2017/4/3写在心灵写作第五期的第二篇文章
今天我终于实现了长久以来最任性的一次梦想，我一个人呆在宾馆里，那里也没有去（至少从现在看来是这样的）。除了接了两个电话和下楼去前台续房以外再无与人有对话交谈。
我决定这么放任自己的时候，也曾回想起过昨天朋友对我所说不要逃避社会的话，但是这个念头随即很快的被我摇头否认掉了。我选择相信自己的直觉，我觉得它想安静的独处，它需要帮助我好好转化一下突然面对“新”朋友的措手不及了。
从某种程度来说，我今天确实是这样认真思考过的，我在想我到底是说话不太注意场合和对象的，以至于会让我的朋友们和我才要面临到如此的尴尬场面，我回想在和他们相处的时候，我内心确实升起了傲慢和评判心。我觉得我的是“对的”，他们的是“不对的”，但是“对”与“错”应该如何看呢？
后来我觉得我是不能去评判下结论的。所以我又开始捧起那本非常苦涩深奥的书看起来，很奇怪，看到的第一段文字便是：
“任何人想要逃避地球上的责任，而躲到另外一个世界去，则他可以确定，这个目标永远也不会达到。”
我觉得它想向我传达的是“责任”，如同朋友对我苦心劝导的，我应该回到父母身边，应该做一些改变而让他们安心。而对于在地球上对父母的责任，我是无可逃避的。我应该勇敢的去认识到它，并且实际的做出切实可见的努力。
第二句话说的是：
“在修恭敬心要时时“觉醒”到自己的批判心。”
我觉得是这样的，我已经意识到我现在的一些痛苦都是由于自己心里所升起的批判心。
在我想了一番以后，我突然不再因为和我的朋友们思想意念不一样的痛苦了，我觉得我应该非常庆幸有这样一群朋友能够帮我照见我身上的问题。而我同他们在一起的时候应该多享受和他们相处的当下，而不是任由自己的批判心主导自己的心。
我今天在宾馆房间里非常随意，我几乎没有给自己布置任何任务，我就是想让自己最好真的无所事事而好更去澄净自己的心。
早晨醒来以后，我突然感觉到喉咙那里的痛加剧了，在晚上睡觉前我已经开始感觉到扁桃那里可能要发炎（以往我都觉得是因为吹风而导致的感冒前期症状）。我起床去卫生间吐了两口浓痰出来，确实有一些发炎的征兆，我开灯又对着卫生间镜子照了照，有些红，但还没有到红肿的地步。
我看着镜子里的自己，皮肤略显苍白，发型却因为睡了一晚倒更帅气了些，我有些自恋的看了看镜子里的自己，又自恋的欣赏了一下，并对自己报以微笑。
后来我回到床上，我开始去思考自己喉咙痛的缘由，我想应该和我昨晚临睡前的想法有很大关系，当时因为白天和朋友发生的对话，所以让我一度很沮丧，并且再三告诫了自己以后和朋友们在一起不要多言，宁可保持沉默也不要多言，以免不慎言谈又造成彼此心理隔阂。
喉咙代表喉轮，代表发言，而我现在喉轮这里的疼痛应该是为了告诉自己我无力用语言表达自己，无力为自己发言。我又感受了一下吞咽的感觉，确定的感受到了那种隐隐的疼痛，我又去卫生间吐了一口痰，这次痰没有刚才那么浓了，我对着镜子里的自己又看了看，然后我对自己坚定的说：
你非常棒！你总是有能力去表达自己的！
说完以后我再重新回到了床上，说实话我并不担心我喉咙痛的事，我只是想确信的以自己这次经历去再次确信我们的思维是如何影响我们的身体的。（这个观点是从露易丝的《生命的重建》中学习到的，最近一年我都在反复的研读这本书，并时常对照自己身体真实出现的病痛去认识书上所列举的我们存在的思维模式，我觉得每次结果都非常令我震惊。）
