关于你。

我和他，拍于2016年初夏，在通州的出租屋

关于你，我不知道该何从下笔何从说起，只是有强烈的想把你写进我的文字里的欲望，很想要记录我们的曾经，有一天，我如果把你遗忘，再回来翻看，一定会热泪满襟。

所以，我试着提笔了。

关于真的爱一个人，也关于现实，关于倔强，关于疼痛的青春。

1. 先说一说相遇吧。

那个城市，有大海、有沙滩，阳光也正好。微风把头发吹乱，我们跟着海潮一边跑一边笑。虽然鞋和裤子都浸湿了，微微冷，心里却很暖。

我人生第一次玩了海盗船和过山车。你坐在我前面和别人拍照，我吓得手脚冰凉浑身颤栗，紧闭着眼睛一路惨叫。从海盗船下来，我蹲在地上呕吐，身边的人拍着我的背或是扶着我的手臂，只有你，默默的走远，买回一瓶矿泉水和纸巾递给我，然后浅浅一笑，正好像那天的阳光。

我们在沙滩上漫步。我低头看到鞋上飞溅到的污秽物，抬起脚嫌弃的看了一番，拿出纸巾准备擦拭，突然你在我旁边蹲下来，拧开水瓶一边冲一边擦，很认真，但是不说话。

那一刻，我知道我被你温柔俘虏。

我们第一次接吻，是我要离开青岛回北京的前一天晚上。你买了啤酒和花蛤，来我住的酒店找我，我们和几个朋友一起互相喝酒告别。

你微醺我微醉，你深情的看着我，说，好想亲你一下。我说，那就亲。然后你捧起了我的脸，深深的吻了下来。我也拥抱了你，并回应你的亲吻。

2.美好的小日子

我离开青岛不久，你为了爱情奔赴北京。一段刻骨铭心的旅程，便从那时开始。一如你天真傻气，所以我才那么无可救药的爱过你。我庆幸在你最单纯的时候遇到你，在你20岁的年纪，成为你往后人生里的一段爱情记忆。

我们在北京一个不好不坏的出租屋里过上了小日子。很多美好的事情来到我们生活里给我们甜蜜和惊喜。

你第一次进厨房做饭。为了不让我成为厨娘，你说以后由你做饭给我吃。我站在厨房门口边吃薯片边看你撸起袖子准备大干一场的样子，越发觉得你可爱。你打开火，拿起油就要往锅里倒。当我看到锅里还有水的时候，我忍不住捂着肚子笑得停不下来，心里又跟吃了蜜似的甜，我抱着你幸福的亲亲你，再嘲笑你：这种低级错误都会犯，一看准没进过厨房。可是你却强词夺理，说你会做饭这事儿绝对是千真万确不唬人的，你让我等着吃就行了，别管过程。我怕油炸到你，坚决坚持由我来做饭，于是你把我扛出了厨房，那顿饭，我们点了外卖。

后来在我的教导下，你学会了辣椒炒鸡蛋，还学会了洗碗。我们分工明确，我给你做你并不爱吃的各类蔬菜逼你吃，你吃完蔬菜大餐再帮我洗碗。

其实你是肉食动物，你只爱吃肉。而且你从来不觉得我做的菜好吃，但每次你都会违心说好，筷子却诚实的挑捡辣椒吃。有时候我会放纵你的胃，让你带着我出去下馆子。我们一口肉一口酒，喝晕了再手牵手回楼底下散步。

3.争吵

我们吵过很多次架。每次吵架，我都会用最尖酸刻薄的话骂你，叫你滚蛋。你赌气说你已经买好了回家的票，一会儿就走。你在房间里左右转悠假装收拾行李，眼睛时不时的瞟向我，见我没有挽留你的意思，你又过来跟我道别，可怜兮兮的说：我走了以后你要好好照顾自己，你身体不好不要喝凉水，不要着凉，不要感冒啊。自己边说就边哭起来，然后死皮赖脸的往我怀里蹭，边蹭边说：不要生气了嘛，我不要离开你。我好担心你，没有我你都不会照顾自己。

你每次都用这样死皮赖脸的方式求得我的原谅的。

我最深刻的吵架有两次。第一次是在临沂的影视基地。

那天，天阴沉沉的，飘着小雨。我们在一个上坡路上因为你吃别人的醋大吵起来。吵得头痛心累，我怒不可遏，冲你歇斯底里的大吼：你给我滚，滚回你的城市，滚回你家，我不想看到你！

你当时的表情像极了夏洛特烦恼里的大春，你哭着喊道：滚就滚！说完你转身就往下走，边走嘴里还边说着，我告诉你我爸妈都没有这么吼过我，从来没有人对我说过滚字。你放心，我滚了就再也不会回来了！

听你说你滚了就再也不会回来，我也感觉到很生气，转身往上走，两个人越走越远。

突然，你停下来了，转身大声喊我的名字，我回头以为你还要说点什么狠话，却见你哭着向我跑过来，蹲在地上抱着我的双腿说：你不要叫我滚好不好，我不想滚啊，我好舍不得你，我不想离开你。

