这画完成才行！”，于是我又拿起了画笔开始画了起来。画到了一半后，我这拖延症又开始作祟了，我寻思着，距离交作业还有那么一周，不急。最后，到了最后一天，我慌了，第二天就要交了，我到现在都还没画完，我到底在做些什么？当天晚上，我挑灯夜战，直到两点多我才完成了我的画。
画到中途拍的
交作业前画的
（画完后的图忘记拍了，这些图还是我之前给别人发的聊天记录里找出来的）
我再一次尝到我的拖延症给我带来的恶果。第二天的我就像那年小学和我哥赶完作业一样，萎靡不振，精神恍惚。
拖延症使我流下悔恨的眼泪这个标题太夸张了，眼泪我没留，悔恨倒是真的。很多时候我拖延症会使我感到难受，明知该早点完成任务，作业什么的，但仍然会继续拖延。在百度百科上说：拖延是很普遍的一个现象，75%的大学生认为自己有时候拖延，50%的大学生认为自己一直拖延。
所以呀，让我从今天开始改变它吧！今日事今日做！可能我有时候还是会拖延那么一下，但，我一定要坚持改变我这拖延的习惯。
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