这世界上的人（或你喜欢的人）在还不认识妳的时候肯定会对妳品头论足，不论他们是放在心里还是真的说出来。我们从小开始对于世界的事物开始建立起自己的界线跟标准，这些标准跟标签、喜好，是我们认识世界跟生活的方法，我们透过喜好来选择我们人生中的路（当然还是有很多人不是透过自己的喜好，是透过他人的喜好）而这是每一个人都逃不了的试炼（对别人品头论足的人也不例外），但如果你想要自己的人生活得自由跟快乐，就必须去建立自我明确的界线，并不受他人评论的影响。
虽然我们并不是每个人都很幸运，能够生在一个可以给我们“天生就有自我价值感”的健全家庭之中，但我们每个人仍然能够透过后天自己的努力跟自我的接纳，去了解自己的价值在哪里。自我价值我们可以分成两个部分去看，一个是价值的自处，另外一个是对外价值的展示。我们首先必须处理的，是自我价值的自处。
我们要先定义“价值”这件事，什么是“自我价值”呢？人的价值从何而来？我们可以认为，我们的价值是因为我们能提供他人“功能性”（性、安慰、情感、玩乐…），或是因为拥有一些能够代表价值的东西（金钱、职位、社经地位、知识…等）如果我们把自己的价值建立在这些东西上面，那代表我们一生都得受外在的控制，而随时随地都必须胆战心惊、害怕失去这些外在的事物，亦或是害怕某个他人突然不需要我们的“功能”了。
没有对错，但如果我们将自我价值定义在我们不能保证永恒拥有的东西上头，那我们一辈子都会处于不安之中，而这个状态，我想是只要身为人类，都不喜欢而且想要逃离的。所以我们如果想要达成“情感自由”的目的，我们就必须把价值定义在脱离这些东西的牵制。那什么东西是我们保证一辈子能够保有的？就是“你本人”。没错，在你死亡之前，都确定不会离开你的，就是你本人。
所以价值就建立在这上面，你的价值在于你之所以是你，不是因为你的作为、不是因为你的功能、你拥有的东西。这听起来好像很难，因为我们都很自然的会把我们的价值建立在我们的作为、他人的接受与否、他人是否对我们有感情、我们拥有的物质跟地位这些东西上面。但是如果希望更多人能够接受我们，我们就必须先肯定自己的价值，没有人会一开始就接受你，所有人一定一开始都会用自己的“眼睛滤镜”，也就是自己的喜好、审美观、价值去判断你“应该是什么样的人”、“应该拥有什么样的对待”，如果你就因此受这样的行为掌控，当然也就没有脱离的一天。
当妳能够把被别人品头论足这件事情当成一般的事情看待，并且认知没有人是完美的人，也不可能完美，因为一体总有两面。我们对某件事情不在行是因为花在那件事情的时间不足够，并不是因为我们“不管怎样都做不好”。并且相信自己拥有为自己改变的能力与勇气，知道自己的价值并非建立在外在无法立即改变的缺陷上，那么他人将会为妳的稳定感到惊叹，而当妳越是深植这份自信，这样的气质将会由内而外的带到表象上，让别人不知道为什么，虽然觉得妳外在并非顶尖，却有一种无法抗拒的魅力存在。（而根据这份魅力深植到什么程度，也影响到别人需要花多少时间去注意到这份魅力）
那我们要怎么面对当别人对我们有负评的时候呢？甚至给我们负评的人，是跟我们有特定关系、我们在乎的人的时候呢？面对最难处理的父母与情人，也有不同的应对方法，（这边我刻意不用“所爱的人”这个用词，在乎的人不一定等于所爱的人，拥有特定关系的人，我们也不一定对他们有爱）我们也许可以相对轻易地不去在意跟我们没有深入关系的人的评价，但是对于身边这些人，做正确的“价值展示”就是很重要的一环，这我们下次会再谈。我们先来谈谈比较好处理的一般人、不熟的人、普通朋友：
第一步，先去认知这个人对我们的负评，对我们来说是不是有帮助的？这是一个我们可以拿来让自己更好的建议，还是是一个单纯的恶意评论？毫无建设性可言？如果答案是前者，那再来就是认知这个“让自己更好的建议”是否真的符合自己的需求？
例如有人建议妳“在职场上说话应该要更收敛一点”，妳就要思考一下，妳现在讲话的方式，是否有带给妳自己困扰或是不想要的结果？如果没有，那去采纳或是在意这个建议的意义何在呢？如果刚好你的老板就是喜欢有话直说的人，妳因为这样说话而受到老板的重用，那不去选择那样子的建议其实对妳才是好的。那为什么那个人要给妳这样的建议？也许他认为“职场上本来就应该这样”或“以为老板都不喜欢有话直说的人”或只是单纯“不喜欢有话直说的人所以用职场来包装自己的不爽”。
如果答案是后者，那么我们有几种选择，一是忽略他们，如果无法忽略还是感觉受伤的话，你可以试着去理解，为什么那个人要用伤害性的言语去对待他人？大部份的时候，伤害他人的人之所以会说出毫无建设性的恶言，是因为他们自己拥有很深的自卑感，但自己却无法去认知，只能透过恶意批评他人来短暂平衡自己的情绪，妳至少能够把受伤的情绪转为谅解跟同情，会让妳自己好过一些。
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