等待揭晓的煎熬远远胜过揭晓时不得不面对现实的痛苦。
或许，揭晓的那一刻，伴随着痛苦到来的正是解脱。
一切大白于天下，不用再扭曲地装模作样，做回真实自己的快感或多过自尊心受损的难受。
不能战胜的不是不如意答案揭晓时的伤痛，而是这个答案变成众所周知事情时的自尊心受损的羞辱感。那是无力改变现实的失落加上无法解释却又得试图去安慰那些身边人或真正关心，或礼节性客套的难为情。
之所以逃避，事情上并非逃避现实本身对自己的伤害，而是不敢面对可能的次生灾难带来的五味杂陈。因此才要扭曲，才要想方设法推迟早已到来的结局大白于天下的那一天的到来。
只是，逃避终有尽头，该来的总会来。
那些最难受的日子是在新的工作中度过的。不知道专注于重新起航的“事业”是增加了我的负担，还是冲淡了我的痛苦。每天带着笑容，带着激情，带着对未来的预期面对着身旁的同事和伙伴，醉心于“真正属于自己的事业”，内心却是无时无刻不在煎熬之中，这样的扭曲是难以想象的。不只是同事朋友，更还有家人，我的现状是难以言说的，好希望永远都不要公布答案，所有的痛只存于自己的内心，不让任何人看到。
谈何容易，伪装终究是伪装，哪可能随时都掩饰得十分完美，内心的失落终会在某些时刻露出马脚。特别是在她的妹妹把我深藏着秘密的房门打开之后，我算是体验过了一直不敢面对的答案揭晓之后自尊心受损的难堪，发现并非像之前想象的那么不堪重负之后，我越来越多地在朋友面前放松了警惕，潜意识告诉我是时候公布答案了。我知道这种事不需要广而告之，只要透露给身边一两位朋友，很快便会成为众所周知的消息。能快速传播，除了是朋友熟人对自己的关心之外。还因为我的这段感情有些特别，虽谈不上跌宕起伏，轰轰烈烈，但从时间上来说是绝对算是有显著特征的。八年的长跑，可以说身边无人不知，曾获过无数赞誉，更让我尝到了太多虚荣的快感。可是，在如此接近完美的时候却走到了终点，这无疑都是值得可惜，值得好奇，值得广而告之的题材。
不出所料，我的变故很快便成了众所周知的事，虽然知道了，但出乎预料的是大家都表现得很平静，基本没人提起这事，我根本没有解释的机会。仿佛这样的结局根本就早已在他们预料之中似的。我明白，不是不想八卦，只是不愿意看到我因此再受伤而已。倒是我自己会忍不住在某些时候主动解释一下。以为解密时候会难堪到不能承受，未曾想几乎所有人配合都那么得当（记得唯一一个刨根问底想八卦一下的人是卫东），自尊心也并非想象中那么脆弱。这让我再一次安心了很多，本身的痛苦也似乎降低了不少。最重要的是给了我进一步解密的勇气。
下一步的对象就剩下家人了，我想那一刻才是我最不堪的痛苦。
早安，十二月三十。
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