“今晚一起去吃饭哈”熟悉的刑天味道,和着她压低的嗓门闯入我周身。她是一个香水迷,像很多女生一样。
“嗯,好”不知道从什么时候起,尽量讲话看她飞扬多变的表情,还带精致妆妆容,像对很多自己不怎么走心的人一样。
似乎,只能接受………有的车,到站之前,是会有提示铃的,以前坐着往前,没有任何感知,可能是因为不值得注意,现在,当它真的在自己耳边响起时,才发现,真刺耳,难听,扰人清宁。
她是我掉入一个无边地狱的第一个信任的人,可能是因为懵懂时拍的状态,被她读懂了吧,还愿意为我指点迷津。在自己对社会不怎么抱期待的时候,她的帮助,被我当成了一束光。这与见她时夸张精致的眼影,给我带来的印象完全相反。相处是坎坷的,对于有洁癖的人而言,我是比较谨慎的……是的,当天晚上,她跟我讲自己洁癖的事情,也是当天,我开始仔细计算考量,应该注意的行为举止及安全距离是怎样才能不让对方不安。怎样能讲自己压缩到足够小的空间范围来尽量减少存在感……这样的习惯,我一直都有,但是后来发现,那段时间是最严重的。
“最近因为收拾搬家的东西,有点忙,但是一有时间,我就会想我俩之间的关系。我觉得在工作期间,我对你的行为,我应该要跟你说声对不起,所以想走之前,请你吃顿饭”她的声音把我从回忆里拉出来
对呀,我们的关系,怎么变成了现在这个模样……我们也一起去白沙滩海边游泳,到处逛小镇,是我第一次去海边,第一次想要学游泳,那里有住我们觉得很温馨的民宿,我也记得后来你跟男朋友一起去了,结果发生了不太好的事情,发生在新年,你说你伤心了,我记得,听你说的时候,我也伤心了,杯子里的酒在听完你的故事以后,就少了大半…只是,我对情爱的感受不深,更多的是心疼你一个人面对不好的新年…………我还记得,我失意却又不能好好儿表达的时候,我俩会一起坐在地板上,端着酒杯,喝到微醺,我努力表达自己,你耐心的倾听,会不时的补充我的表达,让它更精准,任窗外的星光笼罩夜幕,我每每回想,觉得这样真好。
我很认真的看你的眼睛,心中一片宁静,道“没关系,不怪你,是我自己的问题”为什么,我好像看到了你别开脸仿佛在擦眼泪的动作,动作里面,更多的是不舍吗?
我们为什么会这样呢?应该是我不够优秀,没有办法替你分忧吧,无知懵懂到,我无意识的行为,需要被强硬认为,是在故意伤害你;弱到,认真严肃解释的时候,还要被不可能的揣测逼到连话都不想说,呼吸不顺畅,三观接近崩塌;软到,解释的话不被相信,最后听到认真的对话说:“我跟你之间的交情,未来就到同事关系而已了,我与你,未来在结束了工作之后,也可以不用有任何联系了”,意识到,哦,原来,我已经真的被推开那么远了……如果真的这样的话,那就接受吧,再那么一片赤诚又有什么用呢?看起来只会越来越像笑话罢了。
服务员的菜单,来得很及时,浏览了一下,点了一个蒜蓉空心菜,一个酸菜鱼,是她来这家餐厅点的比较频繁的。然后随便点了两个看起来应该还不错的……然后交谈着,“这个菜跟家里吃的感觉,会有很不一样嘛?”然后,我需要花点时间细细回味,湖南的正宗口味和这个有差多少,差在哪里,一如我们第一次来这家餐厅时的话题一样。
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