你瞧，你一直像个孩子，单纯又温暖的孩子。

第二次记忆深刻的吵架，是我们分手前不久。

因为租房子的事情，我们意见得不到统一。我想要租个便宜的房子，把剩下的钱存下来。你想要租个贵一点的房子，这样你出差了我一个人在北京能有一个舒适的家不会感到害怕。我怒斥你只考虑眼前，你觉得你为我着想并没有什么错。你跟我争执不休毫不退让的态度让我气昏了头，我用脏话骂了你，正在开车的你一个急刹车把车停在了路中央。我从惊慌中回过神，又开始劈头盖脸的骂：你神经病吗？你不要命我还要命呢，不要拉着我跟你一起死。后面又用脏字骂了你。你很郑重的警告我：不要这样骂我！我不以为然，反而不断的重复刚才骂你的脏话。你在前面大吼：我说了不要这样骂我！你越是这样，我就越是想要挑战你的底线，我也提高了音量继续重复着嘴里的脏话。你气急败坏，下车拉开我的车门，用你宽大的手掌钳住我的下巴，恶狠狠的瞪着我说：我说过了，骂我不要带妈字。她是我妈，她养我这么多年，你凭什么这么骂她？

我看着他恶狠狠的瞪着我的样子，忍不住咧着嘴笑了。我摸着脸上火辣辣的手指印，那一瞬间，心也好像空了。

你继续开车前行，我在车上仰头哭泣。我说，我们分手吧。你说，不分。我说，我们已经走到尽头了。你说，不。我发疯似的嘶吼到：你个王八蛋你对我动手了，我永远也不要跟你在一起了！我简直要疯了！！

那一刻，真的，我觉得我差一点就疯了。

你一边开车也一边哭，说，对不起宝贝，我们不要分手，我们为什么要互相伤害呢？我们好的时候不是那么好吗？宝贝你不要哭了……

后来回到家，我们慢慢平静下来，并没有当即分开。但是我知道，彼此心里，都有了一个过不去的坎儿了。

4.分手

那段时间我们吵的很凶，三天两头的吵，撕心裂肺、头破血流。可每天早上起来看到阳光与你同在的时候，又觉得更加深爱彼此了。我抱着你，你搂着我。

那段时间我也常常在想，我们这段感情要怎么继续下去呢？还是要选一个好的方式结束？

我的脸贴着你的胸膛，能清楚的听到你的心跳。我抬起头问你：你愿意娶我吗？你说：当然愿意了。我说：那你娶我吧，我们结婚好不好？你说：现在还不是时候。我祈求的看着你说：可是我已经到年纪了，我大你两岁，我会比你老得快，我会没有安全感。我们也相处了两年了，他们都说，相处的越久的恋人，越不容易走进婚姻。可你一再的推辞说：现在还不是时候，我们工作还不够稳定，我们还没有钱。我说：我不在乎。你现在要不跟我结婚，我们就分手吧。

我逼着你在结婚和分手中间选一个，你痛苦万分，无从抉择。

那一刻，我觉得找到了我们的出口——分手。

你爱我，却不愿意对我承担起一份责任，不愿意给我一个家。你害怕，因为你还太年轻，你才不到23岁。但你没想过我，我已经25岁，开始有了我的第一条皱纹，开始羡慕别人有一个平凡而幸福的家，开始喜欢小孩憧憬成为一个年轻的母亲。

而你，你至始至终，都还只是一个孩子。你还不是个顶天立地的男人。

5.完结

很可笑，从跟你分手以后我便开始愁嫁。我时常心里自问，为什么活了25年，谈过几段不长不短的恋爱，竟没能遇到一个愿意把自己娶回家的人。

我反思，我承认，确实是我自己不好。我跟你在一起两年，除去一件Zara打折80块买来的白T，我竟没有给你买过一件衣服一条裤子。我几乎从来不收拾家，菜做得很难吃，脾气又很大，说话尖酸刻薄，动不动让你滚当众泼你面子。我这么一个凶恶自私的人，没有资格拥有别人的眷顾。

最后一次见你，是在横店。机缘巧合在我姨妈痛的时候你受朋友之托前来照顾我。开门的时候，你站在门口，依然高大，更显的我那么的弱小。

你帮我倒好开水，充好暖宝，喂我吃完面条，然后坐在床边开始嘲笑我的房间一如从前的凌乱。我问你，你谈恋爱了吗？你说没有。你说，你永远都觉得我最好。我说，可你不敢娶我啊。你语塞了，而后你忙着别的事情急匆匆离开了。

你走以后，我又一次把你微信删了。删了你那么多次微信，这一次，你再也没有申请加回好友来。

这次是真的完结了。你放下了，再不会像以前那样死皮赖脸求我复合了。我也释然了。你无法给我一个归宿，所以我只好继续流浪远方。

我不怪你，我知道，23岁对你来说，正是如梦年华。

只是就此一别，从此，你是你，我是我，我们不再是我们。