上一个十天是直播总结,然后发现自己还是喜欢直播的方式,打个草稿整理好框架就可以往下说,写出来需要的时间和准备更长一些,正好碰上端午节,拖了好几天。
这个十天,做的一件事情就是,对自己的衣物还有房间里长时间放着不用的东西,断舍离。是和圈儿里的小伙伴学来的,上一次小黑姐提到的可以把衣服让菜鸟裹裹快递走,两公斤免费,我就迅速的想要整理自己的房间和衣服。对我来说,挺不容易的,真的是有一些衣服带在身边很多年,如果许多地方,但是始终没有扔掉,甚至一大盒的七七八八看不懂的小玩意儿经过时日积累,占据了柜子的一角,每一天都在做思想斗争,总觉得以后的某一天可以用到,还希望再留一留,再留一留,我不知道这会不会影响到自己平常生活的习惯,总舍不得放弃,可我想,多少会影响一些。
还有,就是列梦想清单。
我的梦想清单其实,群里面开始说要列出梦想清单,我是拒绝的。我也说不清楚为什么,可能是觉的自己总是想的多,做的少,也可能是觉得自己的梦想太不值一提,或者不想公示于人,再者,真的没有什么梦想。杨玲给发了一篇文章,也把自己的梦想清单发出来给我参考,我有仔细看那篇文章,大概就是说梦想清单是可以随时补充和删减的,但是一定要写出来,不需要公示于人,也不要只做心中有数,一定要找一个本子,写下他,隔段时间翻出来看。如此,给了我一些信心。想到哪里写到哪里,不要去想万一不能实现怎么办,不要想这个怎么可以算做是梦想,先,写下它。。
泰国之旅是我一直想去的,毫无疑问我,今年要实现。买车买房是我奋斗的目标,在我曾经的幻想中,在城市的周边,买一块儿地,建一排平房,房间不铺地板,就用水泥的氧化地坪,屋子里都用石头和木头做基本的置物,要有大飘窗,白色的窗帘,木头搭建的阳台,养我喜欢的植物,后院有一个草坪,平时可以用来招待客人,食物按照我喜欢的做,不喜欢吃我做的食物就不要来我家做客,哈哈哈哈哈哈~
关于剪光头这件事,有生之年一定要做一次,就算只为了酷那么一次。然后又想到自己的工作,要做哪些提高,生活中需要扩大的朋友圈,然后存钱,读书,旅游~
至少写出了这些,清晰了那么一点自己想要的东西。往前走的可能不会那么快,但我希望自己不要原地踏步。
写到这里,突然心里很难过,好想哭,我要不要承认,我怕失望,也受够了失望的痛苦,家庭的矛盾和寄人篱下,得不到的关爱和关注。很小的时候,初中,应该也不算小,就写日记跟自己说,不要有期望,不要做任何的期待,你想要的一切都不会得到,更不会在你最想要的时候你就可以拥有,就这样活吧。后来,我对一切充满期望,但是又不敢做太多幻想。我推翻自己,否定自己,转身又满怀希望,继而失望,从未好转。我突然明了这是我性格中的缺失,遇见温暖,就觉得不真实,不敢拥抱美好,你们知道总会觉得美好不属于自己的感受吗?爱情是最美好的,每一次拥有都觉得早晚有一天会失去,所以失去的时候就对自己说,看,如你所想。所以我得不到爱情。朋友给自己的关心太美好了,但是这么多年,造成了我敏感的感官,身边的朋友但凡对我有一些不友好,我就对自己说,你怎么可能值得别人真心待你,为了不被他人慢待,所以我选择先放弃与你做朋友。心脏要爆掉了,自己的生活是被自己弄的一团糟的,可是改变起来好无力。每每如此我就重复那句话:算了,就这样活吧。再加一句。以后不要有期待了,是不是写到这里,才算解释了自己不愿意写梦想清单,我写再多的梦想,好像也不会有用,我想努力,可是我已经习惯了放弃。
最后这段话,我不想回头看第二遍,可是也不想删掉。我好想给妈妈打个电话,有人陪我说说话,可是我什么都不能说,说完她也会难过,甚至是愧疚,也不会有朋友说,因为太要强,说了这些他们万一会嘲笑我怎么办?我要很好,所以我就自己哭一哭,就像魔咒一样的重复。可不可以不努力改变,我就做对生活没有太多期望的人,我不想再次面对脆弱的自己啊,就让我这样吧。
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