你说女孩子不结婚会真的后悔吗？你说什么样的婚姻才算是幸福的呢？
致未来的你
我不知道我们会在什么时候相遇，可能这辈子都不会也可能我们已经相遇，只是时机还未成熟。其实我现在的内心是希望你早来的，因为我好像真的是想迫切结婚有个稳定的家了。
30岁的这一年，我心态发生了很大的变化，以前我总以为一个人的时候是最快乐的时光，节日不用有期待，不会因为意见不合而去争吵，不会因为朋友的男朋友比自己的优秀去做比较。后来发现其实并不是这样的很多选择单身的人都是情感弱者，不想面对现实所以选择逃避罢了······
其实我们心里很清楚不管任何一段关系到最后都会带有厌烦和心累，只不过看自己怎么经营和维护。
这一年我迫切的想遇到你，我想大概是因为孤独吧！也许是因为留给自己的时间比较多，所以才会有了胡思乱想的机会。
30岁的这一年我选择了创业，现在经营的并不是很好，我也不知道要怎么去努力所以我很焦虑，很担心也很无奈，感觉这种无知的焦虑伴随着我要过好久好久的样子。我为了让自己忙碌起来，我给自己定了目标，比如每周要看一本书，学做两道菜，坚持做运动，然后让自己的状态好起来，可是我却一直都自律不起来，闹钟调的是8点半现在基本都是在9点或者10点起床。
每天睡前都会给自己说明天一定要加油，要努力可是到了第二天依然还是重复过着相同的日子。
有时候我在想是不是因为我变弱了所以才想着有个人结婚可以帮自己会好一些，于是我迫切的想要去认识不同的人，或者说相亲，但是当你越着急的时候越会不知道自己到底要什么。
最近店里的生意特别差，我不知道自己还能坚持多久，我也不知道这次是否会成功，以前我总是会在做某一个决定的时候去想好退路。可是这一次却十分迷茫！
过惯了按时领薪水的日子，突然面对连生活费都是问题时候多少有点心里发慌其实我知道我不应该去发这些牢骚而是应该去努力做好自己该做的事儿，可是我却还是不知道自己要怎么做。
昨天突然想做红烧鸡翅，鸡翅没有挑选好，直接让老板给我拿的回来发现个头特别小，做的时候酱油也放多了并不是那么的好吃，可是我为了不浪费还是吃完了，发现自己好像更加喜欢烟火气了。
每天的更文也不知道写些什么是好，然后就凑数可以那并不是我想要的，但是当自己要认真写时却发现脑子一片空白，静不下心来。
想去学习写作投稿，可是投去的稿件都是石沉大海我唯一没有放弃的就是在这里碎碎念，想学习视频拍摄也是达不到自己心意并且总是毫无头绪，想做的事情还有很多但是都毫无头绪。
我总是对自己说要行动起来，不要让自己后悔，可是后来发现理想和现实真的差距太远，对于并不聪明的我来说想要把理想照进现实更是难上加难。
以前我总是不知道孤独是什么？现在我好像能体会到那种感觉了，有时候“孤独”是让人无法具体形容的。不是一个人的时候才会孤独，就像那句郭敬明说的那句：一群人的狂欢是一个人的孤单······就算一群人在一起但是不能同频的情况下我们就是孤独的。
你知道吗？其实我很喜欢看书的，就像我喜欢写文字一样，我觉得它们可以给我力量，可是当我越是逼迫自己认真时就越不能体会到书中真正的含义，就像我想好好的写一篇文章时坐在电脑前却脑子一片空白硬是一个字儿都挤不出来。
我开始羡慕羡慕别人，羡慕我的朋友家庭辛福家境优越，羡慕他们可以遇到很好的的爱人，羡慕他们不用自己怎么努力就可以得到想要的生活，羡慕很多女孩子天资聪慧小小年纪就可以出书变成作家。
而自己呢？却不管看多少书总是词不达意，不管看多少励志故事还是一样的不知上进。
很多说我是优秀的，起码可以自己想要改变的时候迈出那一步，有时候我也在用这样的话来安慰自己，可是现实里经历的那种无助和煎熬谁又能体会的呢？
妈妈：说和谁在一起生活都最后都会变成一个样子，毕竟我们都是普通人。
希望你到来的时候一定要带上你的乐观和豁达，也一定要可以理解我的小情绪，我们可以一起努力，就算你没有那么优秀也不重要。我相信一起牵手朝前走能跨越的鸿沟一定比我一个人多。
夜深时分写下这份无厘头的碎碎念，请你原谅，我还有很多很多的爱好 ，我想等到你的那一刻我们看着这封信然后再一点一点的告诉你那一刻我想你一定会觉得我很傻很搞笑吧！
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