我没有想过,粗线条的他,还要给我们在一起的日子,找点仪式感。。。时间就界定在春春请客的那一天了。
虽然并不奢侈,只是一起看看电影,做做菜什么的。嗯,还答应陪我一起在家附近找一条比较适合跑步的路线。
那天说这些的时候,人家都已经算好了,满月的日子,刚好是我限号的日子。
周到、细致。。。虽然说不上浪漫,但我心里已经是美美的在期待周四的到来了。。。
只不过,天算不如人算。
那天一大早,还不到闹铃响的时间,我听到房间那头儿传来了他手机的铃声。。。当时就有一种不好的预感。
我知道,肯定是他姥的身体扛不住了。。。
果然,那天一早我早做饭的功夫,他收拾行李,一个早上,因为他的离去,我们三个手忙脚乱的在各个屋子里窜。孩子暖心的提醒爸爸要注意安全,还给准备路上吃的水果和面包。。。像大人叮嘱孩子那般的口气,要爸爸照顾好自己。。。
我也是边帮忙找东西,边弄早饭,还要准备孩子小饭桌的药。。。
一个早上,忙的叽里咕噜,终于没有耽误小男人上学的时间。还是三个人,一同迈出家门,一同上车。先送孩子上学,然后回来,他再背上行李去赶火车。。。
我以为临行前,他会为了满月的事情跟我说些什么。。。没有亲密的道别,只是轻轻的亲了下唇。。。我知道那样的情况,是有点不合时宜的。我也装作若无其事,平淡的与他道别。。。
其实,我不知道他要走几天,就连他也不能确定。只是想着,这个周末肯定是回不来了。
家里只留我和小男人了。这段时间以来的相处,我大概也清楚一些孩子的习性了,只是完全脱离了大男人的管控,我不清楚会是怎样的一种状况。。。我心里有一点确定,又有一种无措的感觉。
我成了这个家的主心骨,只是与孩子之间,还没有完全走进他的世界。
大男人出门的时候,好几次,我很想抱抱他,想在他怀里获得一点力量与温暖,只是见他完全没有这个意思,我悄悄的憋了回去。静静的目送他的背影进了电梯。。。
回到房间的我,有些失落,屋子里立马空荡下来,好不适应。。。
我开了音响,让屋子里不再那么空寂无聊,我开始收拾房间。
我记得,我把自己写字台旁这的小架子收拾得利落了些。把以前书包里那些不再用得上的文件资料,都清理了。还有,一直不喜欢鞋柜里乱糟糟的,就着那天的清闲,我一并收整了。鞋架上的鞋子,也都一一的刷了一遍,该打油的打油,该洗刷的洗刷。。。
整整一天的时间,我没停下来。。。就连下午想起来看他推荐的那部《鸡毛飞上天》时,都在边看,边拿个吹风机吹干小男人的棉拖。
我喜欢这样既忙碌,又不是很紧张的做些家务,这对我来说,可以暂时摆脱一切不想理不想睬的问题,也能让自已不会因为无聊而胡乱琢磨瞎想。
有时候,我心里会抱怨这些事情占据了我好多清闲的时间,以至于没有时间做自己喜欢做的事情。比方说练字,比方说码日记。。。可是,我同时也清楚,乱糟糟的心,是写不了东西,也练不了字的。
我缺少让自己安静下来的狠心,总是纵容情绪的无限泛滥,然而又总是因为事情的匆忙而没有心思去收整它。
我总是希望留给自己大段的、安静的时光来独处,总觉得这样才能彻底安静下来。。。
其实不然,有一部分问题需要安静的独处去消解,而有一部分问题,是需要在家务劳动中去化解沉淀的,还有一部分,是要靠自己的行动去改变、实现的。
我是有点跑题的在瞎写,天马行空的想到什么就写什么吧。
我是很想对这段时间的一些变化,做一点记录的。因为期间断档的时间太久了,所以,只好由着自己瞎写了。
对于我们在一起满月的日子,因为赶上家里这样的意外,偶尔我会有个迷信的念头冒出来。。。我们两个的开始,会不会是个错误?是老天不太看好么?想来,自己又觉得可笑,怎么会这么想呢?是自己内心有个小鬼,不太安定,没有安全感吧。。。
嗯,我有病,得吃药哈。
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