今天来写这个文章，我内心的黑暗还未突破，以前每次我都会在突破了自己的时候把过程写下来，可是这次我没有。
当我以为我闯了和我的内在小孩的相处模式，这个觉察的关之后，我以为我到了，其实并不是。
昨天早上很开心的感应到了太阳的能量，后来我抽牌卡给我指引，抽到的是懒惰，我想我并没有和这个相关的事情啊，书中懒惰的解释是和平常我们想的不一样，大致是：
你举着杯子悠闲的在度假的时候，你什么都不想做，什么都懒洋洋，但是你看不到你背后虚假的玻璃已经在裂开，你以为你什么都完成了，你可以歇息了，那是假象，当你在这条路上就不要停止，继续向前，你还有更深的云雾去拨开；
这句话在早上来说我觉得说的有道理，不要得意；忙完自己的事情后，下楼被奶奶说不做事当时我心里一开始想争辩，但是放弃了争辩了，不说话，心里在念四句话，去做了一些家务事和奶奶气氛也很好了，中午吃完饭还在和她聊天，她小时候的事情，那个时候家里很穷，很小就出来给地主家干活，没有吃的，晚上没有灯，还见过日本鬼子现在的日子和过去很不一样了，也聊到我的爷爷的爸爸以前是私塾的老师，奶奶的妈妈是共产党员，多么的自豪很少这样去和奶奶聊天，这样状态还是说明我有进步的~~
可是炸锅的事情是下午！！！
想到妈妈前一天晚上说我不去帮她做事，我内心比较愧疚放假了还没有去，于是下午去到妈妈厂里，妈说不用我做让我回去，我还纳闷什么时候这么好了，过了一会她估计终于崩不住了，说对面的人欺负她，不让她好好做，她就不做了，然后心情激动起来，对面的阿姨听到了说了一些外地的话我没有听懂，大概知道了：他们一起做一批货，但是我妈妈这边的货不够了要去她桌子上拿一些，平时大家都是互相分担的，这次那个人怕自己也不够就不让我妈妈拿，关键是人家的老公在那边帮忙做事，抓住我妈妈的手不让她拿，我妈妈估计是崩溃了，认为他们在欺负她，气的把他们桌子上的货撩到了地上，对方也把我妈妈的货撩到了地上，吵起来了，在那边干事的其他人也没有帮我妈妈，让我妈妈等人家做完多出来了给我妈妈，我妈妈不开心,以前都是大家一起分担的，怎么对方这样子对她？
总之
这件事情真相是什么我也不明白，但是就看到我妈妈跟泼妇似的在喊；我妈妈更难受的是别人都有老公来帮忙，她没有，别人的老公都能赚钱又对老婆这样，她没有所以为了要和别人一样，别人已经早下班，而她就要坑此坑次把货做完,,她憋的委屈很大，自己那么辛苦的挣钱，自己还是个受害者.
当自己越是受害者越抱怨的时候，家人没有人愿意和她站在同一条战线，包括我,
以前因为钱的问题，我也会和老公出现泼妇似的撕喊,真很难受，我也会陷入那种受害者的意识里觉得别人都是亏欠我的,我发脾气的时候我知道是我的情绪在做鬼
我看到我妈妈这样，我昨天突然变成了观察者，我没有参与，我就听着这个混乱，我心里在说四句话，我很淡定，我建议妈妈不要在这里上班了，做事情总要和别人比，谁先做完，别人有人帮忙自己没有，还不如换一家，我妈妈也想，之前做同样的货，换了这家到那家，最终又回到了这家，她这一辈子，我感觉处在那种混乱中，所以我很痛苦，我觉得我没有办法给到她去支持,甚至因为部分她的原因我自己的原因今年损失了一些钱，我还要去还，我也学习新的事物投资自己~
在家里，和奶奶的关系不好，爸爸又加班，平时很少交流，夫妻之间没有体贴关心，我感觉到她的憋屈难受，我有时候去主动交流，可是她就像一个刺一样，说我这个那个，她不知道这样有多么的负能量，我却无力承担，我有时候会吼她，她就不在说了，我如果不吼就是我在承受。。可是我不知道该怎么办~
这种模式我心里憋的很难受我真的不知道该怎么办，我一直都不知道该怎么办~
我要把包袱还给我妈妈，可是我嘴上说过，文字里写过，我真的还了吗？
我怎么还，我创造的实相，我怎么还？我妈妈到底是真的还是在演戏给我看？我怎么知道？
所以我明白了我为什么自从嫁出去后，虽然离家不远，但是我很少回家，我妈妈会打电话给我，想我了，我是一点都不想家一点都不，我内心知道我回去了，一切又是会那么的虚假和沉重，我不回去，也会感到内在有一点点不真实，这是个矛盾的现实
我总归是要突破它~
我心里也会担心，我会不会把这样的不好的情绪传染给她人，对别人也不好~
我把自己觉得黑暗的部分去展示开来，我知道我以前都假装的，我小时候喜欢和有钱的小孩玩，我从来不说自己家的吵架的情况，我觉得跟朋友玩最好了，我和她们玩的最开心，我小时候不好意思说我家里没有电话，我小时候家里准备买房子了，我就炫耀我家要买房子了；我朋友跟我吐槽家里的烦恼，但我说不出口，我吐槽不出来，我连吐槽都不会，我说出来也不是那么回事，还可能会被笑话，会觉得好丢脸，我从来没有释放过~
今天值班在路上听着林总部老师的分享正好是情绪的方面，才听了一点点~感恩
我的情绪你好，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。
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