回归自我

嗯，耳边的这首《anyone of us》很好听，特别符合我现在的心情。

能够恰好在适当的时间听到一首适当的乐曲，也是幸福。

很奇怪，分手后我好像在逐渐恢复自我，就仿佛曾经的自己被分裂在四处的碎片，像光影一样逐渐在周身汇聚成星点，然后转化成力量汇入心脏，这种感觉真奇妙。

我感觉到自己在吸收，在成长，在愈合，在和同时空的另一个自己和好。

自己变得越来越安静，越来越祥和，也越来越释然、空灵。

为什么会长这样呢？我不清楚，但好像我适合恋爱，也适合独处，比起恋爱，大概更适合独处吧。

在我与过去的恐惧和解后，我便更喜欢一个人的时光了。

开始寻找自己适合的穿搭，喜欢的音乐，向往的壁画和风景照片。

昨夜一张张略过，浏览了几百张图片，还好寻得几张符合此时心境的，看到它们就很安静，感觉与心灵相通起来。

今日樊老师打电话让我讲给18级新生的职业规划建议，刚应下了时满腔热血，觉得有很多话想要同他们讲，等到血液逐渐冷却，才发现自己并没有什么好说的。

该懂得自己会去寻找答案，甘于沉沦的如何也唤不醒，现在的我很丧，当初那个意气风发的少女已经被现实和社会打压的磨光了锐气，我很无奈。

曾经的我那么抗拒去做一个老师或者考公务员，但是三年后的我却发现这好像是自己不错的归宿，我怎么跟他们讲呢，在他们还是意气风发的年龄和心情里，我同他们讲我的现实。

所以没什么好说的，千篇一律的话却也最有用，就如此吧，我不知道现在的自己能够影响几个人，改变几个人，但是既然他们认为我可以，那就这样开始吧，像从未受过伤那样，怀着最初的赤诚，同他们交谈。

最近时间规划做的不是很好，眼看着时间白白溜走，我却不想去抓住。

越去了解那些有作为的人的行事方式，越觉得自己如此这般是有原因的，毕竟知道错误却不去改正，知道怎么做更好却不去执行，便活该如此。

当看过的书有了一定的厚度之后，我越来越明白，生和死的距离如此之短，我越来越不愿意用痛苦折磨自己，虽然很丧，虽然不够努力，但是我喜欢这种感觉，因为我觉得它们让我觉得自己在活着。

活着是一种是什么状态呢，是一种很舒服的状态，不会逝去的时光以及往事后悔，也不会为未来焦虑、茫然无措。

虽然只是待在黑暗的宿舍里，却感觉仿佛沐浴在阳光下那般从容、淡然。

我喜欢《暮光之城》里的那个医生，他给我的感觉是我想要的一种状态，笑看云淡风轻、花开花谢，虽然存在百年，但依旧热爱生命，热爱生活。

我不太想同他人分享我现在对生活的一种看法，一种态度，我感觉不太有人同我心心相印，因为自己好像活的有点太洒脱了。

我不在乎那些凡世人在乎的东西，比如钱财、比如性欲、比如权利、比如地位。

我喜欢自然，并且无时无刻不想回归自然，我渴望身体被划过繁茂树叶落下来的斑驳光影触摸的温柔爱意，欢欣泥土和草汁带给我的充满生命力的湿意。

喜欢花香、鸟鸣。

仿佛我天生就是属于大自然。

我可以很快进入和草木相关的冥想，并且融合的无比自然。

如果可以，我只想同爱人或者自己一人在森林中修行，日出而起，日落而息。

青灯古佛也好，素食耕种也罢，我皆愿意。

可是现在阶段不太允许，那也就罢了，我且在红尘中修行吧。