今天，和同桌说起了未来。说着说着就徒增悲伤了。
我说，我现在似乎没有什么很期盼的事情，我也真的看不清自己的未来。虽然我没有那种茫然，但在我的十七个年头里，未来的蓝图始终未曾展现在我的眼前，连糊影也没有。
除了未来，似乎自己也更难处理现在。
我现在的状态就是随随便便的听课，对作业也爱理不理，然后总是在一个个重要的节点上发呆停滞。我很难去专心的做一件事，或是用心的对一个人。似乎，我长到了曾经最羡慕的年龄，却没能过成想象中的模样。我也时常做梦，梦到自己被别人唾骂，指责，甚至是至亲对我的排斥与嫌弃。他们指着我的鼻子，怒不可遏的说：“你怎么这副模样！”而后有在一次次的泪水中醒来，发现四周一片黑暗，既没有讨厌的人也没有喜欢的人。只有风吹过窗帘留下的摆动声，但梦中的那种撕心裂肺依旧压在心头。
但每次在别人面前，我始终是以一个不着调，没心没肺的形象出现。我觉得用这种状态去对待别人，自己不会太累，不会想着要去解释那些似乎只有自己才懂的东西。因此，我也很少在周围人眼前生气，大怒。也很少去和一个自己很厌恶的人吵架。印象中的生气似乎还是和哥哥在一起的时候，而吵架也是和世迎姐姐才有的事。以前和他们在一起的时候，要么就是赌气，要么就是吵得面红耳赤，互不退让。最后总是会在一种在今天称之为契机的奇妙时刻和他们又很自然的谈论着买什么东西吃，看什么电视。似乎那些争吵生气根本就不存在，而那些过程也是那么的顺理成章。
到了今天，我以一种自以为很成熟的心态去处理着与周围人的关系。而在他们那里，“生气”这个词也离我越来越远了。我也疲于去组织语言和别人吵架，而非我吵不过他们。事实上，现在的人似乎都很敏感，自我意识都极其强烈。总是在我认为根本不需要放在心上的事情上和我引发矛盾。但我又是一个何其敏感又善于洞察他人的人啊！我也总是会在出现矛盾与分歧后，立刻用一种极其赖皮又笑脸盈盈的态度去和别人说话，缓和矛盾。我不想将所有的纠纷都扩大化，不想闹得人尽皆知。我再也不会像以前那样会去掀桌子，指着那些过分的人破口大骂了。
以前的那些所谓的原则和底线也在一次次的因不想过繁处理为由就搁置一旁，低下身子，颇为耐心地去和别人好好说话，想立刻解决矛盾。慢慢的，我发现自己为这种过于理性的处理方式感到欣慰，还不停的告诉自己说，这大抵就是成长吧！可到了晚上自己静下来之后，才知道这都只不过是自己蒙蔽自己的一个借口。我曾劝说以为男生，叫他不要过于极端与悲伤，叫他好好的看清自己，看清自己想要什么。说实话，我自己也从未看清自己，我自己也搞不懂自己。并以一种极为自我的方式去否定一切下定义式的评价。
现在，对各种简单的关系都处理的战战兢兢，小心翼翼，甚至还害怕它。在每一次的主动和解之后，都会以一种自以为宽容的心态来填补那些莫名其妙的惊慌失措。而后又在每次午夜醒来之后，为那些空落感感到惊慌。自己都不知道自己在做些什么事，在和什么人相处。
以前在一本书里看到说：“人之一生，常常需要为之拼搏的母题是不能变成自己所讨厌的人。”但现在，我离这个母题越来越远，离自己曾讨厌的模样越来越近。再也没有了那种积极锐气的模样，也很难再控制自己，做的事也愈发无厘头，和原先的轨道越来越远。
我自己我都在一直抑制着自己的负面情绪，以一种成熟的心态面对别人那些不成熟的行为。久而久之，发现自己其实是不成熟的，只不过较别人先一步懂得了某些所谓成熟的道理，而自己的心智远不够成熟，也远不能承担这些在我这个年龄阶段不该有的负荷。
就像小时候和哥哥玩植物大战僵尸的迷雾模式一样，总是很难看清远方，但却又总是知道自己在往一个不和原迹的方向发展，但走出来又极其困难！
——2018.11.23晚
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