把注意力收回到自己身上，力量也就回来了
怎么才能获得更多的力量？周梵老师说这个问题问错了方向，当在问你如何获得力量的时候，是假设没有力量是自己的本来状态，然而这不是真相，事实上每个人都是自带粮草和地图的，你需要问的是：“我是如何让自己丧失力量的？”
“有些事情我就是放不下，我该如何放下？”本质的问题是“你是如何让自己一直拿起来不放下的？”
正向关注是可以为自己带来力量和爱的，如自我肯定、自我接纳。当我们不习惯、不愿意或者没有能力给自己正向关注时，自然就渴望从别人那里得到确定感了。
当我们在意别人怎么看我们比在意别人多时，我们是不可能真正懂得爱和欣赏的。
那你在意的人确认你足够好，你才能确认自己足够好，那种相信我很好而带来的安全感，以及快乐、圆满的感觉才会重新回来。然而，无数人相信这种感觉一定要依赖别人才能得到。
比如需要很牛的人说你没问题，你一定行的才能感觉到自己有力量，实际上是将这份力量投射到了对方的身上，相当于把力量送给了对方。当对方说出肯定你的时候，什么也没改变，什么也没发生，对方也没有为你做任何实质性的事情，就突然有力量了。这份力量来自哪里呢？其实只是因为你自己决定相信对方的话，来转变内在的感觉。也可以决定不相信对方的话，那个自信感也不会出现。所以说，这是可以自己决定的，和别人根本就没关系，前前后后都是自己在跟自己玩，根本就没有别人。
被爱的感觉是自己给的
每个人都是自由、有力量的，可以选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的，他们之所以这么痛苦，是因为他们所做的那些并不是喜悦的、享受的、纯粹的。他们在做的过程中有很多的疲惫和委屈，因为他们害怕，觉得“如果我不那样做，他就会不喜欢我了，就会离开我了”，于是在这样的信念中，就不断压抑、忽略自己的这些感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。因为他们在意自己在别人眼中的形象比在意自己多，在意别人怎么看自己比在意别人多。
他们做的“那么多”，从来都不是真正为对方而做，而是为了自己在对方眼中的形象而做，他们想通过讨好别人，取悦别人来换取对方的爱。
而在寻求他人爱的过程中，你就失去了真实的自己。当一个人对自己没有爱，没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是悖论却是一个连自己都不会爱的人，也不可能给别人爱。你给的可能是讨好、是牺牲、是委屈求全、是伪装……唯独给的不是爱，你给出去的不是爱，你也不可能得到真正的爱。
而最终能给出的爱，都源自我们自己。
没力量的感觉，是自己创造出来的，最后那种有力量感一样，也是自己创造出来的。被爱的感觉，受伤的感觉，从受害者中最后获得自由的感觉，统统都是自己创造出来的。
被爱的、有力量的、有成就感的、被信任的这些好感觉不要以为是别人给你的，需要依赖某个特定的人或某件特定的事。这和被伤害的感觉是一样的，那个事件或者个人只不过是个媒介，整个过程只是一个把原本属于你的力量、爱投射到对方身上，经过二次加工换个包装再拿回来的游戏。
学会把投注在别人身上的期待和注意力收回来，放到自己身上，这是为自己的生命，为自己的感受负责的第一步，也是收回力量最重要的一步。
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