失去和不可能

早晨六点二十一分的一个电话，我知道我再也见不到那个疼我的姥姥。生气自己周末为什么不给妈妈打个电话，问问家里的情况，然而我明白一切都已经来不及了。我不能回去送她最后一程，尽管我回去也是那么的无力。原谅我笨嘴拙舌和不善表达，我知道妈妈也很伤心，可是我并没有说太多，一个好字已经包含太多。有些伤痛是无法代替的，正如那些悲伤的感情只能自己慢慢调节，我已经明白，也正第一次承受这种情绪。

这好像是我这么大以来，第一次体会到亲人离去的痛苦。以前的丧事都是与我有关，但毕竟遥远的关系，我能感受但并不能真切体会。

庆幸过年的时候去看了我亲爱的姥姥，当时还觉得她依然是那个健康的老人，会喊我的名字，非要给我压岁钱。在我离去的时候还会留我住几天，记忆中姥姥不止一次希望我陪她住几天，可是我一次都没有…现在想来我是如此的过分，以后再也没有机会留给我了。

我还清楚的记得，想要工作之后拿了工资，过年回家给姥姥和奶奶封个大红包。可是姥姥已经不等我了，无论我封多少个红包，她再也不可能知道了。

我知道，我失去了一个疼爱我的亲人，还有一个不可能弥补的遗憾。

趁来得及，一切都要赶快做。