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你对亲密关系真的理解吗?

你对亲密关系真的理解吗?

作者: 王礼礼 | 来源:发表于2022-11-07 23:06 被阅读0次

前段时间我写过一篇文章《从今家里不做霸道总裁》,当时的我是有觉醒的,自己不能再做控制型的人,源于张老师的点醒,那天张老师说的话,让我明白了什么叫一语惊醒梦中人。这么多年,自己一直置亲密关系于手掌中紧紧的攥着,累并不快乐。

今日读书彻底颠覆了我对亲密关系的新认知,我要用行动去证明我的爱,我成长了。

今日读书亲密关系的理解:

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

“爱”只给了你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好,或为某人做一些事,不会因此使你拥有那个人,因为没有一个人可以拥有另一个人。

一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己,但在某些情况下,这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致,并做出一些符合你意愿的事情时,你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如,你开车行驶在路上,跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你,他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。

因为你爱他,也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是,当初期使人迷乱的激情过后,对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你,对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。

有些人说,在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有了那三项权利。当你很喜欢做某些事,并长时间沉醉在里面,你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人,必然是想跑却跑不了,才感叹失去了自由。明白了这一点,把注意力放在能促使对方做出改变的工作上,自己先因此而改变,然后两人的关系便能和谐。

当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”“她是我的”),他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感,会让对方的内心深处产生反抗的动力,每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。

一个认为自己应该有那三项权利的人,还会使对方的内心产生一种无力感,而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去,两人的关系必将会越来越紧张。

有些人老是抱怨对方怎样不好,而有些人总能在心里感受到对方好的地方。这两种截然不同的态度,背后的意义是什么呢?

老是抱怨对方不好的人,爱的是自己内心的一张照片,而不是眼前那个真实的人。我们在成长的过程中,总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念,会在内心塑造一张照片。

不要爱自己内心的一张照片,要学会爱你眼前的那个真实的人。

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