学会孤独

学会孤独

在这个命若微尘，漂浮不定的世上，除了我追求的自由外，值得我付出生命的去守护的只有信仰。                                                                            ——楚乔

        我很孤。

        这是从小到大二十来年，无数个夜不成眠的黑夜里，我给自己总结出来的结论，自己都不敢相信也不愿意相信的东西，今天的心情又恰好完整且不留情面的诠释了这几个字。

        你可能会问我，你有朋友吗？有；你有爱你的父母吗？有，而且他们很爱我很尊重我；你有人关心呵护你吗？有；你有想追求的梦想和目标吗？有。那你说谈什么孤独！

      可我就是很孤独，并且还总是像个懵懂的孩子，不知如何去面对周遭突然的沉寂，旁人的离去。小的时候，我争强好胜，是个处处都是个要争第一，当了第二就吵着闹着的主儿。大概小孩子总是掩饰不住自己脾性，也不懂他们的所作所为可能会给别人带来伤害，班里的男同学总是在我生气的指责他们之后合起火来欺负我，然而当时天真单纯的我以为在朋友身边可以得到些许安慰和关心，但现在却只记得扔在我面前的几只红袖章和那淡漠的眼神。

        真冷。

        那也是我第一次学会了孤独的苦涩。那时我也知道了，努力得到老师喜爱的我原来是那么的让他们看不惯，当上中队长收到大队辅导员老师的称赞是让她们那么的不服气，原来努力之后的并不是只有美味的果实。我难受，难过，心痛，极度渴望再一次朋友的注视回到那个“圈子”，但却什么都没有实现。于是在小小的年纪里，学会装腔作势的笑了出来，装作什么都没有发生过的样子请求加入他们一起跳绳玩闹。可我是能听到的，那时我的心是在流着泪的，淌出了一条河，好像永远流不尽一样。那一刻，真的好孤独。

        慢慢的，我选择不再去张扬去引人注目，因为害怕和恐惧孤独。我学着愚笨，因为这样不会招人记恨，学着去迎合，以为这样就会拥有朋友，拥有一些能让我觉得温暖的东西，但我仿佛在这方面笨的很，十几年来，数上来的竟只有寥寥几个好友，和几任所谓的“男友”，为了不让自己异于他人，我真切的觉得丢掉了自己。

        我在这种混沌浑噩的状态下，直到上了大学，才有些好转。我想最大的原因，是因为接触到了和从前不一样的人，成熟，认真，又努力的人。

        在图书馆时常见到的一位独自学习考研的学长，旁边的人告诉我，这是校学生会的主席，几位帅气有才的部长总是自己一人默默来现场组织布置，几个平常活跃的很的身影，却总是背着庞大的沉甸甸的书包孤身一人在图书馆的一角，基本写的五颜六色的书，几只普通的黑色碳素笔，一个大保温杯，一呆就是一整天。

      每每碰上这样的情形，我总是觉得他和我是一样的孤独又寂寞，可那从书中抬起的略微有一丝疲惫的双眼，会场上从容不迫的身姿，与旁人自在的交流，却又是与我那样的不同。

        而我不得不承认，我的确正在艳羡着。不是艳羡他们的美貌与才华，而是羡慕在孤独与融入两者之间的切换自如。对比自己，宛如一个吃了败仗的逃兵，吓得永远端不起自己的枪，上不了膛。

        如果说孤独是我们每个人都不得不面对的困难，那么我毫无疑问的，就是那个被磨难打到起不了身的失败者，而他们，则是在承受，甚至于在享受。享受那忙碌时光后的安静，享受那电脑桌前工作结束后的书卷香气，享受每一个寂静夜晚的沉思，思索着一整天的得与失，然后第二天，趁着艳阳高照，旁人还在酣睡时，背起依旧沉重的书包，走向梦想。

        有时候想，或许没有一个人能够真正意义上的陪你走下去，自己的路途，终究还是要自己一步步走下去，去面对未知的苦楚，品尝不同的酸涩，一个人的哭泣，一个人的心疼，在没有旁人搀扶的道路上，再次站起来，光芒四射。

      我走上了一条比记忆还要长的路，陪伴着我的，是朝圣者般的孤独，我脸上带着微笑，心里却充满悲苦。                                                  ——切·格日拉