坐到床上以后突然想起最近这段时间在璞璞的微课中学习到的一个关于喉咙的唱诵，所以我决定试一试：我坐下来，调整呼吸以后，闭眼唱诵了三遍“A”并观想喉轮那里发出红色的光，然后对自己说我总是有能力去自由表达自己的。
做完这一切以后，当我再躺下的时候，我已经感觉到好了很多。后来我发现，本来预期以为可能要疼痛一天的疼痛感已经消失了，最后又一切恢复如初。
至于我今天呆在房间里到底做了什么，我觉得最多的就是全身心的允许并放任自己去睡觉。我也会看书，但是看着看着我就惯常的产生想睡觉的念头，这让我想起我读书的时候。那个时候我妈总是催逼我：读书、读书……甚至剥夺了我的一切爱好和玩耍的机会，只是催逼我读书、读书，这一点让我相当的反感，但是因为还是孩子，所以并不敢去反驳或者违抗她。所以我就在心里一遍遍的反抗，用拖延的态度去对待一切学习，我总是坐在桌子前面，睡着在书上。这个习惯一直影响到我至今，虽然毕业以后我已经开始走上自我学习的路，可是还是不能抗拒掉一看书就想睡觉的念头。
可是今天，我却一点也不责怪自己，每当我想睡觉的念头来的时候，我就倒在旁边睡着，有时候我会这样睡一个小时，有时候是半个小时，时间不等。
我觉得最奇妙的是，有几次我睡觉的时候，我分明清晰的感觉到了我睡着以后在头脑里产生的念头，有一次我是在我的头脑里突然叫出我的名字以后立刻睁眼清晰的醒来；还有一次是因为什么也醒来了。
这次看书对我来说并不是任务，我非常接纳自己睡着的样子，和以前责怪、和批评自己的态度一点也不一样。我当时就这样想，我倒要看看给你自由，你能飞到哪里去？！所以我就让自己每次困意袭来的时候去睡，因为我想，我今天就让你睡个爽，我倒要看看你能睡成个什么样！
呵呵，真是有意思，当我不抗拒这个感受的时候，我反而发现我自己状态也越来越好，尤其是不必处于那种：纠结、矛盾、自责的地步中，我非常开心。
最后剩下的写一写的就是关于今天准备一日不进食的打算，我从早晨已经开始下定决心了，到了中午的时候肚子有一阵子感觉非常难受，我就侧卧在那里，然后去感受自己肚子里的饥饿感，肚子里传来一阵阵的咕噜咕噜的声音，然后还有一些痛。我当时脑海里就突然出现吃抄手、酸辣粉的画面，我差点没有忍住，我吞咽了几下，然后准备好继续去面对这个念头是如何升起的，我发现这个吃的背后竟然是一种狂大的欲望，要犒劳自己，所以要多吃一点。
关于这个“犒劳”自己的想法，几乎在我每次准备在饥饿状态下进食的时候都会产生，而大多数情况下，我都会因为这个想法而怂恿自己大快朵颐。
不过，这次我要制止自己这样去做了，我继续保持侧卧的姿势，以确保自己不会突然起床而真的去外面餐馆大快朵颐。我再一次告诫自己：不要担心，只要你不出门，它（念头）一定不会控制住你的。
后来我就这样继续侧卧了一会，逐渐这种要被欲望吞噬掉的感觉慢慢的消失了，随后饥饿的感觉也逐渐平和下来。
当我开始有念头想写完今天的心灵写作的作业时，已经持续写了一个小时。我觉得这个感觉非常棒！我觉得对我总是漫无目的而又无从下手的写作终于看到了一丝希望，长久以来我总是似乎积累了很多题材，但是又从来没有真正执笔写作过。我总是在这种巨大的贪婪中无从下手，索性，现在的自由写作，让我看到了我可以从浩瀚海洋的边沿开始的。
今天的自由写作就结束了。
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