下午午休后，和老师聊天，女儿还在睡觉。3点多的时候，我估计她快醒了。过不久，就听到脚步声传来，原来是女儿自己起了床，出来找我。
我感到十分惊喜，开心地抱了她，她很自然地坐在我怀里，听我和老师聊天。
以前午睡，几乎是哭着醒来的，而且要吃奶。不仅如此，入睡也是要吃奶，而今天没有，午餐后推着她出去走了会，回来时已睡眼婆娑，抱着她便渐渐入睡了。
自从来到徐老师家，我的许多错误信念得以修正，女儿也发生明显改变。
今天在与老师聊天过程中，我发现了自己一个严重的误区。
我曾读过一些关于育儿的书、文章，自以为是地套用在女儿身上，从未审视过自己的存心。
比如说，零食无限满足的孩子，将来不会被诱惑。
好，买了零食，尽量让她吃个够，直到不想吃。
今天我惊讶地发现，我这样做不是出自爱，而是恐惧——恐惧她被诱惑。我只是学到形式，完全忽略了内涵——用爱灌注的孩子，自然发展出不被外界诱惑的能力，安住内在。
原来，这是我自己的投射，那个被外界诱惑，内心痛苦不堪，颠倒妄想的不是别人，正是我自己。
当我没有回到自身，接纳自己，便投射恐惧、匮乏到外界，女儿当然首当其冲，成了我的改造对象。
另外，那个零食不被满足，对零食无限渴望的小孩子，也是我。儿时家里贫困，没条件这么做，但是如今，有能力这么做了，却又不敢，根源是不配得感。
所以，我只会心安理得看着女儿大快朵颐，却只敢偶尔且稍微满足一下自己对食物的欲望，还会掺杂罪恶感。
我都不爱自己，不尊重自己的感受，不会为自己的需要负责，怎么有能力爱女儿？
女儿从我身上学到的，是不自爱，也不会爱别人。
从我身上，她也感受不到爱，因为我传递的是恐惧和匮乏，因此给再多零食也不会满足。
如今我这样说，只是诚实地看到自己，而不是给自己定罪，因为这不是真实的我。
当我一昧执着于创伤时，总是小心翼翼对待女儿，谨防给她造成创伤。这样做是出于恐惧，而非爱。
我没有看到创伤事件的背后，是对爱的呼吁。
也是今天下午的聊天过程中，老师播放了一段录音，我有了一个惊奇的发现。
从前对于儿时性侵这件事，脑海里只有那些阴沉的画面。今天突然看到，我是一个十分可爱的小女孩，蹲在那里玩耍。那位大哥哥看到了我的可爱，于是想做点什么，表达他的爱，可是他用错了方法。
当我看到爱，奇迹便发生了，宽恕了自己，也宽恕了对方！
如今为人母，真心希望女儿一生平安。然而，在我深陷罪咎恐惧之中无法自拔的那个当下，不知道另有出路时，除了投射，我真的别无选择。呈现出来，就是抱怨，没耐心，打骂，吼叫，讨好……
这是我的状况，也是父母的状况，恐惧驱使的人生。
如今我能做的，便是不再以那些所谓创伤为借口，放弃爱自己的权力。
而是，练习在每一个当下，觉察自己的心念，然后重新选择，是接受爱的带领，还是继续被恐惧驱策。
比如，我还有不少尿不湿，就给孩子用了吧，放下用完就没了的恐惧，不再为难自己和孩子，成天给洗尿裤子，洗床单，晒棉絮。
以此凸显自己的价值，显得有多伟大似的。为孩子牺牲很多，实质是不敢爱自己，绑架孩子的心灵。
放下恐惧担忧，当下就享受轻松快乐，让爱从我流出！
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